朋友圈很火的18个段子：句句幽默，适合心情不好的时候看！
2023-02-14 22:26:53
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- 1、眼科医生一边翻阅我的材料一边说：“这项手术的风险还是很大的，让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的勃.起能力。”我不解：“这怎么会呢？”“这么说吧...你妻子，真的很丑”
- 2、“为什么别的女孩子在打游戏时会回你消息，而我不回，不是因为她们比我更在乎你，而是她们打游戏会死，我不会，根本死不掉，太强了，你能理解吗？”
- 3、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
- 4、张三沉思了半天，回答说，筷，子。
- 5、1晚上，我老姐和老妈一起看电视。老妈盯着老姐看了半会，突然问:“咱家是愚公的后代吧？”老姐一脸懵逼。老妈骄傲的挺挺胸:“咱家祖传的两座大山，传你这终于给铲平了啊！”老姐.........
6、我妈拿了五千块叫我去银行存个钱，我看这么多钱，就开玩笑跟我妈说：“这些钱我拿着就离家出走了，以后不回来了。”我妈说：“那你可得说话算话。”
- 7、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。
- 8、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
- 9、一旁的张三老婆，开始数落他没本事。
- 10、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，姐不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。
- 11、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
- 12、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
- 13、你开着车，我坐着副驾驶，放一首我们共同喜欢的歌，去我们想去的地方!
- 14、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……
- 15、真的能和假的一样吗
16、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
- 17、如果连面馆的阿姨都不会叫你帅哥，那事情就有点严重了。
- 18、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机……
- 19、数九以来，朔风吹，寒气逼人，这又是一个奇冷的冬天。
- 20、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
- 21、突然想到个事很开心，再过两个月就可以天天采摘蘑菇，吃蘑菇了。
- 22、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
- 23、谢谢你在这世界的角落发现了我
- 24、一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”
- 25、当年跟初恋到了谈婚论嫁的地步，奈何两边家长整死不同意，无奈之下只好和平分手。分手那天，我们抱在一起哭了好久好久。临走前，我实在舍不得，拉着她的手问“我们还能不能像以前那样做朋友？”初恋沉默了一会儿，突然给我一巴掌说“都分手了你还想睡我？”
26、我是傅一声，欢迎关注微信公众号(傅一声)来撩我吧！
- 27、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
- 28、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
- 29、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
- 30、上交了工资，趁媳妇高兴，我就问她，为何她总是这么强势！媳妇数着手里的票子头都没抬，非常不屑的说:“你是不是傻啊！你爷爷你老爸，哪个不是妻管严！我若是不在气势上压倒你，别人肯定会怀疑你是捡来的！”额…这话好像没毛病！！！
- 31、我单身的表弟：“哥，我天天要洗衣服，很没劲！我结婚了就好了！”我冷笑一声：“结婚了又能怎样？”表弟：“结婚后就有人鞭策我洗了！”...小子觉悟很高嘛……
- 32、1自从弄了搞笑段子群我困惑不已，我问大师：“我是群主，每天压力大，吃不好，睡不好，不能顾家，还挣不着钱，每天要面对各种敏感词，别人有时间休假，而我却还得24小时守群，还怕被请喝茶。”禅师右手捂左胸，不语。我追问大师：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要坚定信念实现中国梦，对吗？”禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家之前就是群主！今天听你又说这些，心里堵得慌！”
- 33、1女人说的买个好点的包，可以背五年，意思是我买了这个包，中间穿插着再买点其他好包，然后轮换着背的话差不多五年才会腻。并不是说，我买了这个包就日夜兼程无论寒冬酷暑不管穿啥都只背这一个包五年之内绝对不买其他包了，懂吗，各位老公大人！
- 34、◆人不可貌相，海水不可斗量。
- 35、体重是吃多少胖多少，学习是学多少忘多少。
36、【搞笑段子大全】两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
- 37、老司机温馨提示：未婚男女注意了，大雪天里，如果车上没有积雪，说明Ta家有车库，约会指数四颗星！
- 38、老公：都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西，这不跟花露水一样吗?
- 39、摩托车风驰电掣，一会儿就到达了目的地。
- 40、你是我的可口可乐啊！气大
- 41、“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”
- 42、一旁的张三老婆，开始数落他没本事。
- 43、娶了一头猪，还生了一只猪
- 44、1我承认，我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。
- 45、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
46、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
- 47、夏天的大雨，路面上的积水已经把轮胎淹没，我没有动摇。
- 48、外面下雨了，我抬头和老天爷说我想谈个恋爱，老天爷瞬间无雨了。
- 49、1老公不在家，闺蜜让我去她家吃饭，到她家闺蜜在厨房忙，她老公给我沏茶，我不会下厨帮不上忙，不好意思地对她老公说：“嘿嘿，不好意思老是到你们家蹭饭”她老公说：“没事，常来就行，啥时候你也让我蹭蹭？”我怎么听这话像是耍流氓呢。
- 50、有人宠做副驾驶，没人珍惜就自己开车，想干嘛干嘛。
- 51、你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎的样子真的超级可爱，逼着自己给你写了藏头诗。
- 52、白山黑水长白山和黑龙江。泛指我国东北地区。
- 53、体重是吃多少胖多少，学习是学多少忘多少。
- 54、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
- 55、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
56、1又到了年底，今年公司年终奖抽水浒里的英雄人物。小张抽到了宋江，奖励苹果X一部，送给了老婆。小李抽到林冲，奖励一台卧室空调，带回了家。老王抽到鲁智深，奖励一台电压力锅，带回了家。轮到我，抽到武大郎，奖励帽子一顶……
