闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。朋友有难，我必须跟她一起扛。于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。
2023-04-11 13:12:02
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- 1、老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌
- 2、四哥：我手机没电了，怎么办？二哥：我有移动电源，给你充会儿吧！四哥：你傻呀？我这是联通的手机，怎么能用移动的电源呢？二哥：你才傻呢！我这也是联通的手机，我怎么就能充呢？四哥：你是怎么充的？二哥：真笨！只要把手机卡拔掉不就能充了……四哥：好有道理呀……
- 3、阿呆女友来短信：想我就给我短信，发一次我爱你，发二次我十分爱你发十次你会花掉一元钱！嘻嘻！阿呆想了半天，回信：我用的神州行，一条一毛五！
4、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
- 5、圣诞节为一些琐事和女朋友吵起来了。吵着吵着嘴都干了，看到桌子上有个橘子，顺手拿起来边剥皮边吵，剥好了习惯性的递给她一半。她先是一愣然后就笑了：“我们正在吵架，你认真一点好吗？”
- 6、奥运会确实精美绝伦！世博会的中国人牛皮哄哄乱串篡改成为了中博会！亚运会菜刀实名制！湖北老百姓的故居被3000城管强拆；贵州城管强拆刑警；鄂尔多斯50亿建新城如鬼城，街上清洁工比行人多..
- 7、中军置酒饮归客，胡琴琵琶与羌笛。岑参《白雪歌送武判官归京》
- 8、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
- 9、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
- 10、小时候被不吐西瓜子吓的半死的，长大就知道自己多蠢了吧
- 11、一看肠一断，好去莫回头。白居易《南浦别》
- 12、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师！
- 13、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
14、圣诞节为一些琐事和女朋友吵起来了。吵着吵着嘴都干了，看到桌子上有个橘子，顺手拿起来边剥皮边吵，剥好了习惯性的递给她一半。她先是一愣然后就笑了：“我们正在吵架，你认真一点好吗？”
- 15、生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
- 16、刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是**，这奇葩又喊着：你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷
- 17、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
- 18、金陵子弟来相送，欲行不行各尽觞。李白《金陵酒肆留别》
- 19、小时候被不吐西瓜子吓的半死的，长大就知道自己多蠢了吧
- 20、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师！
- 21、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的红烧肉。
- 22、茶，要喝香浓的；路，要走笔直的；饭菜，要吃可口的；朋友，要交真心的；爪子，要吃香喷的。啊！拿手机的这只就不赖。哈哈！
- 23、昨天下班，在厂里磨蹭了一会，肚痛，上厕所！不隔，刚好在群里语音唱歌，这时，进来一个同事，说我捡到钱了，上个厕所都要唱歌！
24、最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。
- 25、若要一辈子高兴，做事！若要一阵子高兴，做官！若要一个人高兴，做梦！若要一家子高兴，做饭！若要一圈人高兴，做东！
- 26、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何？老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。
- 27、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
- 28、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！
- 29、如果说一个男人和一个女人能创造一个名族，那一个男人和一头母猪是不是……能创造一个新品种！
- 30、知识就像内-裤，看不见但很重要。
- 31、当你感到委屈、烦恼、忧愁时，我送给你一个自信的笑；当你感到无聊、无味、无趣时，我送给你一个诡秘的笑，笑里藏着对你愚人节的祝福！
- 32、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了。
- 33、有些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼。
34、都说了别在一棵树上吊死，旁边那么多树你看不见吗
- 35、今天看一个少女可怜，衣作单薄，在寒风中瑟瑟发抖，我捐给她200元，她很感动，决定报答我！**叔叔，事情经过就是这样的。
- 36、你眼里的新欢，始终都是别人的破鞋。
- 37、官再大，钱再多。阎王照样往里拖。
- 38、最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。
- 39、男友澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？
- 40、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
- 41、一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪，食人族立刻被开除。他懊悔道：我2周吃个经理一直没人发现，可吃个清洁工却被发现了。
- 42、没事，你就发疯，我能做的就是淡定的看你
- 43、这世界上本没什么脏话，王者荣耀玩多了就有了。
44、正在上课，我拿出一块口香糖准备吃，但是仔细一想，还是算了吧，上课吃东西老师会骂我的，还是先把手上的烟抽完了再说吧。
- 45、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
- 46、正在上课，我拿出一块口香糖准备吃，但是仔细一想，还是算了吧，上课吃东西老师会骂我的，还是先把手上的烟抽完了再说吧。
- 47、醉卧不知白日暮，有时空望孤云高。李颀《送陈章甫》
- 48、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
- 49、有一对夫妇带着爱犬出游，在路上拍了许多合影，回家后请一好友为相片提名。好友略加思索，拿起笔在相片背面写道：狗，男，女。
- 50、今天无意间看到二货同事发给他老婆的信息，内容如下：今天下了班两件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干净我要用。
- 51、茶，要喝香浓的；路，要走笔直的；饭菜，要吃可口的；朋友，要交真心的；爪子，要吃香喷的。啊！拿手机的这只就不赖。哈哈！
- 52、青枫飒飒雨凄凄，秋色遥看入楚迷。李攀龙《送明卿之江西》
- 53、蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子：她是什么工作？儿子回答：她是歌手。妈哼了一声，说：什么歌手？以前不就是一个挖地道的吗？
54、四哥：我手机没电了，怎么办？二哥：我有移动电源，给你充会儿吧！四哥：你傻呀？我这是联通的手机，怎么能用移动的电源呢？二哥：你才傻呢！我这也是联通的手机，我怎么就能充呢？四哥：你是怎么充的？二哥：真笨！只要把手机卡拔掉不就能充了……四哥：好有道理呀……
- 55、等你还不如等死，死绝对不会辜负你。
- 56、昨天钓了一天，钓了一个小东东。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！
- 57、每次qq发出:“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
- 58、别来春半，触目柔肠断。李煜《清平乐别来春半》
