那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，你要知道吹牛逼会遭雷劈的。”
2023-02-15 11:55:50
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- 1、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
- 2、胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！
- 3、我不是坏人，如果伤害到你，对不起，借过。
- 4、死，可以明志；生，却可践志。
- 5、甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：什么文章？甲：一则遗失申明。
- 6、“”再惹我我强吻你”“不可能！”“为啥”“我不反抗还能算强吻吗？”
- 7、怎样的语言，能表达我此时的心情；怎样的行动，能表达我此刻的爱恋；轻轻呢喃你的小名－猪猪，你是我今生的唯一，来生的继续！
- 8、多一月的等待，换来的浪漫；多一人的相伴，换来深爱；用最虔诚的心态，守长长久久的热爱。亲爱的朋友，白**人节快乐！
- 9、荷兰一家旅行社刊出一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长小时。”
10、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
- 11、接卫生部紧急通知：最近因口蹄疫广泛流行，请您务必注意四肢清洁，以免受到感染！
- 12、考砸了，失恋了，基友不爱我了。
- 13、一切的美好源于真挚和坦诚，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天！
- 14、我认识的人越多，就越喜欢动物。
- 15、真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，***就好了。
- 16、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？
- 17、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
- 18、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家。
- 19、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
20、坑爹，上厕所又忘记带纸了。
- 21、近朱者赤近墨者黑，以后大家尽量远离我，我不想你们也变帅。
- 22、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
- 23、愿得一人心，免得老相亲！
- 24、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
- 25、现在的情侣怎么回事，喜欢问：“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗？这不废话么，你现在也没好看到哪去啊？
- 26、温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。
- 27、一朋友姓万，老婆姓范，有一个三岁的女儿叫万一，说好二胎跟着老婆姓，前天生下小儿子，取名范二！这奇葩又时尚的一家人。
- 28、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
- 29、真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，***就好了。
30、相聚的时候，总是很短。期待的时候，总是很长。
- 31、我的眼睛追随着你，我的目光一直盯在你的脸上，不能转移，你就让我靠近你一下吧，你脸上的蚊子我非得打死它不可！
- 32、尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请学习作风知识！
- 33、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
- 34、老师：小明滚出去！小明：你不是讲过吗，工欲善其事，必先利其器。老师：这就是你上课打飞机的理由吗？
- 35、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！
- 36、请拨打俺的手机号码：谈工作请按谈感情请按谈人生请按给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机!
- 37、有一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。一根，两根没多久就拔完了，拔完后它说了两个字好冷！
- 38、新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!
- 39、胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！
40、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
- 41、我的眼睛追随着你，我的目光一直盯在你的脸上，不能转移，你就让我靠近你一下吧，你脸上的蚊子我非得打死它不可！
- 42、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假。
- 43、生病的时候，最烂的安慰是多喝点水，最好的答案是我马上就到！
- 44、“”再惹我我强吻你”“不可能！”“为啥”“我不反抗还能算强吻吗？”
- 45、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
- 46、其实根本没有高冷的人，只是人家暖的不是你。
- 47、莪们要打败耶稣、做下一个犹大。
- 48、刚才我问经理取款机上的ATM是什么意思？经理说是形象代言人奥特曼的缩写。我靠啊，我怎么会有这样的上司啊，我的前途和在啊。
- 49、倒霉到了一定的境界，连自己都在笑自己。
50、“像旧巷子里的猫我很自由但没有归宿。”“第一次见人把单身说得这么清新脱俗。”
- 51、小区楼下的武汉鸭脖，也终于承认他的鸭脖不是武汉的，说是他卖的不是真的，是假的，是本地的鸭。
- 52、其实根本没有高冷的人，只是人家暖的不是你。
