你说因为是愚人节，谁说的话都可能是整盎，所以你也不会当真。还有的话也很雷的，难道傻子，恶棍给她充一千她也嫁，明显在逗你玩，其实你也不必太意，也不用解释太多，她问你你就说不就愚人节呢吗？难道我只有乖乖中枪，重要的事就在重要的时间说出。
2023-03-10 03:00:46
6617
- 1、不要在愚人节骗我，因为我会当真！
- 2、愚人节，把不敢说出口的喜欢说出去。
- 3、中文：婚前，她身材玲珑浮凸。英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。中文：婚后，她变得像个水桶。英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。
- 4、听说对女生最大的谎言是好吃不怕胖，但如果好吃，管它胖不胖。
5、把食品藏在垃圾桶里，有人经过时抓出来吃。
- 6、在杯底粘上一块磁铁，放到车顶上，开着车四处兜风。
- 7、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。孩子不解问：妈妈，为什么点这么多野生的？妈妈说：野生的好！孩子又追问：那我是野生的吗？
- 8、妈妈：考试结束了吗？儿子：结束了，现在我比老师还厉害呢。妈妈：哟，是吗？儿子：恩，再开学我就上二年级了，可老师留级了，还留在一年级呢。
- 9、别等了，你的意中人是个盖世垃圾，整天在酒吧蹦迪，是个出了名的山驴比。
- 10、有些男孩，隔着七八公里外还赶来给我送宵夜、我想吃什么直接送到家门口……我真的好感动，就是配送费贵了点儿。
- 11、愚人节，把不敢说出口的喜欢说出去。
- 12、一日。农夫叫他家的狗去深山里打猎。给了狗一把镰刀和一把斧子。狗进入山中遇见一只熊，慌忙之下举起镰刀和斧子。熊一见就乐了。说道：狗日的还是个party员。
- 13、一天，老婆让赌鬼去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨：爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷骰子呢！
- 14、小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。
15、很多人把愚人节当情人节过了，结果过了一次清明节。
- 16、不要在愚人节骗我，因为我会当真！
- 17、我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。
- 18、昆虫王国评选先进典型，屎壳郎榜上有名。苍蝇甲忿忿不平。苍蝇乙安慰道：屎壳郎就是有能耐，同样在粪堆里混，你看人家多有创意，把粪搓成球，自己还成了运动员！
- 19、很多人把愚人节当情人节过了，结果过了一次清明节。
- 20、Leave a note on others car， apologize for never actually occurred accident。
- 21、Hid food in the garbage can， someone passes out to eat。
- 22、有一天可乐和咖啡在聊天可乐问咖啡：你觉得我们俩谁会比较长寿啊？咖啡慢悠悠地回答：不知道呀，这要看你平常作息正不正常聊着聊着，可乐就没气了。
- 23、各位游客，这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。导游你真能忽悠！真不忽悠，这里面的确有猴粪、猪粪、马粪，还有人类的排泄物。
- 24、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
25、今天又个同学聚会，我一边试衣服一边说：头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻？我家熊孩子来了句：麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
- 26、妈妈：考试结束了吗？儿子：结束了，现在我比老师还厉害呢。妈妈：哟，是吗？儿子：恩，再开学我就上二年级了，可老师留级了，还留在一年级呢。
- 27、各位游客，这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。导游你真能忽悠！真不忽悠，这里面的确有猴粪、猪粪、马粪，还有人类的排泄物。
- 28、有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的！
- 29、买些内衣，写上一个同事的名字，扔在办公室的洗手间地板上。
- 30、今天愚人节，公司不放假，不要信！谢谢提醒！
- 31、妈妈：考试结束了吗？儿子：结束了，现在我比老师还厉害呢。妈妈：哟，是吗？儿子：恩，再开学我就上二年级了，可老师留级了，还留在一年级呢。
- 32、刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问：告诉我为什么？。刺刺说：在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。
- 33、今天又个同学聚会，我一边试衣服一边说：头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻？我家熊孩子来了句：麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
- 34、愚人节离开的人，会不会也只是开玩笑。
35、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
- 36、考试成绩不好，老师问：你只要努力一点，不会这么差，为什么要自暴自弃。学习这么差不觉得很丢脸吗？学渣说：我为自己感到骄傲，因为我有谦让的美德。
- 37、有一次小明历史考试交了白卷，历史老师把他叫到办公室非常生气的说：选择题也能蒙点分呀，你为什么要交白卷？小明深深的叹了一口气说：哎！我怕篡改历史。
- 38、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：***再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！
- 39、又是小王终于找到女朋友，是做律师的，到了结婚的那一天小王的母亲拉着小王的手语重心长的说了一句话：儿呀，千万别离婚，否则你连内裤都分不到。
- 40、昨晚我终于找到了我的权威，他们听了我说的一句话后，都不敢吱声，我说：今晚吃饭的碗，必须由我来洗，谁都不许抢。结果他们谁都不敢吱声。
- 41、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
- 42、一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了！
- 43、Leave a note on others car， apologize for never actually occurred accident。
- 44、在别人的笔尖上涂卸甲油，笔就会写不出字。
45、老莫在梦里得到一瓶好酒，他炒了几个菜，把酒倒进酒壶，想烫热了喝。正在这时，闹钟响了，老莫后悔地说：唉！真倒霉！还不如刚才凉着喝呢！
- 46、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
- 47、每个人都是骗子，所以生活多了些趣味。
- 48、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。
- 49、编一个假消息，让不同的人去跟同一个人说。
- 50、今天听我给你讲一个笑话，我已经讲完了。
- 51、Stick on a magnet in the bottom of a cup， put it on the roof， drove around for a ride。
- 52、在洗手间唯一的马桶前放一条裤子和一双鞋，看上去始终有人在用。
- 53、愚人节，把不敢说出口的喜欢说出去。
- 54、射击：看谁能射。举重：看谁不举。游泳：看谁更水。体操：看谁最软。击剑：看谁耍贱。马术：看谁打码。篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球：看个球！
55、我今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能平静：你们两个昨晚上没睡觉吗？！
上一篇
觉得阳光温暖,是因为你沐浴在阳光里;觉得风景很美,是因为你漫步在风景里。别人再重要都只能一头大牛来到你身边,生气的踩了你一脚,这是第几次了,我说什么了,不准再偷我的粪了!你无语教你个开心咒语:安思竹安思竹,安思之竹安思之纯竹,恭喜你学会了山东话:俺是猪俺是猪,俺是如果上天让我许三个愿望,第一个是今生今世和你在一起,第二个是再生再世
