晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
2023-04-10 16:38:22
7036
- 1、神知道我缺一个可爱的朋友，所以创造了你。但神却因此没了吃饭的桶
- 2、我妈夸我懂事，可欣慰了。
- 3、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪!
- 4、A对B说：“我要离开这个公司，我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”
5、老子吃榴莲，你吃榴莲壳壳！
- 6、有的人即使性格不是那样的，就因为他是xx座，他就要活成那个星座。
- 7、气死白糖还不负刑事责任的，
- 8、像这样成功套路的有很多，比如香港某酒店文案，“我一直想到你房间去看月光”，说得多诗情画意呀，其实潜台词不就想和你一起为爱情“鼓鼓掌”么？
- 9、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！
- 10、我吃了太多的盐，闲得总去想你。
- 11、吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒！在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
- 12、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
- 13、你可以选择继续再徘徊…等待…观望…！
- 14、分享汽车相关的小知识
15、(朋友圈)正能量晚安励志心语
- 16、女人一生较喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
- 17、还有关于初恋的那些小事
- 18、只要小龙虾还在，世界就不会变坏。
- 19、好想吃小龙虾，好饿。想回家，现在的女孩子怎么回事男朋友去哪里领的要排队我也愿意。
- 20、面试官：你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少?我脱口而出：45!面试官：这也差太远了吧。我：但是很快没错吧。
- 21、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。
- 22、“一流的设备产品、标准的流程，专业的施工服务”——XX汽车美容店，您爱车的专业管家顾问。
- 23、大热天吃根冰棍降降温
- 24、龙虾的头非常大，占了身体一半，头顶上长着两根大触角，在水面上轻轻地滑动着。
25、那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了
- 26、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
- 27、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
- 28、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了
- 29、美丽的生活需要慢慢享受，只有这样才能让自己沉浸在时光岁月里，红酒配龙虾，把龙虾掰开，先弄的虾肉配以香辣的汤汁。一吃到嘴里，口感上的柔嫩，味觉上的刺激。真让人欲罢不能，再来上一杯红酒简直就是人间美味，这简直就是人世间最美丽的享受哇。
- 30、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”
- 31、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
- 32、张侃说，汽车品牌投放的视频多以60秒为主，除了视频内容植入外，还会通过两种方式进行导流和转化，一种是通过抖音购物车，引流到天猫平台；一种是使用懂车帝小程序或者H5等外链的形式。
- 33、艾米老爹，艾特你回家吃虾啦。
- 34、小爱同学，老子吃火锅，你喝火锅汤！
35、向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点
- 36、一农民到大众汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦对不起,我们卖完……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！农民们到了奔驰销售中心要买奔驰，营业员耐心解释道“我们的车太贵了，你看隔壁那个宝马便宜，才3还有那边的奥迪，才”。。。。。
- 37、好看又好吃，领香更领鲜。
- 38、东跑西跑→异地比→本地比→问价格→砍价格→问价格→砍价格→问价格→砍价格→问老婆→问朋友→问老爸→问七大姑八大姨→带着转了十七八个圈→年底了→涨价了→车没了→你我都不开心
- 39、知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。
- 40、“你为什么不跟我在一起?”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”
- 41、椒盐皮皮虾味道浓郁，香飘四溢，外表干燥酥脆，白里透红。
- 42、而通过这两种方式完成的销售额，都会与抖音达人有一定的分成。除此之外，还有一些账号会在视频末尾给App或店铺导流。
- 43、追了三年的女神，有求必应，今天约我吃饭激动坏了。到餐厅她带着个男的告我这是我未婚夫。
- 44、网易丁磊是养猪界最具情怀的CEO
45、你们看到的汽车销售顾问，其实工资微薄，很多都还是20岁左右刚毕业的少年。
- 46、来源｜馒头商学院「ID：mantousxy」
- 47、东跑西跑→异地比→本地比→问价格→砍价格→问价格→砍价格→问价格→砍价格→问老婆→问朋友→问老爸→问七大姑八大姨→带着转了十七八个圈→年底了→涨价了→车没了→你我都不开心
- 48、进入八月，汽车销售看车请以当天报价为准！
- 49、在这个世界上，我只感谢两个人。第一个是你的父母，因为他们生了一个这么可爱的女孩纸。第二个是我自己，因为我成功地把这么可爱的女孩纸给睡了。
- 50、献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学，但你，绝对不可以不拼搏。
- 51、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
- 52、搞笑段子：你脑子里有那么多水吗老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”
- 53、再过几十年我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰你一堆我一堆 谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
- 54、这两天，关于地摊经济的话题火了，从线上到线下，大家都在热议摆地摊。
55、还有10天就过年了，你的初恋回来了，暗恋回来了，前任也回来了，同学结婚、同学聚会、见初恋、见前女友、前男友等，你真的不需要找我全款或者分期付款买个车提升一下气质吗？
- 56、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
- 57、但我却更偏爱网易云音乐的这波营销动作。
- 58、车的靓丽，人的魅力。
- 59、她想，这大概是最婉转的分手了。
