2023爆笑笑话，2023最新笑话段子（六十二句）
2023-05-09 11:57:45
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- 1、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
- 2、老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：肚子比较胀，饭吃不下了！话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：媳妇，你不是肚子胀吗？我老婆淡定的答道：吃点干的，吸吸水！
- 3、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
- 4、高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，班长领唱，但是他特别紧张。终于该我们班上台，班长：风在吼！马在叫！预备……叫！。从此，他就在我们学校流芳百世……
- 5、之所以公交车上有那么多人睡觉，不是他们晚上睡得有多晚，也不是他们白天上班有多累，只是因为怕听到一种声音，嘀！老年卡。
- 6、衙门口，一位大妈挥舞双锤击鼓，包拯出来问：你有何冤屈？大妈说：没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在门口跳广场舞。
- 7、今天看见一女的开一辆豪车，当我看清楚她的容貌后，我就知道了，这是她自己挣钱买的！
8、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：什么时候还钱？
- 9、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
- 10、小时候不努力，长大了就只能给别人转发、评论和点赞。
- 11、做为一个女人，想要一份日出而作，日落而息这样简单的爱情，就那么难吗？
- 12、生活现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
- 13、我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到。这不，到月底了，老婆?怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为呵呵碎了心。
- 14、全家5口开车回家，我坐在后排中间。到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。现在我一个人被锁在车里沉思…
- 15、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。
- 16、一朋友问我：你抽烟凶吗？我告诉他：现在抽的少了，以前抽的猛！他问我：有多猛？一天几包？我深深的吐出一口浊气：一天两个打火机！
- 17、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
18、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
- 19、昨晚跟儿子闹着玩，朝他屁股上踢了几脚，儿子笑着跑开了，然后开启了一晚上的唱歌模式，一开始没注意唱的什么，最后终于听清了：当你老了，走不动了，看你还怎么揍我呀…我……
- 20、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
- 21、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
- 22、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
- 23、大学是梦开始的地方么？神回复：是啊，睡得特别香呢！
- 24、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
- 25、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
- 26、昨天一个朋友说要跟我绝交，我没同意，毕竟我不知道那是什么体位。
- 27、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
28、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。
- 29、老李提前下班回家，发现老婆正和领导偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退！
- 30、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
- 31、一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说：不行就人工授精吧。老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟貌似下了很大决心行倒是行，就怕生下来像我。
- 32、我以前养了一条狗，然后给它取名叫站住。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
- 33、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字会挑女朋友。
- 34、一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子！女人都是骗子！
- 35、我一个当保安的，怎么敢谈恋爱呢。我有什么资格恋爱，我配吗？我的生活只有开门和关门，我凭什么恋爱啊，凭我的门开的快吗？
- 36、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
- 37、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
38、老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
- 39、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
- 40、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。
- 41、深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈！他现在还没回来，一定是有别的女人了！母亲柔声安慰：傻孩子！不会的！以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢？
- 42、老师办公室内，老师：你家孩子现在学习成绩太差了，考试老是拖后腿。家长顿时怒了，说：你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课！这时旁边的小明默默的点了点头。
- 43、人生就像蹲茅坑，有时你已经很努力了，但结果却是个屁。
- 44、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
- 45、等我八百年后得道成仙，我一定要去大闹月宫，狂揍月老，问问他为什么让我单身八百年。
- 46、吃完饭，儿子问我：爸爸，有一个世界上最棒的儿子是什么感觉？我低头沉思良久：不知道，这得去问你爷爷！
- 47、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
48、高中毕业在一家饭店当服务员，碰到一男一女在那抢着买单，我看了他们两个一眼，然后把那个女的手里的钱接了过来，那一瞬间，那妹子看我的眼神有些复杂！
- 49、一女生晚上路遇女鬼。鬼：你看我没有手。女生不吭声。鬼：我没有脚，好惨啊！女生忍不住了：我更惨，我没有胸啊！
- 50、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
- 51、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
- 52、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼，哼。
- 53、一天在学校。老师说：同学们今天的作文题目是致老师。话音刚落，一位学生站起来说到：老师你去医院吧，我们治不了你。
- 54、去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗？尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了
- 55、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
- 56、街上遇美女，搭讪：美女，你叫什么！女：我没叫啊。
- 57、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
58、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。那个人说啊？姓搓啊？
- 59、以前不喜欢女孩吞吞吐吐，现在觉得还挺舒服的。
- 60、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
- 61、当我和女朋友吵架后，我总是通过叉子看她，想象着她被关进监狱里了，这样能从精神上治愈我。
- 62、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
