愚人节小笑话，愚人节冷笑话（三十五句）
2023-04-05 03:30:22
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- 1、蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：屁股大有啥用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。虾米说：再怎么样都比你强。一个纺织工，还满肚子的花花肠子。
- 2、一对夫妻来到一口许愿百井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！度"
- 3、一天，老婆让赌鬼去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨：爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷骰子呢！
- 4、一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了！
- 5、昨晚我终于找到了我的权威，他们听了我说的一句话后，都不敢吱声，我说：今晚吃饭的碗，必须由我来洗，谁都不许抢。结果他们谁都不敢吱声。
- 6、一日。农夫叫他家的狗去深山里打猎。给了狗一把镰刀和一把斧子。狗进入山中遇见一只熊，慌忙之下举起镰刀和斧子。熊一见就乐了。说道：狗日的还是个party员。
- 7、今天又个同学聚会，我一边试衣服一边说：头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻？我家熊孩子来了句：麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
8、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
- 9、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
- 10、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：到底怎么了？她忍了半天说：姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。
- 11、中文：婚前，她身材玲珑浮凸。英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。中文：婚后，她变得像个水桶。英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。
- 12、吃火锅点菜的时候，服务员问鸳鸯锅的辣锅要什么样的，微辣，中辣，麻辣，还是变态辣。朋友说要最变态的。结果火锅上来之后，他把清汤那面转向了自己……
- 13、昆虫王国评选先进典型，屎壳郎榜上有名。苍蝇甲忿忿不平。苍蝇乙安慰道：屎壳郎就是有能耐，同样在粪堆里混，你看人家多有创意，把粪搓成球，自己还成了运动员！
- 14、刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问：告诉我为什么？。刺刺说：在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。
- 15、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：***再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！
- 16、小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。
- 17、有一天可乐和咖啡在聊天可乐问咖啡：你觉得我们俩谁会比较长寿啊？咖啡慢悠悠地回答：不知道呀，这要看你平常作息正不正常聊着聊着，可乐就没气了。
18、射击：看谁能射。举重：看谁不举。游泳：看谁更水。体操：看谁最软。击剑：看谁耍贱。马术：看谁打码。篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球：看个球！
- 19、有一回几个朋友无聊没什么事做，就来玩真心话冒险的游戏有个哥们另一哥们说：你做过最坑爹的事情是什么？这哥们想了一下说：小时候总要和我妈睡。
- 20、某天跟朋友去宝马专卖店，人家嫌俺穿得寒酸，愣是不让进。俺当场就发飙了：等俺有了钱，俺买它50辆好车奥拓、奥拓、奥拓…再用铁丝串起来，开起来跟火车一样！
- 21、两个人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：这茶有什么好处？老大爷：对男女都有好处。女又问：什么好处？老大爷从容淡定的回答道：解渴。
- 22、有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的！
- 23、一只骆驼与一株仙人掌在沙漠里相遇了……骆驼：仙人掌仙人掌，你在干什么啊？仙人掌：我正针灸呢，骆驼、骆驼，你在干什么啊？骆驼：我啊？我在拔罐。
- 24、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。
- 25、各位游客，这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。导游你真能忽悠！真不忽悠，这里面的确有猴粪、猪粪、马粪，还有人类的排泄物。
- 26、老莫在梦里得到一瓶好酒，他炒了几个菜，把酒倒进酒壶，想烫热了喝。正在这时，闹钟响了，老莫后悔地说：唉！真倒霉！还不如刚才凉着喝呢！
- 27、一只小鸭子跟在母鸡后面叫着妈妈，一只母鸭拦住它说：你是我生出来的蛋，应当管我叫妈妈！小鸭子说：去你个蛋吧，我怎么生的我不知道，我只知道我是怎么出来的！
28、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
- 29、妈妈：考试结束了吗？儿子：结束了，现在我比老师还厉害呢。妈妈：哟，是吗？儿子：恩，再开学我就上二年级了，可老师留级了，还留在一年级呢。
- 30、有一次小明历史考试交了白卷，历史老师把他叫到办公室非常生气的说：选择题也能蒙点分呀，你为什么要交白卷？小明深深的叹了一口气说：哎！我怕篡改历史。
- 31、考试成绩不好，老师问：你只要努力一点，不会这么差，为什么要自暴自弃。学习这么差不觉得很丢脸吗？学渣说：我为自己感到骄傲，因为我有谦让的美德。
- 32、高三那年，我们学校选人大代表，尽管校长是唯一候选人，但投票过场还是要走的。我投了我同桌，结果校长以1获胜。那天，同桌追着要打我，在操场狂跑了三圈。
- 33、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。孩子不解问：妈妈，为什么点这么多野生的？妈妈说：野生的好！孩子又追问：那我是野生的吗？
- 34、又是小王终于找到女朋友，是做律师的，到了结婚的那一天小王的母亲拉着小王的手语重心长的说了一句话：儿呀，千万别离婚，否则你连内裤都分不到。
- 35、我今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能平静：你们两个昨晚上没睡觉吗？！
