当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
2023-02-22 08:16:50
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- 1、谢谢你在这世界的角落发现了我
- 2、“烦死了，我这无处安放的魅力，每天身边都有一堆男生围着我转，怎么赶也赶不走。今天，我终于鼓起勇气，说：大哥，麻烦让一让，我这站下车”
- 3、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
- 4、我是傅一声，欢迎关注微信公众号(傅一声)来撩我吧！
- 5、我单身的表弟：“哥，我天天要洗衣服，很没劲！我结婚了就好了！”我冷笑一声：“结婚了又能怎样？”表弟：“结婚后就有人鞭策我洗了！”...小子觉悟很高嘛……
- 6、摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：为什么你要把我生的这么胖？老妈瞟了我一眼，说：老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……
7、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
- 8、晚安定金人！今年双你交的定金够多吗？
- 9、1三岁的女儿问：“妈妈，什么才是叫度蜜月啊？”妈妈：“度蜜月，就是妈妈和爸爸去很远的很漂亮地方玩。”女儿：“那我没有去吗？”妈妈：“有啊，当然有啦！”女儿：“什么时候的呀？我怎么不记得了呀？”妈妈：“呵呵，傻孩子，那时候是你爸爸带你去，妈妈带你回来的，你怎么会记得呢！”
- 10、上交了工资，趁媳妇高兴，我就问她，为何她总是这么强势！媳妇数着手里的票子头都没抬，非常不屑的说:“你是不是傻啊！你爷爷你老爸，哪个不是妻管严！我若是不在气势上压倒你，别人肯定会怀疑你是捡来的！”额…这话好像没毛病！！！
- 11、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
- 12、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
- 13、1一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。
- 14、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
- 15、6、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
- 16、最喜爱的武侠人物是柯镇恶，不管对方武功多高都上，总是大叫一声：无耻之徒拿命来。十秒之后，柯大侠又会说：要杀便杀，我柯镇恶不怕！一生都如此，柯大侠的一生，打架没赢过，装B没输过，向柯大侠学习！
17、老婆最近减肥，可总抵挡不住吃的诱惑，刚刚吃完了跟我讲，老公，要不我去深山老林里住一段时间吧，没有好吃的我就能减下来了。这时我小舅子在旁边来了一句，姐要那样的话，你就能学会打猎了。
- 18、6、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
- 19、家有一胖媳妇，最近嚷嚷着要减肥。昨天去接她下班走回家的路上，路遇一电线杆，二货媳妇脑抽要我检验减肥成果。刷，一下跑到电线杆后面，我去，看不到人。我屁颠屁颠跑过去准备给她一个赞赏的吻，我擦，掉下水道了
- 20、“年纪轻轻的我就拥有了吴磊刘昊然王俊凯三个男人，也不是有很大魅力，都是自己做梦做出来的”
- 21、有一种病症，症状是这样的：明明事情就摆在眼前，可就是一拖再拖，这在心理学上被称作拖延症。其实这条新闻我半个小时前就该播了，一直拖到现在。
- 22、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
- 23、“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”
- 24、“我先生特固执一人，我说我一个人去外滩，随便挤挤公交就好了，他非说挤公交太遭罪，又给我买了一辆拖拉机代步用，这不都几个月了，我驾照还没考下来”
- 25、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
- 26、最近，我正在减肥，吃得很少，但一个月后，我又增加了5公斤。当我听到二货的妻子打电话给她最好的朋友时，我听到他说道：我告诉你，我的丈夫很有趣。他每天晚上睡觉，磨牙，所以我把食物放进他的嘴里，一晚上就能放进很多！
27、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。
- 28、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！
- 29、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
- 30、OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。
- 31、“烦死了，我这无处安放的魅力，每天身边都有一堆男生围着我转，怎么赶也赶不走。今天，我终于鼓起勇气，说：大哥，麻烦让一让，我这站下车”
- 32、摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：为什么你要把我生的这么胖？老妈瞟了我一眼，说：老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……
- 33、我明显超重了。在我母亲的倡议下，我坚持适度锻炼超过10天。一天，在哈哈哈监督下，我量了一下自己的体重。我没有减掉肥，还增加了一点重量。我母亲说，适度的锻炼似乎对你没有影响。我回答道，它不起作用的最明显的效果是，每次锻炼后，我可以多吃一两碗。
- 34、有些曾经漫不经心就能说出来的话变得越来越难开口，比如：95加满谢谢
- 35、有一种许愿：何以解愁，唯有暴富！
- 36、0双11单身狗的节日也是购物的狂欢节，可是我既没有对象也没有钱
37、我们说的段子呢，就是一些无论是无厘头也好，神转折也好，还是特别有文采的话也好，他的目的就是没有目的。有的人是为了博人一笑，有的人是为了显示自己的才华，有的人只是单纯的好玩所以段子。一般是没有目的的，或者目的性是比较轻松愉悦的。
- 38、有很多话不知道怎么说，原谅我的嘴笨，说不出你要的幸福。
- 39、二嫂发动态：我要减肥了，先定个小目标，减个二十斤！我在下面评论：二嫂顺便帮我也减了呗！我不想自己努力了！
- 40、你一般都把你钱存哪儿啊？银行还是理财还是哪？存在我的回忆中！
- 41、“我先生特固执一人，我说我一个人去外滩，随便挤挤公交就好了，他非说挤公交太遭罪，又给我买了一辆拖拉机代步用，这不都几个月了，我驾照还没考下来”
- 42、听说95的油已经八块五了，上周八块三把油箱加满感觉赚了
- 43、女友又开始想减肥了，决定晚上不吃饭。后来太饿了，就买了一个面包。觉得太甜，又买了两根烤肠。觉得胃太酸，又去买了一包苏打饼干。吃完觉得太干，又下去了一碗方便面。特么又太咸，又买了一瓶红茶。喝完想到今晚应该要减肥，又准备下去买包酸奶喝喝……
- 44、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……
- 45、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。
- 46、眼科医生一边翻阅我的材料一边说：“这项手术的风险还是很大的，让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的勃.起能力。”我不解：“这怎么会呢？”“这么说吧...你妻子，真的很丑”
47、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
- 48、就看你一脸自信的样子。我都有点崇拜你了。可加油的是我，我不配。
- 49、媳妇儿又一次决定减肥了，这次是真的，因为她受到了强烈的刺激。公交车上，两个七十岁的老奶奶争着给她让座，说她怀孕了，费了好大劲跟老奶奶说明白，这是胖，不是孕。两老奶奶又和媳妇儿说要二胎怎么怎么的，逼得媳妇儿提前三站就下车了……这次是真要减肥了。
- 50、1一开门发现老婆光着身子惊恐的看着我，我感到了些许的不对劲，随即打开橱门发现一个同样裸体的男人！我一巴掌甩在老婆脸上：贱人！热你不会开空调吗！脱衣服干嘛！我是那种吝啬的人？
- 51、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……
