清明节笑话（九十八句）
2023-02-18 20:46:32
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- 1、妈妈一看，昨天的日历还没有撕，便伸手想撕掉。毛毛一见慌忙拉住妈妈的手，说：“妈妈，别撕那一张，一撕就要考试了。
- 2、就对小孩子说不能这样说
- 3、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……
- 4、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
- 5、昨天中午和几个同事在办公室玩牌，其中一个突然问我：“你欠我的钱什么时候还?”我想就几十块散钱，就随口应了一句，“等几天吧，过了清明节我就有钱了”，顿时，办公室鸦雀无声。。
- 6、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！
- 7、女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这个理想够大吧？”
8、昨天中午和几个同事在办公室玩牌，其中一个突然问我：“你欠我的钱什么时候还?”我想就几十块散钱，就随口应了一句，“等几天吧，过了清明节我就有钱了”，顿时，办公室鸦雀无声。
- 9、我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”
- 10、有个钓鱼人在河边救起了一个落水者，落水者非常感激地对钓鱼人说：“我要报答您的救命之恩，您提个条件吧。”
- 11、清明节这天，大家都在上坟，突然听到一家人围着坟头在哭：
- 12、本女是幼儿园小老师，今天告诉小朋友，明天是清明节，清明节要吃鸡蛋关于清明节的爆笑笑话关于清明节的爆笑笑话。然后我问他们，明天是什么节啊?他们一口同声回答说，鸡蛋节。。关于清明节的爆笑笑话文章关于清明节的爆笑笑话出自
- 13、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
- 14、儿子严肃地回答：“您看，地球仪上全是灰。”
- 15、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
- 16、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………
- 17、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”
18、按一般报纸的排版，设计好不同版块。可从以下几个方面展开：节日起源、发展，节日习俗，相关诗词典故谚语可以单独列个“你知道吗？”或者是直接一版块“清明相关的。。。”，一些什么传说，再加一些关于清明节的小故事或者笑话，最后，清明节是重要的“八节”之画龙点睛出清明的意义等这些方面展开。这样就差不多构成了一个完整的不错的手抄报了。希望对你有帮助。
- 19、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
- 20、后来张三临走突然记起，拿了一张店老板的名片说：万一有质量问题，叫老祖宗直接找你!
- 21、儿子对正在看书的爸爸说：“糟糕，整个世界都被污染了。”
- 22、扫墓程序多样，同学们只是跟着老师照做，所有程序现在几乎都记不起来了。唯一记忆最深的是，一个很老的长征干部给我们讲了很长时间的长征故事，我们离主席台很远加上人声噪杂根本就没有听清长征老干部讲了什么。一切只是走了走过场。
- 23、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
- 24、没有什么困难是战胜不了我的。
- 25、在东南大学上学时，一室友喜欢上了离异的女老师。
- 26、后天就清明了，今天和妈妈一起去买祭祀的东西！老板一直在边上说要买这买那个，不买齐的话下面的人就过不好！我忍不住了问到:老板，有没有名片！老板说有。我说拿你名片烧给下面的人好了，要什么他们会找你！老板沉默了，脸都绿了有木有！
- 27、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
28、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。
- 29、唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
- 30、这个笑话告诉我们，清明节参加家族祭祖是一件多么重要的事，至少能认得祖宗的坟，将来不会走错路。有人会觉得，只要有墓碑就不会错啊。其实也未必，万一有好事者、闲来无事者、无事生非者，把你家墓碑挪了位置，那你家真可能要祭错一辈子。——城市公墓那种放盒子的场景也一样，世界上总有一些人会干一些你意想不到的事，比如把别人家灵位和盒子换换地方。
- 31、有个小孩高高兴兴的站在路旁
- 32、“是的。爸爸是咱的钱袋子。老了呢?”
- 33、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。
- 34、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。
- 35、包拯：公孙先生，你真是个君子，本府曾离间过你和展护卫他们的感情，想不到你竟会送花给本府!——你想说什么?没关系，说吧!
