大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
2023-02-04 05:06:00
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- 1、爱人者,人恒爱之;敬人者,人恒敬之。
- 2、吃榴莲又被老公嫌弃,说咧么漂亮的一个姑娘娃子,怎么喜欢咧个东西?
- 3、最近发现了一个问题:一直对自己发型不满意的人,都有一个共同点,就是不愿意承认是自己脸的问题!
4、笑话段子:我去水果店买水果,旁边一个女人问老板娘:“有什么水果能醒酒的吗?我老公喝高了到现在还在说胡话。”
- 5、今天早起老婆起来洗漱照了照镜子说:“没睡好脸肿了!”我随口回了一句“别人是打肿脸充胖子,你是吃胖了说脸肿。”于是我的脸也胖了。
- 6、疾风知劲草,板荡识诚臣。
- 7、结婚十周年纪念日这天,妻子深情地对丈夫说:”亲爱的,谈谈你这十年的感受吧。“丈夫长叹一声,说:”结婚有风险,办证要谨慎!“
- 8、昨天在汽车站偷拍一个美女被发现了,直接冲上来给了我两耳光,她气呼呼的走了,走了没多远又冲过来又给了我两耳光,:“姐妹没完了是吧你都走了干嘛又回来给我两耳光”,:“特么的你偷拍就算了,流口水我也忍了,干嘛弄我一手鼻涕
- 9、空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了。
- 10、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。
- 11、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。
- 12、我的人生就是要活的潇洒,活的自由,减肥是不可能的,我的体重必须由我自己来负责!
- 13、和男友吵架,不小心飚出来一句脏话,男友不可思议的说:“你怎么还骂人呢?”我怒道:“那还不是跟你学的,嫁鸡随鸡嫁狗随狗!”男友恶狠狠的说道:“行,你学是吧?”然后颠颠的走进卫生间,在我惊讶的目光中,丫竟然伸出舌头舔了一口马桶,然后挑衅的看着我……
14、今天早上我闻到一股味道,我问老婆,你是不是放了个水果味的屁啊?什么屁还水果味的?榴莲吧?!不就是臭味吗?干嘛说的这么委婉!为了适应这个味道,难不成我还要去买个榴莲来给你!
- 15、搞笑段子:什么叫众筹我是一名大一女生,漂亮听话,因急需用钱,求包养云云。后面紧跟一条评论:能众筹吗?顶的老高了!卧槽!太没节操了,这也众筹,算我一个!
- 16、今日教训,在外千万不要吃榴莲饼干,一定连外包装都不要打开。
- 17、我哼了一声,算你识相,然后闭上眼睛。
- 18、昨天在汽车站偷拍一个美女被发现了,直接冲上来给了我两耳光,她气呼呼的走了,走了没多远又冲过来又给了我两耳光,:“姐妹没完了是吧你都走了干嘛又回来给我两耳光”,:“特么的你偷拍就算了,流口水我也忍了,干嘛弄我一手鼻涕
- 19、一妻子怀孕七个月,知道了是个男孩,于是很骄傲的跟老公说:现在你身上有的,我全都有。
- 20、榴莲成熟了身上就自然地裂开了一条缝,剥开果皮一股臭味传到我的鼻子里,味道很奇怪,像臭脚丫又像臭鸭蛋。
- 21、妻子羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说:“快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸:“哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
- 22、只要做好搭配,每天吃饱也能减肥!千万不要再节食了,太不划算。
- 23、A:同样的暴露程度,为什么泳衣可以穿着见人,而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢?
24、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:喂,服务员,过来一下!
- 25、佩奇在哪里?幸福都在朋友圈里!
- 26、你任何为人称道的美丽,都有ps的痕迹。
- 27、住校的孩子:星期一是首富,星期二是土豪,星期三是平民,星期四是穷鬼,星期五就倾家荡产。
- 28、笑话段子:女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃,我假装吃醋:给我留点啊!好歹我也是你上辈子的情人。她看了看我,叹口气:都上辈子的事了,还提这干啥。
- 29、某男人在与一三陪在包厢中,男人指着三陪的的嘴问:“这是什么”,三陪说:“这是音响”,那男人又指着那个三陪的OO问:“这是什么?”三陪说:“这是按钮”,最后哪个男人指着三陪的B问:“这又是什么?”三陪说:“这是插座”
- 30、“为什么你给别人那么多情感建议,自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”
- 31、看看吧,,我妈妈睡觉有磨牙的毛病,小时候不知道磨牙这东西,有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候,半夜突然醒了,一看旁边的爸爸不见了,然后听到妈妈的磨牙声,我就以为妈妈把爸爸吃掉了,哭到天亮…
- 32、搞笑段子,最冷和最热的地方在哪里几个人在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里…我想了想也就北极和赤道了结果突然听到他们其中有个说:“最冷的在太平间,最热的在火葬场…”我瞬间就傻了......
- 33、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏,从来就只知道学习。
34、小姑去市里逛商场,看见商场外有卖报纸的,挺冷的天冻得直哆嗦。小姑顿时同情心泛滥,也没多想,掏出一元钱说:钱给你,但我不要报纸,看你挺辛苦的。
- 35、答案:聪明绝顶来源:(出处不详));
- 36、吃榴莲又被老公嫌弃,说咧么漂亮的一个姑娘娃子,怎么喜欢咧个东西?
- 37、卖报纸的中年妇女没接钱,正色说:请你尊重我,我并不是乞丐!
- 38、我太爱吃榴莲披萨了,感觉我上辈子就是一颗榴莲。
- 39、姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。
- 40、孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!
- 41、那老人就抱着小孩在那里嚷嚷说,现在的年轻人怎么怎么地。
- 42、妈妈内心受到10000点伤害!
- 43、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我.......但她不知道,打我也是可以的!
44、感到孤独的时候,我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口,感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
- 45、即使再热,我们还是要坚强的活下去!因为大西安的卤汁凉粉、麻酱酿皮、麻酱凉面、蜂蜜凉粽、浆水鱼鱼、秦镇米皮、绿豆凉粉、芥末饸饹、冰镇醪糟酸梅汤…在召唤着我。
- 46、世界上最怪的事:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。
- 47、我哼了一声,算你识相,然后闭上眼睛。
- 48、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
- 49、0成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
- 50、榴莲成熟了身上就自然地裂开了一条缝,剥开果皮一股臭味传到我的鼻子里,味道很奇怪,像臭脚丫又像臭鸭蛋。
- 51、笑话段子:我去水果店买水果,旁边一个女人问老板娘:“有什么水果能醒酒的吗?我老公喝高了到现在还在说胡话。”
- 52、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
- 53、家里要盖房子,去砖厂买砖,问老板:砖怎么卖的?答:看你要多少?越多越便宜!我想了一下说:给我装到免费为止!我真是太机智了。
54、我转过头来对我老公说:“老公我饿了。 ”
- 55、笑话段子:我去水果店买水果,旁边一个女人问老板娘:“有什么水果能醒酒的吗?我老公喝高了到现在还在说胡话。”
- 56、如同梁上燕岁岁常相见。