早上第一话哄女朋友幽默(优选98个）
2023-03-31 16:30:16
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- 1、每天醒来第一件事情就是想要听到你的声音，见到你的样子。快起哦，小懒虫。
- 2、男人想了想，我终于想出了一个话题，问女人：“你见过老虎吗？”
- 3、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
- 4、“咦，你怎么回事？是不是想占我便宜？”
- 5、妈妈叹了一口气：你爸当年就是因为感冒发烧，结果变成了章鱼烧，然后呜呜呜呜呜……
- 6、第二天，邻人问到：“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎样样？”
7、如果一个女孩说她不快乐，那么你可以问她为什么不快乐。当她说的时候，你只需要倾听。你什么都不用做。有些男孩因为会听而受到女孩的青睐，这是很多人不知道的技能。倾听需要耐心。在适当的时候，只是呼应女孩的观点。比如说，抱怨某人或某事，然后就用OK来收起。
- 8、第一只说：“用饭、睡觉、打豆豆”
- 9、要不是你天天勾搭我，我早就能考上清华北大
- 10、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
- 11、人生最美好的相遇，就是遇见你，然后相濡以沫，共闻花香，有生之年，只诉温暖不言，倾心相遇，安暖相陪
- 12、亲爱的，今天是一个非常有意义的一天，也非常重要，所以，在今天这个特别的日子里，我想对你说，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，该起床了，大懒蛋
- 13、你是否知道，除了你，没有任何人可以再让我心动。
- 14、儿子：爸爸，星期五下午您有空吗？爸爸：什么事？儿子：学校要开微型家长座谈会。爸爸：什么叫微型家长座谈会？儿子：就是只有班主任，你和我参加。
- 15、一个五岁的孩子跟着他的父亲来到装满汽车的车库。她对爸爸说，爸爸，这是汽车幼儿园，对吗？
- 16、这是，小张大声的叫道：“你要两百元？太贵了！”
17、大港的父亲用望远镜向远处看。大港在旁边问，爸爸，望远镜有什么用？可以将远处的树木引向近处。父亲回答。那你听到树上的鸟叫了吗？大刚又问。
- 18、现实一次又一次地打倒你，你只好一次又一次地站起来，却不敢抱怨。谁让你吃得像个不倒翁！
- 19、第二个男应试者傲慢地答道：“不用那么费事，再拿一双筷子，一同吃就行啦！”
- 20、有一天，我上小学三年级的儿子拿回了成绩单，但有几科不及格。儿子愤愤不平的说:“爸爸，看来我太笨了。”我摇摇头说:“没门！我和你妈妈一起学习的时候，我一直是班上的尖子生。根据遗传学原理，你不应该这样。”儿子听了这话，显得很复杂，于是低声问我:“爸爸，你不是在暗示我不是你亲生儿子吧？”
- 21、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子……
- 22、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
- 23、兄弟姐妹多的？“生活在这样一个大家庭里，最大的问题是什么？”“排队洗澡，看谁能先跑。最后一个人将不得不使用冷水。”“你喜欢洗热水澡吗？”“不知道，我从来没洗过热水澡。”
- 24、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
- 25、平时买东西的时候，总是习惯性的检查别人发现的钱是不是真的，以免上当。我不想让我儿子学习。过年的时候，他阿姨发压岁钱，儿子接过来，一个个看着。最后，他跑过来对我说:“给你，妈妈！这些钱都是真的，一个都不是假的。”
- 26、男：你是什么类型的女生
27、太打盹了，司机再次躺下。
- 28、口袋里的钱最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
- 29、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
- 30、原来，胖女人的背上也有一行字：“那是好久以前的事了。”
- 31、在和女孩聊天的过程中，学会让女孩快乐，学会让女孩喜欢自己，实际上需要常规，也需要方法，这些需要兄弟学习，本文教你让女孩快乐聊天常规，十句话哄女人快乐，希望帮助兄弟。
- 32、火红的玫瑰，献上真情一片；醉人的红酒，勾兑甜蜜无限；温馨的岁月，挥洒浪漫一地；痴情的双眸，蓄满真爱满满。亲爱的，爱你永不变。
- 33、女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？”男……
