今天又败家的幽默说说(优选92个）
2023-04-21 06:50:50
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- 1、你什么时候红杏出墙啊，我还在墙外等着呢。
- 2、他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”
- 3、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
- 4、“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”
- 5、防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。
- 6、小时候吃西瓜不吐籽，听人说会在肚子里发芽，被吓个半死！长大后发现身边没一个人吐，瞬间安心了！
7、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
- 8、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
- 9、发朋友圈必赞的搞笑段子，句句幽默逗趣！
- 10、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
- 11、女：那我们之间没有可能。
- 12、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
- 13、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
- 14、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？
- 15、完蛋了，今年双11剁手来不及了，目测要过四位数啊，太诱惑了，伤不起。
- 16、幽默是种口才……“幽默是种睿智…在生活中…每一句幽默的语言都是一个可贵的闪光点……幽默是一种爱…能使这个充满矛盾的世界变的轻松些…使人们变快活些……”来自《幽默的力量》
17、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
- 18、我交朋友从不在乎他们有钱没钱，反正都比我有钱。
- 19、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
- 20、到朋友家蹭茶，也只会说个，茶好香哟，这个茶，味道好好哟。这个茶，上面飘的一层雾气好好看哟。
- 21、今天双11的第一单剁手开始了，求个好兆头求个人品爆发哈哈。
- 22、失眠是因为有人梦到了你，所以你昨晚失眠不要害怕，害怕的应该是那个做了一宿噩梦的人！
- 23、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像秋裤扎在袜子里的那种安心。
- 24、不管先人是多么富贵，一个败家娘就足以损坏门楣败家娘挥金如粪，兴家人惜粪如金。
- 25、从最开始的发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
- 26、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花地说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”
27、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
- 28、花钱容易,赚钱难,万水千山只等钱,粉身碎骨都不怕,只怕有钱无处花。
- 29、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
- 30、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。
- 31、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
- 32、不管先人是多么富贵，一个败家娘就足以损坏门楣
- 33、早饭没吃饱，晚饭不知哪里找。
- 34、发现很矛盾的一个问题：向银行申请贷款的第一步是，向银行证明自己挺有钱的。
- 35、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
- 36、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
37、我真的感觉到无可奈何，买护肤品特别的败家，但是自己必须要护肤，这就是我人生当中的纠结之处！
- 38、最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。
- 39、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰了？
- 40、我们家有三个矿，门框，窗框，眼眶，你愿意和我在一起吗？
- 41、小女子不才，没能一巴掌拍死公子的意中人，取而代之。
- 42、我一直告诉自己，吃多了会死的，然而事实证明我不怕死。
- 43、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。
- 44、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
- 45、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。
- 46、小徒弟问我，师父啊怎么样才能做到平等待人。我告诉他，你回头看看我身后这扇门，它不是官衙，不是豪门，不是凯旋门，也不是败家门，它是千千年来的百姓门，它不是没有名字，它有名字，它叫做柴门，如果谁飞蝗腾达了，忘记了这扇门，请他抬头看看天，多大的一只眼睛在盯着看呢。这也是我们永远的家门。
47、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
- 48、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现。
- 49、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可
- 50、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
- 51、成家子，粪如宝；败家子，钱如草
- 52、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
- 53、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!
- 54、把花呗的额度基本花完后，我正在窃喜成功躲过了双，转念反应过来号是还款的日子。
- 55、双11当天不能提交退款申请，剁手前都三思好了。
- 56、英雄不问出路，流氓不看岁数！
57、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。
- 58、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
- 59、不要让你的女朋友冷静下来，等她冷静下来，你就凉了。这就是所谓的心静自然凉。
- 60、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
- 61、不要和我比懒，我懒得和你比。
- 62、都说女人好色，其实女人好色只有五种：黄色的黄金、粉色iPhone、白色的宝马、黑色的貂皮衣、彩色的RMB！
- 63、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
- 64、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”
- 65、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
- 66、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
67、驽钝之子不败家，败家之娘不驽钝成家子，粪如宝；败家子，钱如草败家娘儿们，注意你的儿化音，来，看我的口型，follow me，败家娘er们儿！兴家犹如针挑土，败家好似浪淘沙。
- 68、孙悟空之所以那么瘦，因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
- 69、快四十岁的女人，也可以在下雨的时候抱着小孩儿拼命跑，依然很有活力。
- 70、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
- 71、败家娘挥金如粪，兴家人惜粪如金。
- 72、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。
- 73、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
- 74、沉默是金，固然不错；但会哭的孩子有奶吃，也是事实。
- 75、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气的把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
- 76、工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。
77、数学成绩永远不超过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
- 78、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
- 79、这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
- 80、打了女朋友一巴掌，女朋友说好疼，我说疼就对了，女人就是用来疼的。
- 81、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。有钱就败家，没钱就拜神。如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
- 82、女：我没醉，老婆，你醉了没有？
- 83、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
- 84、早上长睡不起；晚上视睡如归！
- 85、二有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？遗传基因不好！”
- 86、喝茶败家的道路上怎么会少一个你呢。
87、突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声……
- 88、加工工艺的不同，发酵程度的深浅，才有了绿茶、白茶、红茶、黑茶、乌龙茶……
- 89、败家娘儿们，注意你的儿化音，来，看我的口型，followme，败家娘er们儿！
- 90、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
- 91、“考试像什么?”“考试想雪碧。。”“why?”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉。”
- 92、这也是我们永远的家门。
