爆笑笑话吐血笑话(优选89个)

  • 1、赚钱好比燕衔泥,花钱就象河决堤。只有勤来没有俭,恰似有针没有线。愿你勤俭持家,学会理财,幸福好运钱串串,永远和你做伴伴!
  • 2、妻子愤怒地嚷道:我真后悔,早知道这样,我嫁给魔鬼也比嫁给你好。丈夫笑呵呵的说:这是不可能的,你难道不知道近亲是不允许结婚的吗?
  • 3、海不能没底儿,山不能没尖儿。花不能没瓣儿,草不能没根儿。生活不能没钱儿,人生不能没伴儿。友情不能没祝福,祝福不能没信儿。
  • 4、甄嬛去路边买煎饼。甄嬛:阿姨,这碎碎的一抹青翠,好似乱坠了丫头的眼,平摊于日下,甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,岂不是辜负了?阿姨:说人话!甄嬛:煎饼别放葱!
  • 5、此条短信,只为博你一笑,如果达到预期笑’果,我的目的就算达到,如果没有达到笑’果,是你面部神经出错,需到医院诊治,大笑之后才算痊愈,愿你笑口常开,天天心情灿烂。
  • 美国人都用苹果手机和苹果电脑,因为美国人吃牛肉,需要苹果平衡体内胆固醇的平衡,所以美国苹果牌比较吃的开。
  • 6、美国人都用苹果手机和苹果电脑,因为美国人吃牛肉,需要苹果平衡体内胆固醇的平衡,所以美国苹果牌比较吃的开。
  • 7、我要减肥原因1、蚊子投诉我说每次叮我,吸到的都是脂肪而不是血;2、自行车说,驮着我像在驮大象;3。最可恨的是衣服,总要千拉万扯才肯往我身上套。

  • 8、某天,孩子问爸爸:爸爸,这冒烟的是什么?爸爸:记住,冒烟是烟囱。孩子:噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫烟囱’呢?
  • 9、摩登新说:衬衫短得露济眼,眼镜戴在天灵盖,十个脚趾十个色,皮鞋后跟没个带。
  • 10、做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才!
  • 11、第一次见到你就觉得你长的鬼斧神工,天上少有,地上无双,我惊为天人,别人都不信,后来都信了某日正围观你时,天上传来一个声音:天篷,饭也做好了,回来密西吧!
  • 12、课上,女同桌问小林题怎么做,由于课前和她吵过架,小林不想理她,但又想保持绅士风度,就说了句女人的问题女人办,遂引来一阵拳打脚踢。
  • 13、走过了山山水水,脚下是高高低低,经历了风风雨雨,还要寻寻觅觅,生活是忙忙碌碌,获得了多多少少,失去了点点滴滴,重要的是开开心心!
  • 14、我和你的感情,就是两个哑巴一头睡没说的。那天,去旅游,幸运地在二环路捡到500元,见面分半二一添作五,咱们俩均二百五哈哈哈。
  • 15、劳动节快到了,动动脑,多思考,工作顺利事业好;动动脚,步跑跑,锻炼身体又环保;动动手,短信到,我只是想告诉你:先还钱还是请吃饭,两样随你挑。
  • 16、某同学衣服上印了:阿迪达斯,第一天,掉了一个阿字,变成迪达斯。第二天掉了斯字,最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
  • 17、黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

