520打雷发誓的搞笑说说
2023-03-21 17:14:46
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- 1、鲁迅说：地上本没有路，走的人多了，就可以收费了！
- 2、压死骆驼的最后一根救命稻草能不能救下骆驼。
- 3、他们举起了键盘，以为自己是至高无上的神
- 4、要省钱的现在就可以吵架了，等到20号就显得刻意了。
- 5、金字塔之所以存在于埃及唯一的原因是它们太重了，英国人无法将它们偷走并放进大英博物馆里。
6、有人缺女朋友吗？可以帮忙堵住你七大姑八大姨那种
- 7、我一生节俭喝过最奢侈的东西也只不过是斗地主被对方送了一杯卡布奇诺
- 8、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊
- 9、那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己把三样都买齐了，金银花真的很去火。
- 10、有些人被男朋友送了束花嘚瑟半天，花而已，我自己坟头也会长
- 11、你为家乡脱贫做出了什么贡献？我：离开了家乡~
- 12、柯达直到破产那天，生产的胶卷质量都是很好的。只是世界不再需要它了。
- 13、本来带了一群兄弟想去砸场子的，可是看到了她穿着婚纱，特别特别漂亮
- 14、卡牌开大算侵犯他人隐私吗？
- 15、太阳公公别晒我了，来把我妈妈的头发晒黑吧。
16、等她哭完了，她会擦干眼泪，重新戴上面具
- 17、你有没有想过洗碗机可能很讨厌洗碗?没有,你只关心你自己
- 18、宫廷剧里面没有姓王的太监因为姓王的话就得叫小王子
- 19、“我不做人啦”食人族厨师在辞职信中写道。
- 20、付出就是为了回报啊，哪怕是做慈善也是希望得到佛祖庇佑，不是吗？
- 21、进食是一种上瘾行为，饥饿是一种戒断反应。
- 22、再也不点外卖了。两点和四点叫的外卖是同一个配送员，进来就说：“嘿，饿得挺快啊~”
- 23、什么时候奥运会有睡觉比赛，我也想为国争光。
- 24、互联网时代情侣间的忠诚，其中一项是有些表情包只给你发
- 25、我走在斑马线上，来往车辆纷纷为我让行，因为我脚踏黑白两道。
26、生日：再见，未成年人保护法
- 27、黄金矿工双人版缺一人，男高中生可以坐在我腿上一起玩
- 28、一切不以结婚为目的恋爱就是耍流氓，但仅以结婚为目的恋爱就是做买卖。
- 29、宝我去刷油漆了刷什么漆我爱你如胶似漆
- 30、初生牛犊不怕虎，想吃火锅自己煮
- 31、我男朋友擦屁股是我教的，如果我不教他他就会弄到手上，甚至吃掉，我不在意其他人的看法，因为他值得
- 32、小伙叙利亚旅游被斩首，请广大游客多准备几个头
- 33、我刚才发现老婆出轨了，但是她每次都去的是假日酒店，看来她还是爱我的
- 34、当斧头来到树林里的时候好多树都说至少它们的把手是自己人
- 35、人老了，钱没了，一句卧槽过年了
36、在我妈眼里，只要我不过去，饭就会立刻凉
- 37、心脏变成了一座孤岛无人收买不再出售
- 38、堂堂地府，居然没有实体店！
- 39、你有什么资格说我胖了？你请我吃过什么？！
- 40、冷知识，摘掉眼镜，就能瞬间给讨厌的人打码
- 41、蚊子很好每晚围着我转还送我红包
- 42、那天我被人绊倒，你笑得很开心，从此我天天盼着被人绊倒。
- 43、孩子是上天赐的最好礼物，妻子是送礼物的快递员
- 44、天气这么热，你不如来我怀里，我这里玉树临风。
- 45、今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意。
46、大张旗鼓的离开都是试探
- 47、看你挺凶的，我QQ农场缺条狗，明天来上班
- 48、有个人丁丁太短，于是他去学了拉丁舞
- 49、医疗兵呼叫医疗兵这边有人接吻看得我有点缺氧
