这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。
2023-01-20 00:32:43
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- 1、中午睡了一个超级香的午觉，感觉秒变夜猫子了，睡不着啊。
- 2、春眠不觉晓，理工美女少。夜来睡不着，俺去网上找。
- 3、我一哥们是一名交警，一天下班，警服没换，天太热，他就想打车回家，看见一辆出租车在路旁停了好久。他就过去问司机：“走不走？”司机说：“走，现在就走。”说完司机就开车离开了，只留下那哥们一个人站在路边。
- 4、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门。”米饭和包子打群架，米饭人多势众见了包着的就打，糖包肉包蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕大叫：：“看清楚，我是卧底！”
- 5、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
6、南方某地的警局里，警察们同情地看着一个满脸被抓地鲜血淋漓，并且四肢骨折的强奸犯，叹气道：这种天气脱哪个姑娘的裤子，人家能不和你拼命！
- 7、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗?”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。
- 8、表白失败了，半夜睡不着，想要继续喜欢的小人和立刻放弃的小人打的难舍难分。不知道什么样的自己才会算是优秀。
- 9、昨天去公婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：“你爸特别不容易，十年前都快60了，为了多赚钱，那时还在外打工！”大家都心疼的看着公公。微醉的公公笑着说：“不得不去啊……那时候你婆婆更年期，孩子叛逆期，我都惹不起，只能出去躲！”
- 10、所有人都在呼喊它们，可怜的绵羊们都失眠了。
- 11、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
- 12、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。”
- 13、我怕背叛，我怕死亡，我怕谎言，我怕失去，我怕别离，我怕失眠。
- 14、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
- 15、别人睡觉两分钟就开始打呼噜了，我是两个小时两百个姿势都睡不着。
16、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个人在家里，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
- 17、失恋算个啥？举杯浇愁愁更愁，抽刀断水水更流，睡不着，咱数牛，心情不好，咱旅游，实在不行，咱去公园看看猴儿！
- 18、失恋算个啥？举杯浇愁愁更愁，抽刀断水水更流，睡不着，咱数牛，心情不好，咱旅游，实在不行，咱去公园看看猴儿！
- 19、明天要去学校此时此刻激动的睡不着。为什么呢？因为我终于要好好学习天天向上了！
- 20、我去，我肯定是充话费送的！离家出走！
- 21、夜里，我下楼去扔垃圾。小区里突然停电了，楼道里黑咕隆咚，我摸黑爬楼梯，由于楼道太黑看不清楼层，凭感觉上楼。到了家门口，进去习惯性的走到卧室，撩开被子上床睡觉。突然我老婆尖叫，你犯病了！瞎叫什么。她便不说话，晚上手还一直在我身上滑移，以前不这样啊，今天来兴趣了？完后，感觉和平常不一样。我倒头就睡，第二天早上又被老婆尖叫吵醒.....
- 22、冷漠不是故意的，只是一种避免被伤害的工具。
- 23、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”
- 24、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
- 25、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
26、冷漠不是故意的，只是一种避免被伤害的工具。
- 27、胖女孩在小学完全没人爱，可一升初中，马上就没人爱了。不过这份痛苦也就持续三年，等到高中，男孩子懂事了，胖女孩们就渐渐地没人爱了。但上天终究是公平的。经历了痛彻心扉的高考，进入伊甸园般的大学后，之前的各种没人爱，都有如泡沫般，消逝地无影无踪。长大成人的胖女孩们，终于还是没人爱。
- 28、头发掉的厉害，抵抗力也越来越低，一不小心就感冒，拉肚子！人也越来越憔悴，作息黑白颠倒，白天睡不醒，晚上睡不着！
- 29、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
- 30、爆笑馒头搞笑冷笑话，忙活了大半天，把屋子收拾得焕然一新。我不由得佩服自己：“真是个好丈夫和好父亲啊！”现在就缺老婆和孩子了。健身房对面就有一家烧烤店，每次健完身都忍不住吃一点，然后每次都懊悔不已。今天痛定思痛，下定决心，从明天开始，不去健身了，再去吃馒头的钱都木有啦！
- 31、笑话大全爆笑幽默风趣：
- 32、倘若深情被辜负，余生尽予孤独又何妨。
- 33、其实，属于两个人的记忆，只要其中一个忘记了，那一切就都失去了意义，变成了垃圾。
- 34、一天，奥特曼在班里面上课，遇到一道不会得题目后，便举手问老师，然后老师当场死亡!
- 35、很羡慕那些倒头就睡的人，那样就不用在无尽的黑暗里承受想念的痛。
36、我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下个星期又烫发，后来直接整个爆炸头。班主任批评他几次，他不听，气不过，直接叫家长。他爸过来了，梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发5折。
- 37、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。”
- 38、咋就失眠了呢！木有心情不好，木有天马行空，咋就睡不着了呢！！我想睡觉睡觉睡觉。
- 39、没必要让所有人知道真实的你,或者是你没有必要不停地向人说,其实我是一个什么样的人。因为这是无效的,人们还是只会愿意看到他们希望看到的！
- 40、表白失败了，半夜睡不着，想要继续喜欢的小人和立刻放弃的小人打的难舍难分。不知道什么样的自己才会算是优秀。
- 41、其实，属于两个人的记忆，只要其中一个忘记了，那一切就都失去了意义，变成了垃圾。
- 42、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”
- 43、一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”
- 44、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
- 45、叫失眠别闹了，别人都睡了那么久那么久了。
46、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
- 47、倘若深情被辜负，余生尽予孤独又何妨。
- 48、我只希望自己结婚的时候你当伴郎至少我们可以一起走红毯。
- 49、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，哥一拍大腿说：“坐这儿”。妹子说：“我可是千金啊!怕你吃不消”哥回话：“没关系，我有祖传千斤顶”全车笑喷了有木有!
- 50、如果睡不着就起来做点事，不要躺在那里忧虑不已。啃人身心的是忧虑，不是失眠。
- 51、2一直有个疑问，面包、黄瓜、西红柿、生菜和牛肉这些都是属于健康食品吧。那么，把它们合在一起做成牛肉汉堡，为什么就成垃圾食品了？
- 52、叫失眠别闹了，别人都睡了那么久那么久了。
- 53、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
- 54、在我的怀里你不用害怕失眠多想把那拥抱变成永远
- 55、以朋友的名义爱着一个人，连吃醋的资格都没有，有多喜欢，就有多心酸。
56、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
