悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？
2023-02-08 21:23:31
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- 1、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
- 2、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
- 3、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
- 4、卧梅又闻花，卧枝会堤下，要闻卧石碎，卧湿答春绿，答春绿，卧湿易投答春绿，你也湿春绿。
- 5、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
- 6、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
- 7、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
8、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
- 9、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
- 10、我不是草船，你的贱别往我这发。
- 11、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
- 12、两人邂逅。贵姓？不敢说，怕您吃了。姓范？不对。姓余？还不对。那你姓什么？史。
- 13、心里想了，两片痒了，手里握个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了烟瘾又犯了吧。
- 14、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
- 15、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
- 16、烦躁的我，脑袋一片空白，音乐的旋律或许能给我安慰。
- 17、1魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
18、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
- 19、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑老板，我就要这条鱼！
- 20、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
- 21、6、最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。
- 22、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
- 23、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
- 24、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
- 25、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
- 26、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事可不戴头盔交警抓着咋办？
- 27、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
28、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
- 29、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
- 30、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
- 31、用荒废的时间来看你的空间，我总会激昂许多。
- 32、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
- 33、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
- 34、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
- 35、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
- 36、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
- 37、同学，你为什么不写作业？被原来课代表惯的，有意见吗！
38、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
- 39、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
- 40、假期为什么这么短因为假期没有上午。
- 41、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
- 42、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
- 43、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
- 44、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从*栏跳出去。
- 45、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
- 46、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
- 47、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
48、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
- 49、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白献血是这样的！
- 50、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
