搞笑的短笑话【推荐98句】
2023-04-10 19:47:52
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- 1、晚上，果然二儿子砍得最多。
- 2、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
- 3、医生接过药瓶并帮我拧开。
- 4、老爸被逼的实在不行了大吼一声：“她左屁股是不是有个胎记？”
5、当今社会，女人要求男人做到“五福临门”，第对老婆要心服，老婆所做的都是对了，老婆的建议都是可行了。第对老婆要口服，无论老婆说什么不能顶嘴，第对老婆要屈服，要能忍受的住老婆的无理取闹，要能忍受的了无故打脸！第去丈母娘家要穿西服，不能邋邋遢遢给媳妇丢人。第能在床上把老婆征服，一个连性福都不能给老婆的男人，还算男人吗？
- 6、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。
- 7、就叫人把鼓全部拿开，到了老和尚的时候，下人报告皇上说：“皇上鼓漏了！”
- 8、有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”
- 9、一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。语文老师朗读如下有位学生听写如下《卧春》|《我蠢》暗梅幽闻花，|俺没有文化卧枝伤恨底，|我智商很低，遥闻卧似水，|要问我是谁，易透达春绿。|一头大蠢驴。岸似绿，|俺是驴，岸似透绿，|俺是头驴，岸似透黛绿。|俺是头呆驴
- 10、我说：“如果可以的话，我可以安排你们在10个月后见面！”
- 11、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”
- 12、女：我分一半，然后走人。
- 13、惊喜天天有，快来看看吧！
- 14、微信上，他：你愿意嫁给我吗？
15、深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
- 16、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
- 17、老婆逼着儿子交压岁钱，儿子说什么都不肯交。一定要自己保管。僵持了好久。我悄悄的跟儿子说：儿子，你放心老爸吧，我给你保管。儿子：给你保管？我更不放心了。老爸：咋的，你还怕老爸花你的钱？儿子：那倒不是，不过就凭你的表现，钱到你手上不到十分钟，就会到我妈手里了。要给的话，我自己不会给啊。
- 18、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
- 19、男：疼吗？女：嗯~男：算了？女：别~一对男女的对话。女：哥。你比咱爸强多了。男：嗯。咱妈也这么说。办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个。
- 20、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
- 21、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
- 22、有钱就败家，没钱就拜神。
- 23、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
- 24、妻子在旁边问：情况严重吗？
25、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
- 26、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
- 27、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。
- 28、我左看右看，现在的女孩都不简单。
- 29、一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。
- 30、公司办公室主任年纪偏大，60出头了。前几天叫同事帮他在网上买了个小米买回来后摆弄。另一同事问：“主任，在网上抢的啊？”主任抬头一脸惊悚的说到：“诶，不要胡说，不是抢的，我拿钱买的！”剩下我们一群人憋到内伤。
- 31、领导一拍脑门:对不起，我习惯了！！不过用不了多久你就会知道，结婚还不如加班呢！
- 32、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。
- 33、病人：千万不要放弃啊！救我啊！
- 34、我：我想打你男朋友一巴掌。
35、我拥有着这个年龄不该有的帅气和机智。
- 36、孙悟空:不是！我是说，我的金箍 棒！！
- 37、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗?
- 38、她：没有人会在微信上求婚的！
- 39、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？
- 40、小姨子30了还没男朋友，丈母娘j就让我帮着介绍一个，我就在几天之后，给小姨子介绍了一位朋友。小姨子问：这人的条件怎么样啊？我说：人帅家里也有钱。最重要的是他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样行。小姨子很满意，结果等她离开后我发现老婆有点不开心了，于是问道：宝贝怎么了？老婆怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着个脸说爱我。
- 41、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
- 42、小时候喜欢成绩好的，长大后喜欢帅的，现在喜欢有钱的。
- 43、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
- 44、“哥，借我点钱。”
45、焦大爷说：“家就一张床。”
- 46、我没有故事，但只凭借帅气就降服了诸多人。
- 47、男：好吧，我中了12欧，这是你的6欧，拜拜！
- 48、搞笑段子金句，全网最皮，笑到抽筋
- 49、星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……
- 50、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”，
- 51、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点，大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，趣味有高下之分；
- 52、晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷，儿子马上来句：我知道了，那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了。
- 53、【搞笑的短笑话】一男孩对一女孩说:“我追你，好不好?”女孩红着脸害羞地说:“讨厌~~好啦……”男孩高兴地说:“那你跑吧
- 54、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。
55、妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”
- 56、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
- 57、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
- 58、某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”
- 59、我说：“我的孩子很喜欢你。”
- 60、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
- 61、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
- 62、上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”我说,。
- 63、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
- 64、焦大爷说：“家就一间房。”
65、病人：腿也不能放弃啊！救我啊！
- 66、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。
- 67、那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
- 68、他粑粑听后，又是一巴掌呼过去说：“老子都不敢要。”
- 69、好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。
- 70、前几天和老公回家，看见年近七十风韵犹存的婆婆给公公测脉搏，一边听一边测，测完公公满头大汗，我不解地问老公：测脉搏会疼吗？老公赶紧把我拉走了。吃饭的时候，无意中听婆婆说起测脉搏可以听心跳。回家后我就也买了一个，晚上老公回家，我温柔的帮老公绑上，带起了听诊器，然后抓着老公的手问他：你私房钱藏哪了？
- 71、世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。
- 72、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
- 73、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”
- 74、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
75、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？小张说：没有，就是想上厕所。老婆说：那你赶快去呀。小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。
- 76、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
- 77、一幼儿园老师站门口迎接新生，一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来，老师说到:“小美女，奶奶送你上学啊？”小女孩嗲声道:“老师，这是我妈妈！”老师赶紧说对不起！过一会，一二十七八的小伙拉着一小男孩过来了，女老师又说到:“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那么帅！”小伙不好意思的说到:“老师，我是他哥哥！”这故事告诉我们，二胎全面开放，大家不要轻易搭讪！
- 78、爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
- 79、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你老婆，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
- 80、女神：“你的孩子多大了？”
- 81、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
- 82、③从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家。
- 83、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
- 84、假期妈妈把游戏机放我书包里，我找了一个假期没找到！
85、上班来女同事气呼呼地，我们问起因，她说：“昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。”我们说：“这不是蛮好的。”她接着生气说：“老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜！”
- 86、然后女神站起来，悄悄的说：“4个月可以吗！”
- 87、【搞笑的短笑话】小兄弟突然急了：可是上周我结婚了啊！
- 88、小侄子愤愤的道：“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿让它知道，这窝我的！”
- 89、工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！
- 90、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
- 91、儿子：“有啊！就是某某某。”
- 92、人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。
- 93、医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了！
- 94、初中的小伙伴们纷纷变身男神女神，只有我在逗比的道路上越走越远。
95、我：“额！爸你咋知道的？妈你先别动手，爸什麽情况？”
- 96、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
- 97、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。
- 98、李某甲喜欢吹牛，一日和朋友在酒馆，吹兴正浓呢，张某乙来了，有人给他让座，然后继续吹。张插嘴说：你们这吹法和古人无法比。李某甲问“古人是如何吹法”？张说：“古人吹讲究力度，是对着牛嘴吹。并且力度很大，直接吹破牛肚子，所以才有成语《气冲牛斗》而你的吹法也只是对着后边一个部位，仅此而已。李某甲问：然后呢？张笑了笑没说话，这时大家突然醒悟，笑声一片……