  • 18、不要告诉任何人我和你联络,不然你和我都有危险,你有没有空房间让我避两天,我带三吨黄金,九枚核弹,十八个美女,五千士兵,我是**,我还活着。
  • 19、贵妇人的房门前,有一个乞丐央求女主人说:夫人,我已经整整一年没看见肉了。贵妇唤仆人,快端一盘肉来给这个人看看。
  • 20、女孩:爸,你有没有**点的书给我看看?老爸:有一本,买了二十多年,太**了,所以我很少看。小女孩:什么书啊?老爸严肃地说:结婚证书!
  • 21、当你收到这个短信,转发给你最爱的一个人,转发给一个你最恨的人,转发给一个你经常想到的人,再转发给一个你最想弄死他的人。嗯,现在你猜一下,为什么我把这条短信发给了你。
  • 22、寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,看你门没关,我帮你关了。
  • 23、经过一夜的奋战以后,妻子对丈夫说:我终于明白,猿人为什么能进化到直立行走了丈夫问:啥原因?妻子说:被压直的!
  • 24、一个二十几岁的青年上公交车刷卡,提示音说道:学生卡。司机看看他说:这也太假了,你应该不是学生了吧?年轻人脸红了,于是换了一张卡刷了一下,这时全车人都笑翻了,因为提示音说的是:老年卡。
  • 25、小李剥洋葱被辣得直流泪,他打电话问老婆有啥好办法,老婆:在水里剥。晚上,小李对老婆说:你那个办法挺灵,唯一缺点是要常换气。
  • 26、有个女孩胸很平,她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床,关灯、钻被窝,男的开始摸,他摸到女孩的胸。这时男孩说:亲爱的,别趴着睡啊!
  • 27、一哥们昨天交了个女朋友,我们都很惊奇,因为他一向与众不同,不喜恋爱,追问原因,答曰:天太热,老爷们出去又不好意思打伞。

    女人都希望自己永远年轻,一个中年妇女到医院去看病,当医生问她年龄时,她说已满20岁。医生听了这话,在诊断书上写到:口齿清楚,已丧失记忆力。
  • 28、女人都希望自己永远年轻,一个中年妇女到医院去看病,当医生问她年龄时,她说已满20岁。医生听了这话,在诊断书上写到:口齿清楚,已丧失记忆力。
  • 29、广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,善良的小孩应该去追,幽默的短消息发给小乌龟!
  • 30、一哥们,在路上捅死一只蜗牛,并得意大笑:我杀死你,心情舒畅多了,妈的这么小就有房子,让你得瑟!
  • 31、当你在铁路旁拉屎却没带手纸时,远处火车会提醒你:裤擦裤擦裤裤擦;当你在小河边拉屎没带手纸时,水中青蛙会告诉你:棍刮棍刮棍棍刮。
  • 32、公司就像一棵爬满猴子的大树,向上看全是**,向下看全是笑脸,左右看全是耳目。新年到了,祝你向上多爬两枝,看到更多的笑脸和更少的**!
  • 33、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为狗仔队,一次我们正要kiss,我突然看见狗仔队大喊:狗仔队!老婆惊吓道:在哪,不可能,我让他们回去了啊。
  • 34、教官是猫我是鼠,只好站直立如树,旁边哥们不认输,非要票眼强出头,拳打脚踢掉两牙,愿同学们艰苦军训,培养自己的耐力,和教官和谐相处。
  • 35、亲爱的,真的要见面吗?那你得答应:如果我转身就跑,千万别拉我。若我当场晕倒,你要替我做人工呼吸,记住吸的时候要用力。
  • 36、家庭聚会,看堂妹一只手打着夹板,就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说,家暴啊,家暴啊,家暴啊。哟呵!我们几个当哥的坐不住了,把妹夫提过来审,问他:说吧,哪只手打的!长脾气了哈!妹夫一脸委屈的捂着脸说:脸打的。
  • 37、带小女儿坐地铁没位置,看到一MM,我对女儿说:你问下姐姐,能坐你腿上吗?女儿就问女孩:姐姐,你能让我爸爸坐你腿上吗?

  • 38、儿子老爱问问题:妈妈,鸡蛋从那来的?当然是母鸡下的呀。哦,鸡下的蛋叫鸡蛋,那我就是笨下的。妈妈愕然的问:为什么呀?爸爸看我不会算算术,每次都叫我笨蛋。爸爸暴汗。
  • 39、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你,我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真哦!哈哈,记得开心呀!
  • 40、法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?她回答:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女核子低下头:我不知道他是要偷我的钱。
  • 41、一条短信,一种心情,一声问候,一片温馨,一点距离,一份牵挂,一颗真心,一个愿望,一起祈祷,一切如意!
  • 42、一个男人跟自己的野蛮女友出去公园散步,女友深情地问:你爱我吗?男友说:我不爱你遭来女友一顿毒打,男友奄奄一息地说:你听我说完吗?我不爱你才怪。说完,就挂了。
  • 43、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:我爱你。小女孩说:你能为我的未来负责吗?小男孩说:当然能!我们都不是一两岁的人了!
  • 44、阿呆:股市爆跌,我的睡眠质量严重下降!阿瓜:我还行,像婴儿般睡眠!阿呆:真羡慕你!阿瓜:是睡一小时就醒,然后哭一小时,然后再睡一小时。
  • 45、收到此信息就可能会长暴牙,暴牙有什么好呢?暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,被砍可以挡两下,呵呵
  • 46、昨日搭乘公交,司机大概是新手,一看到红灯或者前车减速就急刹车,乘客怨声载道,司机暴强的回答,这是本能反应知道不,前面子弹打过来,你不躲开吗。
  • 47、既然你诚心诚意的接收了我的短信,那么我就大发慈悲的祝福你。祝:快乐天天追着你,幸福天天搂着你,健康天天罩着你!

