经典搞笑名言(优选97个）
2023-02-23 05:25:02
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- 1、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员。
- 2、世界上哪有那么多的将心比心，你一味的付出，不过是惯出来得寸进尺的人， 太过考虑别人的感受 ，就注定自己不好受，所以呀，余生没那么长，请你于自己，活得还像自己。
- 3、有些人就是除了还是二。
- 4、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
- 5、你丫的给我滚,劳资不稀罕你。
- 6、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差
7、长得真有创意，活得真有勇气！
- 8、生活真的很奇妙，活着活着就死了。
- 9、男：老公，你醉了没有？
- 10、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
- 11、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
- 12、有时觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
- 13、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
- 14、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
- 15、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。
- 16、别紧张，我又不是什么好人。
17、那天跟一胖子朋友打完球因为热所以把上衣脱掉在路上走，在两妹子旁边经过时，那两妹子用鄙视的眼神看着我俩，我没抬头准备继续走，这时胖子朋友突然停下向那两妹子抖了一下胸前的咪咪，然后不屑的看了那两妹子一眼，丢了句：妹子你自卑吗？然后那两妹子默默的走了……
- 18、你可以像猪一样生活，但不能像猪一样快乐 。原本想瘦的倾国倾城，现在却胖的五花三层 。生活不只有眼前的苟且，还有好朋友的喜帖 。冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难 。总觉得来日方长，没想到离别来的猝不及防。我怎么能趁人之危呢？正常发挥你有机会吗 ？
- 19、如果您喜欢此篇文章，记得分享给朋友哦！分享智慧，好运常伴您！
- 20、公公婆婆吵架，婆婆气不过：“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”这时，被媳妇听到了：“想得美，把我儿子留下，带上你儿子”！一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇！！！
- 21、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
- 22、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
- 23、【经典搞笑名言】0下辈子要做筷子，就不孤单了！
- 24、留不住的东西就用力把它往远的扔，没准撞到什么就弹回来了。
- 25、可盐可甜？…可劲吹吧 !
- 26、吾笑诸葛亮、周瑜毕竟智谋不足。若是我用时，就这个去处，也埋伏一彪军马，以逸待劳；我等纵然脱得性命，也不免重伤矣。彼见不到此，我是以笑之。
27、为什么心会痛？因为你有心脏病。
- 28、上班的心情比上坟还沉重。
- 29、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。
- 30、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开！
- 31、“老婆，你出去有没有人夸你？”“夸我什么？”“夸你有运动员的身材！”“没有啊！我的身材适合哪项运动？”“举重。”
- 32、别和我谈理想，戒了。
- 33、本人已死有事烧纸，小事招魂大事挖坟；实在想我下来陪我，如遇上线纯属尸变！
- 34、有些人表面光鲜亮丽，实际上，船袜已经滑到了脚板底。
- 35、爱你爱到新闻联播大结局,也还爱。
- 36、我不止手气好，脚气也不错 。
37、逃避可耻……但有用啊 !
- 38、我心眼小但不缺；我脾气好但不是没有。
- 39、 孩子，人傻不能复生啊！
- 40、你要努力的去生活，因为你只有努力了，才知道自己真的不行 。
- 41、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
- 42、你的话，我连标点符号都不信。
- 43、和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。
- 44、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
- 45、爸妈齐上阵，就问你怕不怕： 不与你纠缠不代表我害怕，因为家中还有我妈和我爸，你一定要理解这句话，不叫地主，不代表我没有炸 。
- 46、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
47、我不知道是我上了大学还是大学上了我。
- 48、低调，才是最牛B的炫耀。
- 49、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
- 50、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
- 51、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
- 52、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
- 53、我这张脸只要遮住两个地方就完美了！一处是右半边脸，另一处是左半边脸。
- 54、【经典搞笑名言】若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。
- 55、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
- 56、点的是烟、抽的却是寂寞……
57、现在人都老子老子都叫，有本事去你老子面前叫！
- 58、定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
- 59、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了！
- 60、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
- 61、女：一晚一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？
- 62、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
- 63、老子不但有车，还是自行的……
- 64、十个厨子九个淡厨师的技艺全在刀上。英国历史学家托·富勒裁缝造人，厨师做菜。约·弗莱彻没有哪个好厨师是不贪吃的。斯坦布里奇我要做一名厨师表演艺术家……相声和影视剧演员、电视脱口秀主持人郭德纲人类中最有创造性的，当推厨师。杰罗尔德厨师一多，反而做不出好的饭菜。格比尔
- 65、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
- 66、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
67、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
- 68、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
- 69、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？
- 70、文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。
- 71、英雄一怒为红颜，红颜一怒，得花钱。
- 72、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
- 73、走自己的路，让别人打车去吧。
- 74、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
- 75、穷玩车,富玩表,牛加班敲电脑。
- 76、我人生中最怕的三件事，一是怕死，二是怕生病，三是怕生病的时候死。
77、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
- 78、别和我谈理想，戒了！
- 79、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
- 80、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
- 81、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水。
- 82、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
- 83、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
- 84、某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！
- 85、不要对我说对不起，因为我们没关系。
- 86、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
87、少年， 努力奋斗吧 ：我努力是为了以后吃饭的时候，我没到，没人敢动筷子！
- 88、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”男友：“怎么消失。”女友：“熄灯。”
- 89、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
- 90、脑袋空不要紧，关键不要进水。
- 91、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
- 92、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
- 93、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
- 94、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
- 95、你的话，我连标点符号都不信。
- 96、你有一颗减肥的心，奈却何不了有一张吃货的嘴。
97、绑不住我的心就不要说我花心！