- 34、怎么逗笑生气中的女朋友？哄死人不偿命，投其所好，在恋爱中，男人看准目标，对女朋友应该礼让为上，和气生财，充当小字辈，鞍前马后，虽不说唯命是从，但从女生角度看，你在乎她，把她当着生命中的一部分。女人会撒娇，看你在乎不乎她，所以男人应该大度，女朋友到底咋样，将心比心，哄哄她逗她开心，用实际行动来证明你对她是真心的，甜言蜜语暖人心，情感表白显真诚。
- 35、女人必须善待自己。一旦你累了，其他女人会花你的钱，住在你的房间里，和你的丈夫睡觉，打你的孩子。
- 36、我愿做天上的星星，给你永恒的光芒，永远守候在你身边。
37、小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
- 38、夫君愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我妻子不在家。”
- 39、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
- 40、只要你一直在我身边，其他东西不再重要。
- 41、管好你的嘴，因为我随时会亲你。
- 42、蝴蝶女儿不解的问道：“它是哪门子导游啊？”
- 43、昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。同事问小王：“替女孩拎的什么包？”小王回答：“钱包。”
- 44、妻子苦口婆心的说：“没事就好。看，幸而我向来不刷锅，他偷走的只是上面那层污垢壳！”
- 45、白天有你就有梦，夜晚有梦就有你。你要好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕;要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你！
- 46、对于女孩子甜言蜜语是必不可少的她的生日一定要记得，一些重要的节日也要记得女孩子最感动的往往是一些小小的细节，你要多留心一下偶尔也有适当的关怀，让她知道你很在乎她最要紧的是你必须要全心全意的爱她
47、女生晚上不要一个人出门，真的很危险。街上到处都是烧烤甜点，没人劝阻。他们忍不住随便进一家，要长几斤。
- 48、其实不要脸这事如果干得好，叫心理素质过硬。
- 49、谢邀，女人如水，这话一点不假。你稍微加热，温暖无比，如果你全身心投入，热情似火。你稍有慢待，冷若冰霜，尤如夏天吃冷饮，透心凉。女人如花，看似美丽动人，却需要关爱和疼护。
- 50、爱妃，准备起床接受朕的宠爱吧。
- 51、办理员：“但是他到如今还没有下来呢！”
- 52、有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”
- 53、一对同年同月同日生的老汉妇过60大寿！
- 54、【早上第一话哄女朋友幽默】老婆…我真的很蠢。你生气了，我都不知道怎么哄你开心。不过你在我心中真的是最漂亮、脾气最温柔、菜烧的最好吃、地拖的最光亮、衣服洗的最干净、管家管得最好的一个女人，娶到你真的三生有幸！
- 55、但愿你的眼睛，只看得到笑容，但愿你流下每一滴泪，都让人感动，但愿你以后每一场梦，都让人感动！
- 56、最后，学会表扬你的女朋友。如果他因为学习或工作而不开心，你应该告诉她，你可以，我的女朋友，这一定是最好的，当然没有问题，无论发生什么，我都会永远支持你。
57、我喜欢你的眼睛，它就像满天的星光，使我的天空因你而变得璀璨，我即使踏遍万水千山，也始终走不出你眉眼。
- 58、女人要哄，男人要怂。女人柔情似水，男人阳刚似火。但有时水火不相容，有时也是相克的，但如何克制住内心的怒火，那就是"忍"。忍字头上一把刀，忍一忍，风平浪静。忍一时之气，免百日之忧。女人能唠唠叨叨，婆婆妈妈，但男人不会，男人有时把苦闷埋在心里，男儿有泪不轻弹，这就是男人本色。要想婚姻天长地久，那就要学会“忍"。
- 59、我们生活在同一个温暖的水域，也许偶尔会被水草缠绕，但因为彼此温暖的呼吸，相信都不会是死结。如果我说我爱你，我一直爱你，不知道你会不会相信？
- 60、事实上，女孩们自己也明白她们不快乐，但她们无法控制自己。在这个时候，你需要帮助她。
- 61、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。
- 62、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
- 63、稍后，众人哄的一声散开了！
- 64、老婆，基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你21世纪还未死绝的新好老婆称号！
- 65、一个小妹妹聊天，她说男生就像洋葱，女生想探知男生，于是就剥，边剥边哭，后来发现没心……我告诉她，其实你一直剥的就是他的心，他一开始就把心给你了，你却不相信。
