我只是个笑话的说说(优选95个）
2023-05-07 23:11:31
5480
- 1、于是亚当和夏娃吃了“禁果”
- 2、上班才两年，却有了四年的工作经验，都是加班加的。
- 3、▷起初做这个产品时，你想都没有想，这东西是老子家的特产，他们不喜欢吃，是他们没水平，安岳的柠檬不火都不行。
- 4、后来发现，菜鸟一枚，连基本的语言都没过关，为了票子、妹子，来到兄弟连学习全栈工程师，最最重要的是，课程配备的是全明星讲师团队，现在报名低至1折，最低只需1980元！！！5个月后，开启永不过时的全栈工程师之路。
- 5、休息5分钟，上班2小时。
- 6、偷懒的代价，这个礼拜上班出行地铁。
7、夜深了，还没回家的你，还来不来得及说句晚安？
- 8、老大一直说，创业是个苦修行的事儿。
- 9、今天想和大家分享一篇文章，作者是ScottWeiss，Hotmail创始员工，曾创立过一家不错的安全公司，随后他加入A16Z成为合伙人。他回顾、反思自己的职业生涯与家庭生活，对如何实现真正的平衡提供了四个非常不错的建议。
- 10、销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
- 11、早上天没亮你就上班了，
- 12、男孩：咱分手吧。女孩：为什么要分手，给我个理由。男孩：咱们不合适。女孩：哪里不合适。男孩：咱们性别不合适女人都愿意自己年青。一个中年妇女去医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满二十岁。医生听了这话，在诊断书上写到：“口齿清楚，已失记忆力。班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋
- 13、看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃啊“
- 14、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
- 15、轮到空姐问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”
- 16、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静深呼吸告诉自己，我选的，我选的，我活该，我活该……
17、▷去落地做销售的时候，你发现人们对你的产品趋之若鹜。你决定就做这个产品了，虽然很多人说『你的第一代产品已经狼狈不堪，你还要用多少钱砸出第二代』。16年第二代产品研发成功，这是你第二次面对市场的考验。你觉得你就是这代产品的中心。你知道它的改良技术，你知道它在哪里有了升级。你能让你的孩子给它做代言，这就足以说明问题
- 18、兄弟连10周年庆，豪华大礼等你来拿！
- 19、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
- 20、记得今年元宵节，有人发了一个图。
- 21、一天女友问男友：你觉得我长的怎么样！？男友：发自内心的漂亮！女友一脸娇羞说：讨厌！男友又补了一句：只是表面一点都看不出来！
- 22、总是像个笑话、演绎着自己的悲剧…
- 23、有什么上班偷懒睡觉的技巧吗？
- 24、喜滋滋感觉终于可以松了一口气。
- 25、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
- 26、我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。但那人，我知，我一直知，他永不会来。
27、回忆，就像慢慢远离的车灯…
- 28、即便是你有给力的团队、合伙人，赏识你的投资人。
- 29、某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。
- 30、B：不要香菜和葱花，谢谢！
- 31、妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！
- 32、你天天分析需求，画原型，熬夜写PRD写到头发都白了。
- 33、没有周末的概念，一个接一个的会议、活动和社交，
- 34、想到一半,销售经理就把你昨天的方案PASS了，
- 35、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！
- 36、所以，作为汽车销售的我们还是努力卖车吧
37、初中的时候我买了几个猕猴桃放家里，准备等熟了再吃，结果一周后估计该熟了，打开盒子一看，猕猴桃不见了，我问母后大人，她竟然说：这个土豆都绿了还长毛了，我扔了。其实要不是我看到垃圾篓里的猕猴桃皮，我肯定也就信了。
- 38、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
- 39、通常不回短信并不是不想理谁，而是看到了打算过一会儿回，然后就把这事儿给忘了。
- 40、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
- 41、答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。
- 42、让说话气氛很温馨而传染给客户：
- 43、运营同学每天不定时来找你提需求，新版本上线之前忙的跟狗一样，天天陪着技术加班。这功能老板挺喜欢效果不理想也不能随便砍，今天面了两个iOS都不靠谱啊。
- 44、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：
- 45、“对不起，先生您能麻烦再说一遍吗”
- 46、讲真的，你对这个城市的印象并不好。
47、在后台回复“创业”，有提交项目流程，我们将为你在腾讯科技和腾讯创业做项目展示。
- 48、欢迎在评论区和我们留言讨论。
