包括摄影照片、宣传海报、朋友圈截图等形式。
2023-02-20 16:12:51
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- 1、您轻*在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！
- 2、一个酒鬼上了公共汽车，他摇摇晃晃地走到一个海军士兵的前面，说：喂，买张车票。海军士兵说：什么？我不是售票员，我是海军士兵。； 酒鬼道：；真对不起，我怎么上了军舰，哪 您就让我下船吧！
- 3、我想我给不了你想要的。
- 4、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！
5、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
- 6、某男脱下衣服给女友看二头肌说，这相当于50公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于100公斤炸药，接着脱下内裤，女友夺门狂奔惊叫：天啊！引线这么短。
- 7、见你就想拥入怀里，惹你是想表明爱你，想你就会想到心碎，念你就会念到流泪，娶你把你心都带走，爱你就要爱你所有！
- 8、只要你点头，愿意接受我给你的付出。
- 9、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
- 10、女孩：爸，你有没有**点的书给我看看？老爸：有一本，买了二十多年，太**了，所以我很少看。小女孩：什么书啊？老爸严肃地说：结婚证书！
- 11、交警拦下一辆超速的汽车。交警：我都已经鸣笛了你为啥不停车？哦，我没听到你的鸣笛！那我应该这样记录了－－超音速驾驶违章。
- 12、互联网真是个良师益友，在它的帮助下，我自觉学习了紧急逃生，尸体检验，骗局揭穿，计算机反钓鱼、翻墙技术，流感类型鉴别，妇女权益保护法、未成年人保护法等跟自己密切相关或毫无关系的知识
- 13、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚，全班皆倒、、、、
- 14、花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你把伤口缝上了！！~”医生说、
15、上帝为了弥补把你变丑的损失，所以给了你表白的勇气？
- 16、有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。“该死的，我老婆把烧热了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。” “那另一边又是怎么搞的？” 醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”
- 17、有个女同事约我，我很礼貌地告诉她我不是同性恋，结果她给了我一个耳光。显然她一直都以为我是男的，还暗恋我好久了。
- 18、一个女人坐火车 ，月经来了，卫生巾没地仍了、、、情急之下、打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说：我靠，火车就是快、扔张纸就打的我满脸是血！！！！
- 19、即使跌倒一百次，也要一百次地站起来。
- 20、记者：大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。记者：如果是两幢别墅，愿意把一幢别墅献给党吗？大伯：愿意。记者：有两部车呢？大伯：愿意。记者：中一百万元大奖呢？大伯：愿意。记者：有两头牛呢？大伯：不愿意、、、、、、记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛反倒不愿意呢？大伯：我真的有两头牛！
- 21、台湾四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一周内嫁了一半，大S结婚了，新郎不是周渝民。林熙蕾也结婚了，新郎不是朱孝天。徐若瑄也要结婚了，新郎不是吴建豪，接下来如果林志玲结婚，那新郎会不会是言承旭？F4 你们真厉害啊。
- 22、赚钱好比燕衔泥，花钱就象河决堤。只有勤来没有俭，恰似有针没有线。愿你勤俭持家，学会理财，幸福好运钱串串，永远和你做伴伴！
- 23、找到一张老公存在电脑里的照片，照片上的人是我，文件名是胖子。
- 24、岳飞唱RAP：老妈让我精忠报国，我帮**打过黄河，**发我十二块金牌，骗我回来把头割，yo yo ……
25、今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。
- 26、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！
- 27、如果爱你是上天交给我的任务，我愿意这个任务是永久，它不应有期限。因为上天知道我会好好的珍惜你的。
- 28、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！
- 29、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！
- 30、张海迪姐姐学会了针灸。正确答案应是：＂张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了！
- 31、冲动是魔鬼，魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了，不如你没来。
- 32、有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你、、、银行妹：哎、、、你的存折！！！ 楼主回眸一笑：是你的存折！！！ 初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。
- 33、遇见你是一种缘分，陪伴你是一份幸福。如果你想念，我就会来到你身边，如果你愿意，我就会一生为你守侯。
- 34、我想用一生的时间回忆，回忆和你。
35、表追我，我没有急支糖浆。
- 36、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦、、、、、、”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
- 37、您轻*在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！
- 38、当初要死要活要上吊，最后还是难逃温柔乡。
- 39、不管最后结果如何，都依然坚持说我曾经爱过。
- 40、年上大学，辅导员是一退伍兵，有次训话：最近发现有人浪费粮食，这很不好，农民种出来的馒头，容易吗？
- 41、权威人士透露，为更好地丰富人民的假日生活，进一步拉动假日经济，今年的五一节假期将会由去年的七天增加到十天！
- 42、暑假期间，米佳在外露宿了一个月。回来时，父亲问他：你们的帐篷漏水了吗？米佳想了想说：爸爸，只是在下雨时漏水。
- 43、女：男人是肉，女人是调料，没有调料的肉有怪味儿，肉因调料而香，所以调料又叫香料。
- 44、我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字。我靠，我被**带走了！
45、我现在不想考虑恋爱的问题，我们现在的主要任务是学习。
- 46、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊！
- 47、有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
- 48、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
- 49、我非常爱你！虽然你无法体会到我的真心，但是我的心中，你是永远的唯一的爱人！我已经学会忘了自己，却无法忘记-你。
- 50、我点开他的对话窗口，始终不知道说什么。
- 51、接到信息扔手机，再按你会特生气，莫怪我已提醒你，再按是你太执意，劝你不听看下去，信息不停按到底，其实我是找傻蛋的，不撞南墙不回头的。哎，又找到一个。
- 52、互联网真是个良师益友，在它的帮助下，我自觉学习了紧急逃生，尸体检验，骗局揭穿，计算机反钓鱼、翻墙技术，流感类型鉴别，妇女权益保护法、未成年人保护法等跟自己密切相关或毫无关系的知识