  • 48、七情六欲人皆有之,我也不能免俗啊?我这么着急,你就不心疼?你真狠心呀!求求你见一面吧。地你挑,钱我掏!手下留情呵。
  • 49、一对男女聊天,男炫耀说:十年后,至少我能知道我的孩子姓什么,你就杯具了,还是未知数呢!女:有啥了不起!我的孩子肯定是我的,你的孩子就未必了。
  • 儿子老爱问问题:妈妈,鸡蛋从那来的?当然是母鸡下的呀。那我母鸡下的蛋,被我吃了,小鸡从哪里来?
  • 50、儿子老爱问问题:妈妈,鸡蛋从那来的?当然是母鸡下的呀。那我母鸡下的蛋,被我吃了,小鸡从哪里来?
  • 51、数学老师眼神不好。某日监考,考场为防阳光,拉了窗帘。窗帘缝隙,有些光线射进。老师路过时,注视光线良久,最后竟然迈了过去。
  • 52、汉语等级考试中的一则听力短对话!男:哟,今天你的牙齿好白啊!女:那是假牙。男:真的假的?女:真的。Question:请问这是真牙还是假牙?
  • 53、楼主:大家能帮我起个网名吗?要女性化的那种,还要看起来有文化,有内涵,厚重,古朴,高贵典雅,但也要有现代感,最好再略带一点点忧伤,先谢谢大家哈!回复:爱新觉罗痛经。
  • 54、婚姻调解中心,一位宣传员向来调解的夫妻们说:研究表明,常酗酒会导致婚姻破裂。一男听众顿时兴奋:真的?那要喝多少酒才能导致离婚?
  • 55、老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
  • 56、一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?当然不能,先生,交通**回答,可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。
  • 57、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头,回到家直喊累。丈夫说:你怎么不请她到家里,坐着聊呢?妻子叹了口气,说:是啊!我请她进家里坐,她说她没时间。

  • 58、一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗?
  • 59、有些话,我一直憋在心里,不知道说还是不说。说了,怕尴尬,不说,又放不下。今天,我终于鼓足了勇气,问你一个问题:你是不是,觉得我很好看?
  • 60、一对恋人走在街上,谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的**。男:这样算性骚扰吗?女:拜托!现在在外面!男:一定要伸到里面才算吗?
  • 61、你说你啊,买彩票吧,没中五百万;找对象吧,没遇到天仙;干工作吧,还老是加班。我教你一个转运妙法,保密哦,告诉别人就不灵了,那就是--踩狗屎。
  • 62、老师:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?学生:鸡怀孕了。
  • 63、情人节,请以爱情为幌子,以情人为中心,秘密集会旧情人,月下偷会老情人,网上寻找痴情人,加快发展小情人,如果过节没情人,回家哄哄老婆大人。
  • 64、周末我兄弟兴高采烈地去相亲,回来之后十分低落,一语不发,闷头大睡。问了半天,最后他说:那人长得吧,怎么说呢,像素比较低!
  • 65、**与劫匪在银行外对峙,**局派出号称三寸不烂之舌的王警官出马,于是王警官凭借着自己多年的功底,把劫匪全家骂了个遍。
  • 66、小王在十楼人事部工作,一个月前调到九楼工作,朋友打电话找小王,人事部的人说:小王不在人事了,你可以去下面找他!
  • 67、男人喝吧喝吧喝吧不是罪,在好的人也有权利去喝醉。就算喝醉也是一种美,做人何必装的那么虚伪!哥们,今晚你请客,咱们喝酒去吧!