- 49、我婆婆看到我女儿被蚊子咬了,我婆婆就会说,你们这些没有长眼睛的蚊子又来咬我家妹妹了,为何不去咬她妈妈,或是咬奶奶我。我女儿感冒了问了医生拿药后回到家里,我婆婆就会跟我女儿说,吃完药感冒就好了,好了就不要跟医生相认识。
- 50、公交车上，一少妇抱着一个几个月大的婴儿LZ看婴儿闭着眼睛好可爱，就伸手去摸摸那小婴儿的脸，结果他突然打了个哈欠，又把手缩了回来，那少妇说了一句:放心，不咬人，摸吧！
- 51、曾经以为，程序员每天出入高档CBD，和各路衣着光鲜靓丽的都市男女打交道，脱单肯定特别容易。
- 52、机长问：“747的巡航速度是多少？”
- 53、没有人看见你通宵分析了多少竞品写了多少文档，只会问你一句「程序猿鼓励师好玩吗？真的天天卖萌就能赚五位数吗？」
- 54、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。
- 55、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
- 56、一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀……
57、当你制定一个方案，验证，推翻重来，重新制定再推翻重来，
- 58、生活就是一个万花筒，每个人都有各自的精彩和无奈。生活好像就是一个笑话，当你意气昂扬的时候，转过身的那一刻，发现一些根本就是一个笑话。你却不知道这个笑话的笑点在哪里，在那个笑点的时候，这好像又是一个更大的笑点。非常的事，你还不能落荒而逃，只能信步向前。我就是一个笑话，只是我想我笑的笑话，没有那么多的笑点。
- 59、创业公司：我为什么招不到合适的人？
- 60、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
- 61、天不老，情难绝，心似双丝网，中有千千结…
- 62、他说搞啊``你去申请价格,
- 63、但是你不能怒，你不能抱怨，
- 64、寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。
- 65、非要个处女车怎么不去工厂门口买啊
- 66、国家科技部“科技金融试点工作”调研小组视察中大创新谷
67、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
- 68、那些安慰自己事业为重的都是屁扯，
- 69、女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”
- 70、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
- 71、我说我自己的。多年以前，5个好兄弟都聚在长沙，决定网吧5连坐，2个电一白金一个3区钻石一个电一黄金，输了一下午脾气来了，于是毒誓不赢不吃晚饭，结果5个人打到晚上10点多饿的不行了才集体表示放弃了还有就是有一次4个人去西安旅游，一晚无聊几个哥们决定去网吧打LOL，我和兄弟一走下路结果吵起来了，那吵的凶啊整个网吧看笑，完了打完这把看笑的兄弟二看热闹看的笑嘻嘻，钱包被小偷扒了，笑的好惨。最后更搞笑的是这个和我吵架的兄弟S3的时候发誓不打到白金不找工作，结果现在S6了，还没到白金，也还没找工作。(此人之前差不多2
- 72、创客谈|一名退伍军人，从打工到创业，他在为你打造一个家
- 73、财务总监说8张报销单还没核销是不想干了吗？
- 74、给你说个笑话，我是个程序员。没错，我就是传说中昼伏夜出行为神秘高逼格高收入的程序猿。
- 75、一顾客到小店买了包烟后就抽了起来，店老板急忙阻止，顾客生气说：“我从你这买烟为何不让抽”。店老板拍拍顾客的肩膀说：“我这还卖避孕套呢，要不要买来现场使用呢”！
- 76、人生重要的是不是所站的位置，而是所朝的方向
77、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
- 78、岁时，印度80后跟父亲借了500美元创业，如今身家10亿美元
- 79、你也还是会觉得，很多时候自己都是孤独的。
- 80、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
- 81、在我心里，你已经占据了主要位置，我不得不正视你，在乎你，关心你。不要妄自菲薄，你才是我的唯一。
- 82、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西，
- 83、但，生活还是充满阳光的
- 84、▷你决定重金砸这个柠檬。你拉上了家里所有人，豪言要把家乡的柠檬带到全世界，就这么简单粗暴。你朋友说，现在谁还傻逼兮兮天天带着水果满街跑。做成小零食，格调档次分分钟刷新你的价值观。
- 85、银行是你家开的么那你还贷什么款
- 86、从冷战到吵架，从吵架到分开。你感受到的是无助和不理解。为什么创业还没有成功，感情却已经走到了尽头？
87、为什么做了程序员，只因为当年高考填志愿的时候，老师家长都说计算机热门，以后好找工作,加之自己思想觉悟不高，一入编门深似海，深似海啊深似海……
- 88、天快黑时，老婆乐滋滋地进了门：“今天太开心啦，我出去转了一大圈，竟没发现一个女人的穿着有我时尚！”
- 89、如果你正在创业并希望获得我们的关注：
- 90、今天在街上听到两个人的对话：A：我没有车，油价上涨跟我没关系。B：我已经有房了，房价上涨跟我也没关系。我也是醉了。。。
- 91、做互联网的苦，你可知道？
- 92、身为女产品经理就更苦逼了，跟开发哥哥们的关系真是不好维护，对每个开发得雨露均沾。
- 93、和女友滚完床单，突然想起前几天借了她钱还没还，于是顺手摸出钱递给她。她正准备伸手来接，突然一种不知道哪里不对的气氛笼罩了我们。“要不还是明天给你？”“好好啊。”
- 94、见到客户立马笑容满面介绍车型，
- 95、使出洪荒之力加了两天班都打完了，