- 36、【清明节笑话】两眼一睁，开始竞争。
- 37、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
38、我这暴脾气，十指如飞一顿骂，直接被我骂下线了。
- 39、既然当年许多人死了之后其实并不立碑，所以笑话来了。
- 40、一个同学在下面回答道：“死人。”
- 41、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！
- 42、在这个看脸的时代，对于男孩子，我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
- 43、谁说清明节不能回娘家啊,以前我妈妈都回去给我外公扫墓的,现在我妈妈不在了,清明节我肯定要回去给妈妈扫墓的,谁敢说我翻脸。
- 44、谜面：5
- 45、我国传统的清明节大约始于周代，已有二千五百多年的历史。清明最开始是一个很重要的节气，清明一到，气温升高，正是春耕春种的大好时节，故有“清明前后，种瓜种豆”。“植树造林，莫过清明”的农谚。后来，由于清明与寒食的日子接近，而寒食是民间禁火扫墓的日子，渐渐的，寒食与清明就合二为一了，而寒食既成为清明的别称，也变成为清明时节的一个习俗，清明之日不动烟火，只吃凉的食品。
- 46、这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
- 47、钱不在多, 万两就灵。
48、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
- 49、孔先生说：不知生，焉知死？其实也未必，绝大多数人确实是无法生明白的，生是一件多么艰难的事啊，所以一定要死明白，也算给人生一个最后交待。
- 50、佛堂中，大师正在对弟子讲话：“为师为你们所起之名并非随随便便，为师对你们的期望，你们懂了吗？”
- 51、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
- 52、别叫我穷人，叫我价格敏感型消费者。
- 53、平时的工作比较忙，我也没有时间找对象。
- 54、问：“现在情人节和清明节的区别是？”答:“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”
- 55、他又买了个耳机，婆娘继续善意的提醒到：最重要的还要买一个充电器啊，不敢忘了给先人烧充电器，回头先人找你要就不好了，光找你要，那还是小事，万一叫你送去就麻烦了！
- 56、从前，有个老地主黑心肝，每年长工们都拿不到工钱?。大家合计合计要整治他一下，如此如此！
- 57、这时一个男人刚刚失去亲人
58、爸爸诧异地问：“你在胡说什么呢？
- 59、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！
- 60、【清明节笑话】清明节，坐船去祭祖/西鞋庄，江苏东台，2016年
- 61、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！
- 62、寒食节，又称热食节，禁烟节，冷节，它的日期又距冬至108天，也就是距清明节不过一天或两天，这个节日的主要节俗是禁火，不许生火煮食，只能食备好的热食，冷食，故而得名。
- 63、可爱之人必有可胖之处。
- 64、一路高唱革命歌曲，雄赳赳气昂昂，个个精神抖擞兴高采烈。烈士纪念碑坐落在一个半山坡，整个山坡红旗招展，人头攒动，令人眼花缭乱。同学们从来没有到过这么远的地方，更没有见过如此大的场面。人人都很激动。
- 65、什么叫乐观派？就像茶壶一样，屁股被烧得红红的，还有心情吹口哨。
- 66、经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系。
- 67、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
68、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
- 69、我老婆来了句，没见钱刚烧完啊，烫手呢!!
- 70、妈妈：那可不行！上公共汽车够2米就得买票了！
- 71、你别说，你要是长得不丑的话还挺好看的。
- 72、乐于互相点赞、关注者。神灵必会保佑你升官发财哦！
- 73、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
- 74、中途她闹肚子，让我帮她玩一会儿。
- 75、我发朋友圈一般都会屏蔽家人，不为别的，我就怕他们认不出我。
- 76、老婆：我生病了/委屈老公：怎么了？/惊讶老婆：气候温度造成人心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪都不顺眼/委屈/委屈老公：说人话。/咒骂/咒骂老婆：换季了，要买衣服/害羞/害羞
- 77、第一次做饭，问男朋友咋样，他说：这盐炒得不错，有淡淡的菜香。
78、女为悦己者容，男为悦己者穷。
- 79、同事：“我要看我男朋友去”!
- 80、把清明节当笑话讲，是不是太不严肃。不是，据我所知，有些民族比如俄罗斯族，祭祖上坟的日子要带着美酒美食，站在祖宗的坟头拉手风琴，载歌载舞，无比欢乐——就是要让祖宗看到我们的现在，我们是多么幸福。
- 81、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。
- 82、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？
- 83、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
- 84、你社你的会，我富我的贵。
- 85、一天陪女友去网吧玩LOL，我在旁边写论文。
- 86、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
- 87、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。
88、听说一物换一物，那我能不能用脂肪换钱。
- 89、刚毕业去一家跨国大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点。想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉的说，不要走我公司，需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了，他说没事。结果后来。日久生情，他又找我主动表白，他说你放心。我们两个结婚之后，公司你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台，就应允了结果婚后，确实我当上了集团老板，可是工资卡，所有开销都上交了，这婚结好还是不好。
- 90、想到明天还有很多事做，我决定直接睡到后天。
- 91、阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山!”
- 92、说起清明节其实还真有不少快乐的事，我上小学的时候，有一年清明节参加全县中小学生统一到烈士陵园扫墓的活动。清明节前一天晚上家长给孩子备好第二天的干粮，第二天一大早学校组织统一集中出发，各个班级高举红旗徒步二十多里路去县城附近的烈士纪念碑扫墓。
- 93、清明节，儿子跟着去扫墓。
- 94、你我好像划拳般恋爱,每次都是猜。
- 95、扫墓一事，向来就是前人做给后人看，一教后人不要忘了祖宗，二教后人不要忘了礼数。——中国人如果不扫墓，就领悟不到落叶归根的道理，活着如浮萍不知所终，死了再不知道埋于何处，乃是人生悲剧。
- 96、人生中有两个字可为你开启许多扇门：“拉”和“推”。
- 97、今天就是清明小长假了，今天就是清明小长假了，今天就是清明小长假了……重要的话一定要说三遍才行！是不是顿时觉得神清气爽，腰不酸了，腿不疼了，生活又有盼头了！
98、老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！
