扭一扭的幽默搞笑句子
2023-04-30 09:57:17
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1、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
- 2、你也学学人家腾讯，每次我上线都喊我亲爱的。
- 3、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
- 4、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
- 5、吓唬别人，拿别人的生理缺陷幵玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。不要把捉弄别人当做幽默。不要把夺张的表情和动作当幽默。内容健康、格调高雅而又使人发出会心之笑的玩笑才能称得上幽默。
- 6、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
- 7、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
- 8、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
- 9、跟着大哥混，三天饿九顿。
- 10、女为悦己者容，男为悦己者穷。
11、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
- 12、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
- 13、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
- 14、一天到晚,二目无光,三餐不食,四肢无力,五谷不分,六亲不认,七窍不通,八面威风,久坐不动,十分无用。
- 15、十二*以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
- 16、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”
- 17、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
- 18、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
- 19、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
- 20、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
21、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
- 22、人家有的是背景儿，我有的是背影儿。
- 23、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。
- 24、十*希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
- 25、十五*枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
- 26、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡得太晚。
- 27、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
- 28、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
- 29、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
- 30、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？
31、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
- 32、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
- 33、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
- 34、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》，所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。
- 35、问君能走几多愁，恰似一壶二锅头。
- 36、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
- 37、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
- 38、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
- 39、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
- 40、有些人加个班就恨不得让全世界都知道，而我不一样，我只想让领导知道。
41、你都好意思骗我，我不好意思不信。
- 42、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上。
- 43、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮
- 44、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
- 45、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
- 46、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
- 47、如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。
- 48、最近公司不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。打开公司内网提示“正在载入。”好几个人抱怨说，看成了“正在裁人。”
- 49、十八*女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
- 50、三*单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
51、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
- 52、意见一致，你说了算。意见不一致，我说了算。
- 53、他走起路来总是一扭一扭的，活像一个遛弯儿的企鹅。她走起路来一扭一扭的，像徘徊的鸭子，看起来好乖呀！
- 54、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
- 55、我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢！
- 56、如果你想逗上帝发笑，就把你的计划告诉他。
- 57、女：那我们之间没有可能。
- 58、十六*没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。
- 59、二十*曾经有人问我，生日时谁给的礼物最好，我说是我妈，因为我妈送给我一条命到现在还用着。
- 60、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
61、哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？
- 62、天干物燥，小心她闹。
- 63、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
- 64、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
- 65、史上最强笑话二十一则，让人笑到肚子疼！
- 66、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
- 67、一男一女，踉踉跄跄的走着。。。
- 68、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
- 69、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
- 70、生活当中的美妙，让自己慢慢的去发现，生活当中有很多的美丽，要让我们慢慢的去经营，每天扭一扭让我们变得更健康。
71、跟我结婚，想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不够自由？
- 72、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
- 73、小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！
- 74、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
- 75、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
- 76、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
- 77、退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。
- 78、晚上不失眠，卡上不缺钱。
- 79、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
- 80、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
81、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
- 82、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
- 83、人年纪越大，脾气越好，大约是因为在意的也越来越少。
- 84、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
- 85、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
- 86、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
- 87、明骚易躲，暗贱难防。
- 88、我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”
- 89、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
- 90、怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。
91、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
- 92、笑是“搞”来的吗？我看周星驰从来笑不出来，不明白他为什么那么火？幽默往往隐喻着深刻的内容，有着极深得哲理。对生活没有透彻领悟的人其幽默也是肤浅的。