  • 68、妻子埋怨丈夫说:我患病卧床你却到外面跳舞,还说是替我着想!丈夫辩解说:你有病卧床,我如果把人家约到家里来跳,你肯定心烦。
  • 69、晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。一进门,见邻居正在洗头,就问:叔,喜蛋呢?邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。媳妇有点恼火,又追问:叔,郑喜蛋呢?邻居大怒:我TM洗头呢!
  • 70、生物老师讲非洲草原上的生态环境,无人听讲,老师怒道:你们都看着我听呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样啊!
  • 71、天和地分的那么远,但是它们还是永远在一起。因为它们的心永远在一起。
  • **给布什发了封信:qs-IHSIN,布什不解,联邦调查局也无能为力,于是将其送至英国军情六处,解答是:总统把拿反了,用汉语拼音去读!
  • 72、**给布什发了封信:qs-IHSIN,布什不解,联邦调查局也无能为力,于是将其送至英国军情六处,解答是:总统把拿反了,用汉语拼音去读!
  • 73、大河向东流啊,爱我的人儿哪里走啊?今日来征婚,想把你领走;你看我如此痴心,就不要在乎车和楼;我也不在乎你的高矮和胖瘦,只要肯牵手,你往哪走我就跟你往哪走。
  • 74、一位大胡子男,挤公交车,不小心把一盒香烟挤掉在地上。一热心男捡到,冲已经挤上车的大胡子,喊道:老兄,你烟掉了。大胡子在车窗口怒道:你才阉掉了!
  • 75、经查,嫦娥是一个风流富婆:1有别墅:广寒宫;2过夜生活:白天难见;3养宠物:玉兔;4极度挥霍:太空游;5绯闻多:与后羿、吴刚、八戒等有染!
  • 76、你的优点没法数,会唱歌还懂跳舞,生活优越很富足,又高又帅无数少女被你的魅力迷住,令人拍案叫绝的是,二十出头,至今你还会尿裤。
  • 77、如果地没有裂,楼没有倒,厕所没有爆,路人甲没有跑,我会在2013年1月4日,这个千古难寻的大日子里,和我爱的人走进婚姻的殿堂!

  • 78、排队买早餐,有人从背后拍了我一下,我回头一看,是俩姑娘,其中一个害羞地笑了笑说:不好意思啊,认错人了我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说:帅个屁啊
  • 79、医生:告诉你一个坏消息和一个好消息。病人:什么坏消息?医生:我们得截去你的双脚。病人:那好消息呢?医生:对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
  • 80、中午回家感觉好热,就把空调给打开了,开了一会感觉冷,又给关了,就这样来回开关空调,最后索性把窗户全打开,再开着空调,终于舒服了,刚躺下,闹钟响了,又该上班了!
  • 81、小明去海边,看到大海情不自禁喊道:大海啊!母亲!话音刚落,一个巨浪打到他脸上,他大怒,骂道:靠!是TMD后妈!
  • 82、女朋友今天一天没回我信息,打电话也不接,我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢,知道她没事我就放心了。
  • 83、猫咪说:考个公务员真累,我视力又下降了,得配个镜子了。熊猫说:侄子啊,你不错啦,我最近要结婚,没钱没房也没车,只能裸婚!
  • 84、夜空中见北极星流眼泪,我问北极星为何流泪,北极星说:唉,现在的小星星们越来越会炒作自己,我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽!
  • 85、甲:你小时候梦想是什么?乙:当**叔叔。甲:实现了吗?乙:实现了一半。甲:什么叫一半啊?乙:现在是叔叔。
  • 86、老兄,我知道你是一个超级大网虫,以至于当你看见美眉胸前衣服的字下面有下划线时,就伸出右手点了一下。
  • 87、做人要六张:遇见领导不要紧张,碰到难题不要慌张,犯点小错不要声张,做点好事不要夸张,发点小财不要铺张,成点小名不要嚣张。

  • 88、你是一棵大树,春天倚着你幻想,夏天倚着你繁茂,秋天倚着你成熟,冬天倚着你思考。生命的美妙,你指引我去寻找,感谢你的拥抱和赐予的美好!
  • 89、阿华打电话问同学:你在哪儿?同学答:在麦当劳。阿华说了句客气的套话:嘿!哥们吃什么好吃的呢?我都闻到香味了!同学答:正在卫生间排队呢!
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