捡矿泉水瓶子搞笑说说（96个）
2023-02-17 14:03:53
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- 1、年原料涨价后，PET原料现价是14000元/吨。一吨PET能产可乐瓶33000个。每个瓶子成本14000/4242元每个瓶盖采购价是；12元~15元。加上每个瓶子的加工费用与利润，注塑瓶坯，吹瓶，印刷，运输等等28元约等于80元废品回收价是15元左右，回收后加工出来的原料PET是5500元/吨~8000多元/吨不等。矿泉水瓶的成本低些，有些小品牌还使用再生料由于不含气压，可以减少原料克数重量，所以有些矿泉水的瓶子很薄，像纸一样。再使用再生料，成本可以降低3/5左
2、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
- 3、刚查了富豪世界排行榜,我排在63亿9千6百8万2千598位,比昨天下降了三位,我估计是昨天早上买了两个茶叶蛋导致的。
- 4、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
- 5、美女说话只说一半，不知道为。
- 6、我要悄悄的早睡,然后半夜叫醒所有人
- 7、以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲才发现原来是我们俩。
- 8、考试，快交卷的时候，一同学实在搞不定最后一道大题，因为都是猜的。于是看旁边的女生，大喜，很多都一样。突然那个女生说：不用对了，我是抄你的。
- 9、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
- 10、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
- 11、生活真他妈好玩，因为生活总他妈玩我。
12、点上面我们爱搞笑免费订阅！
- 13、什么时候来我家吃饭，我亲自下毒
- 14、刚在路上看见小学同学正在捡矿泉水瓶子心里很不是滋味,想不到昔日的玩伴如今竟然成了竞争对手。
- 15、我遇见那么多人，可为什么偏偏是你，看起来最应该是过客的你，却在我心里占据这么重要的位子。
- 16、岳父：不用谢，应该的。说着手一伸。
- 17、在医院住一天的医药费，可
- 18、我长这么好看主要要感谢我的父母
- 19、韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。
- 20、最近想去欧洲和东南亚玩玩，有没有去过的朋友想请教一下，你们的钱是从哪儿来的？
- 21、有个2货朋友，在运输公司开半挂车，有天聊了个女的，两个人聊着聊着就聊到了车，女的问二货开什么车。二货说我的车是公司配的，配置不好。女问：什么配置?二货：十二缸的低配。女：我靠，你们公司好牛啊，十二缸的车还是低配?是什么车啊?然后二货发了他开的半挂车的照片给那女的，然后……就没有然后了。
22、大海真的太恐怖了,当年泰坦尼克号出海的时候,我喉咙都喊哑了,不让他们出海。非但不听,居然还把我从电影院赶了出来。
- 23、喜欢的话，点击在看↓↓↓↓
- 24、打游戏真的可以变年轻不然队友怎么会叫我小学生
- 25、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
- 26、你知道你和猪八戒的区别吗？没区别
- 27、不过，所幸我们本就比较熟，误会很快就解除了。而且，经历过这件搞笑的事后，她臣服于我的人品，并且爱上了我。
- 28、美国举行男子长跑比赛，一个侏儒也参加了!谁知道他跑着跑着，突然晕过去了!侏儒醒后解释说："哎呀，我是被乱棍打晕的
- 29、睡不着,希望睡着的人窜稀。
- 30、评论看看你是什么性格亲测有效哦来者不拒
- 31、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
32、今年决定走复古路线，穿去年的衣服，我不是因为没钱，我只是怀旧
- 33、我:"你在家吃鸡她在外面吃鸡，你俩真是天生一对，"
- 34、
- 35、有男孩子喜欢秃头嘛？如果有男孩子喜欢的话，我今天就再熬会儿夜。
- 36、以前丑不好意思发自拍现在不一样了现在脸皮厚了
- 37、一直以为空气是免费的直到那天我买了一包薯片
- 38、
- 39、今天终于跟球员互粉，我发了一个信息给她：“在吗?”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗?”天哪!女神这个时候居然能回复我了!我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
- 40、最近总是失眠，16小时就醒一次。
- 41、我可真是个败家子，上亿的资产一醒就没了
42、人生最幸福的事情，就是有个爱捣蛋的媳妇。
- 43、收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的！
- 44、阎王：你知道我为什么单独留下你么?美女：是不是看我长的美啊?阎王：是，要不也不能这样着急把你从人间把你拉来。美女：我除了爱钱啥都不爱。阎王：知道。近来阴间的库存危机，我无力索取那些有钱的鬼。靠你了。美女：有奖么?阎王：有，提前投胎，不做美女做个美男子去体验男人挣钱的苦。
- 45、为了证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！！！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！！！于是专家发表论文，事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。
- 46、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
- 47、
- 48、晚安比基尼海滩的每一个人
- 49、我：老妈，我是你亲生的吗？
- 50、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!
- 51、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
52、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？
- 53、小时候，我喜欢放烟花。过年节时，大人会从外面带回来。记得有种烟花，细长。那时，我戴棉手套，握住底部的小棍，点着，赶紧捂耳朵，烟花吱地发出一声尖叫，底部冒出各色火花，还挺好看。我使劲握着，怕掉了，末了啪地一声，烟花灭了，手套也烧糊了。好几年后，我终于知道，那个烟花，叫钻天猴。
- 54、结婚后，岳父悄悄地跟我说：我知道我女儿的性格，以后不管遇到什么问题，你跟我讲，我来给你修理。
- 55、喜欢我就眨一下眼睛不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上
- 56、啤酒饮料矿泉水，红茶绿茶八宝粥，前面的让一让哈；
- 57、老师：大家都要像吸水的海绵一样，迅速充分地吸收课本里面的知识和要点。。。小明：这种特殊的体质，是传说中的海绵体吗?