- 66、进门时，对一脸迷惑的夫君说：“怎样？不看法我了？”
67、我不能说，我能给你想要的，但我有一颗真诚的心，你以后会感觉到的。
- 68、曾经的我会豪言壮语的时候，我六根清净，但是遇到你之后我就不再这么亲近了。
- 69、今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信，我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武，在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做＂全国中小学生第八套广播体操＂的视频。
- 70、一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！
- 71、懒猫：太阳公公已爬上树梢了！黎明即起，洒扫庭除，内外整洁，好心情才会找你噢。
- 72、公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！
- 73、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
- 74、老婆，我一生最幸福的事情就是我娶了你。
- 75、日子照旧，梦想暴富。
- 76、晚餐的三大悲剧:想请的人没来，来的人与你无关，结账时只剩下你一个清醒的人。
77、百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休！……不管你们是企鹅的额娘，豆的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！
- 78、我想每天早上起来的时候睁眼的第一个人就是看到你。
- 79、我这两天听见的最多的问题就是，找对象了么……我说木有，他们就会像围观一个癌症病人一样围观我……眼神留露出温暖的同情……
- 80、唱快乐起床歌，懒虫会胖胖。
- 81、我从你的表情里面察觉到了……
- 82、女孩分享了她的不快，你可以说一些你自己的类似经历，表达你的感受，引起共鸣。这时，她就会知道你能理解她的心情。女孩们来找你谈她们伤心的过去，只是希望你能理解，而不是解决这个话题。
- 83、我想你，我喜欢你，我爱你，你是我心中最爱的人。即使你现在不能同意，我也永远不会放弃。我最爱你！
- 84、遥知不是雪，为有暗香来。花间一壶酒，独酌无相亲。夜来风雨声，花落知多少。山回路转不见君，雪上空留马行处。
- 85、一个小孩站在铁匠铺附近，看铁匠打铁！铁匠有些厌恶她，便拿出烧红的铁，凑到小孩眼前恫吓他！
- 86、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
87、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
- 88、【早上第一话哄女朋友幽默】邻人又问：“真的？他向你说了什么？”
- 89、在路上遇见一个美女，我没忍住摸了她的屁股，她生气的说：“你神经病啊！”我赶紧解释：“不好意思姑娘，我这是职业玻”姑娘说：“哦？你是什么职业？”我：“流氓。”
- 90、逗女孩子开心的幽默笑话二:
- 91、一群萤火虫在空中飞，此中有一只不发光！
- 92、爱一个女孩，不要轻易放弃他，为她的幸福而努力。如果你想为了她的幸福而放弃她，最好不要让她知道你不够深的爱！
- 93、朋友问：“最近混得怎么样啊？”男子答：“嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐！累死了！”朋友赞叹道：“你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！”男子说：“你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！”
- 94、春节来了，找个男朋友然后挖个坑埋了，明年春天就会长出好多好多男朋友……一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲、一个收拾房子、一个陪我打游戏、一个排队去买iPhone剩下的全都出去挣钱。
- 95、“错，爱帮你暖被窝。”
- 96、喝茶时我们通常都觉得第一口很苦，但你一直喝下去就会感到深藏在里面的清香。我们之所以一直喝下去仅仅只为忘记那第一口的苦味。
97、爸爸带着儿子去牛场看奶牛。爸爸指着黄色的牛，告诉儿子那是一只黄色的牛。他指着黑色背景上有白色花朵的牛，告诉儿子那是一头牛。我儿子记得。一天，爸爸带着儿子去狗窝看狗。儿子指着一只怀孕的斑点母狗对爸爸说:我知道它是什么狗，它是一只奶狗！爸爸突然
- 98、笑死人不偿命的15个段子，全程高能爆笑，赶快收藏吧！