- 50、抱怨解决不了任何问题，不抱怨也解决不了任何问题，那我还是抱怨吧。
- 51、一个人的屁股要有多肥才会感觉不到自己坐在遥控器上。
- 52、专家说，一杯奶茶等于4碗米饭5瓶可乐6包薯条4杯咖啡。说明什么，说明买得太值啦！
- 53、得离你远一点，不然你一伸手，就可以把我推开。
- 54、如果人的两条胳膊长在身体的同一侧,我们穿的就是F恤衫
- 55、如果长得帅是一种错，那我估计要终生监禁，因为我昨晚杀人了。
56、上班＝有钱有钱＝快乐所以上班＝快乐
- 57、最终还是没能成为你的爱豆呢。曹植面对曹丕流下了眼泪。
- 58、问：为什么小明去超市买鸡蛋要拿两个篮子？答：因为鸡蛋不能放在同一个篮子里。
- 59、月20号给我转账520元，你将在13月14号收到我的1314转账，稳赚不赔刚刚收到了520+1314的转账，可惜我是梨梨不是刚刚
- 60、我发誓比面对面坐着喝咖啡我更喜欢坐到你怀里吃零食。
- 61、日啖荔枝三百颗，来生再做岭南人
- 62、对女神死缠烂打一个月，终于将女神打成重伤。
- 63、相亲时，女孩经济条件挺好的，她问我一个月多少钱，我说：“可以谈。”
- 64、刚扇了我钱包一巴掌，希望它能肿起来
- 65、我没有美国朋友，但我有在中国保持美国作息的阴间朋友
66、三叩九拜，祝你和那个女的不得好死
- 67、如果社交媒体上能设置“踩”键，许多人的自尊心会被毁掉的。
- 68、每次我假装跳楼下面都有一群人抬头看人一多我脱了裤子就尿
- 69、小明不小心摔散了拼了很久的乐高:"我哭了,我装的"
- 70、王老汉路边捡到一沓冥币,路边坐等撞死后享福
- 71、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了
- 72、问：怎样看待开放三孩政策？答：我不买三辆劳斯莱斯是因为劳斯莱斯限购吗？
- 73、现在年纪大了，不敢用可爱宝宝当头像了，怕别人以为是我生的！
- 74、三十七度的天气你们说热死了，三十七度的人咋说抱就抱？
- 75、被回寝室支配的恐惧，在这个电闪雷鸣的晚上，硬是绕着学校逛了一个小时。
76、只要你长得足够的高，别人就看不到你的秃顶。
- 77、生日：管他几岁，快乐万岁
- 78、问：什么情况下怀孕会生出丑小孩？答：问你爸妈。
- 79、今晚月色真美，风也温柔仿佛都会说话，它说：再不睡觉等着他m的猝死吧！
- 80、第一次见面没带什么礼物，我把户口本带来
- 81、小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机
- 82、挑战一百天没有钱，今天是第七千多天！
- 83、既然公务员是铁饭碗，那为什么不拿公务员炼钢呢
- 84、别傻了掌管姻缘的月老已经退休了，现在由财神爷掌管
- 85、“你好，请问你是情感博主吗？”“分。”
86、“好久不”“借过。”
- 87、打雷下雨还敢玩电脑的小伙伴们，你们不怕一个闪电过来，你就穿越了？
- 88、老王得了癌症后被人冒名顶替，他将计就计，活了下来。
- 89、买了个智能扫地机器人,问店家为什么扫不干净,店家说它太智能了会偷懒!
- 90、有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费，我笑了，我就想跟他说，那种二三十的鞋子少穿
- 91、夏天这么长，一定要找个会挑西瓜的人在一起
- 92、耳机里的音乐把烦恼打了一顿
- 93、今天早上小明在厕所拉出了今日头条
- 94、拍了拍我的屁股说换个姿势
- 95、进行心脏移植手术的王老汉忘记塞红包，事后怀疑医生没安好心。
96、谁能想到，有的人现在精神上还在五一放假，每天只是行尸走肉罢了。
- 97、我与烤肉的区别，就在一点孜然
- 98、熬夜不会导致脱发，只是秃子恰好喜欢熬夜。