- 58、回复获取2014年10月客片信息
- 59、回复获取杰克摄影最新优惠信息
- 60、一室友的女友劈腿，被抛弃后甚是郁闷，整日在宿舍里郁郁寡欢。一日，又感慨仍然忘不了对方，室长上前安慰：“上完厕所，第一件事不是去冲，而是回头看看那坨翔，这个不叫留念，TMD就是种习惯，水下去了就好了，浮上来反而让人更捉急。”尼玛，这货太直接了，一屋子各种崇拜。
- 61、有人收购闲置宝贝吗反正我闲着也是闲着
62、答应我以后好好吃饭好好睡觉别再为我熬夜了可以吗
- 63、
- 64、“兄弟，好久没联系了，最近怎么样？”，“咦～是好久没联系了！你呢？”，“还行吧？不过就是有点忙～”，“呵呵，我也在忙呢，唉，不说了，那有个矿泉水瓶子，我得去捡了，回聊……”，“什么？你说什么？特么的，你在哪条街，别捞过线了……”。
- 65、爱情也是一种发明，需要不断改良。只是，这种发明跟其他发明不一样，它没有专利权，随时会给人抢走。
- 66、我和身边朋友都在做反正闲着也是闲着
- 67、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
- 68、梦见自己捡矿泉水瓶子卖了两元钱意味着：受骗的感觉，往往来自自己过高的期望！越没有社会阅历的你座人，越容易在今天体会到这一点！提醒一下，想象某样东西的完美并不难，难的是在现实中达到那种完美。喝杯冰水，让自己在冰凉中清醒一点吧！
- 69、①帅哥②车技不错啊③给我撞这么远出来
- 70、这个你可以做一个花瓶,买一些毛线或者是粗一点的线裹在瓶子外面插上花,这个是非常漂亮的。收起
- 71、「别灰心啦，人生不就是这样吗？起起落落落落落落落落落落落落的。」
72、岳父：以前在家我就这样修理她的，今天一切都是原厂的配置，而且是上门服务，收你一百块费用不高吧？
- 73、剧组有个演员带着老外，方便随时学口语。我问老外：来中国多久了？老外说：一年不到。我说：那今年得在这儿过中秋了。老外说：嗯哼。我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？老外笑着说：呵呵呵，你这是明显是歧视呀。当我们老外是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。
- 74、上初中的时候晚上出去网吧通宵，三个人掏了通宵钱就没剩下多少，大夏天的又渴，于是乎就买了一瓶矿泉水，一个孩纸玩到2点多的时候就睡了，然后另外个孩纸把水喝完了，嘘嘘到瓶子里了，清晨起来以后，突然发现瓶子是空的，这时早睡的孩纸偷偷给我说，额我发现昨晚买的水是坏的，有股味道。是真事哦，现在想起来还笑。
- 75、我晕！我的床上竟然躺着一个美女！看那背影还有点熟悉。这谁啊？什么情况？我走到另一侧一看，才知道她是我楼下的那个女邻居。
- 76、啤酒饮料茶蛋咯，烧鸡猪蹄鸡爪烤鱼片咯，板筋鱿鱼大瓜子咯；
- 77、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
- 78、我一生只不会两件事这也不会，那也不会。
- 79、这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的
- 80、有了太阳地球才回转，有了地球月亮才回转，有了月亮星光才如此灿烂，有了你我的世界才如此丰富浪漫。
- 81、甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢？甲：发货太慢了。
82、治疗爱情 感冒 秘方：甜言蜜语一包，缠绵两份，痴情不减，宽容少许，尽量长时间文火熬煎，遂成爱情迷魂汤一碗，用十分贴切药引，喝下必治!
- 83、没什么才艺，给大家跳段街舞吧ጿኈቼዽጿኈቼዽጿኈቼዽጿኈቼዽጿኈቼዽጿ
- 84、回复获取2014年9月客片信息
- 85、这个月都要结束了谢谢大家长久以来对我的忽视我很喜欢我的朋友圈大家都各发各的没人鸟我我也不想鸟你们很温馨的朋友圈一月希望大家继续加油我会一直和你们耗下去
- 86、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
- 87、经常熬夜的人会：产生幻觉；记忆力差；不识数；神志不清。就这九点大家要记住了。
- 88、女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。
- 89、你身上有她的香水味，可惜没我用的贵
- 90、这个就自己随便做吧,看一下可以做一个花瓶,或者是把很多矿泉水瓶子放在一起,这样还可以做一个东西。收起
- 91、我时常在想我p图是不是太过分了
92、有些人吵架的时候很喜欢说“不要逼我,再逼我的话我什么都做得出来”。我很好奇:如果这个时候让他现场做一盘锅包肉,不知道他有有办法做出来。
- 93、雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，你是难忘的。
- 94、这辈子虽然没红过,但被绿过,知足了。
- 95、爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？”爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了！
- 96、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
