我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？
2023-05-03 14:36:10
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- 1、公交车中，站着的孕妇对坐着的男子说：“你不知道我怀孕了吗？”男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
- 2、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
- 3、孔子曰：打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死，再乎!
- 4、我只希望自己结婚的时候你当伴郎至少我们可以一起走红毯。
- 5、人的一生，既不是想象中的那么好，也不是想象中的那么坏。每个人的背后都会有心酸，都会有无法言说的艰难。每个人都会有自己的泪要擦，都会有自己的路要走。只要记得，冷了给自己加件外衣；饿了给自己买个面包，痛了给自己一份坚强；失败了给自己一个目标，跌倒了在伤痛中爬起，给自己一个宽容的微笑继续往前走，做最真实的自己。不要以自己的标准来要求别人，也不要戴着有色眼镜看人。因为每个人都有自己的喜好和个性以及价值。你看不惯的事情，并不一定就是不好。
6、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
- 7、今天上午我帮妈妈洗衣服，开始我怎么也洗不干净，然后妈妈就耐心的教我怎样洗，我就照着妈妈的样子把衣服洗干净了。妈妈说：“你这孩子真乖，”我听了真高兴，今天我终于学会了洗衣服。
- 8、(高山猫)武都快板老汉段子《进城供娃不划算不如到那本乡念》
- 9、今天上午我帮妈妈洗衣服，开始我怎么也洗不干净，然后妈妈就耐心的教我怎样洗，我就照着妈妈的样子把衣服洗干净了。妈妈说：“你这孩子真乖，”我听了真高兴，今天我终于学会了洗衣服。
- 10、怪不得你最近看起来有点不聪明，原来是药吃多了。
- 11、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
- 12、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。
- 13、人才，长智齿，还要吃香辣虾，一边吃止痛药一边吃虾。
- 14、昨天下大雨穿着高跟鞋趟水，有几下没踩稳，今天毫不意外地发现脚崴了。
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16、记住了，不是你给谁一瓶雪花，谁都会陪你勇闯天涯
- 17、男：若我抱你，你会怎样?
- 18、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：
- 19、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
- 20、女明星如此，普通妈妈更是如此。
- 21、终于知道为什么没人疼了，长的不漂亮，声音还不嗲，别人喝酒稍微喝点就梨花带雨样子，你喝点酒跟梁山好汉上身似的。
- 22、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
- 23、男：若我……
- 24、昨天下大雨穿着高跟鞋趟水，有几下没踩稳，今天毫不意外地发现脚崴了。
- 25、为什么停止治疗？为何放弃吃药？
26、男：若我吻你，你会怎样?
- 27、孔子曰：走别人的路，让别人无路可走。
- 28、你们在家捂白了一个色号，我在家吃大了一个尺码，我们都有光明的未来。
- 29、今天上午我帮妈妈洗衣服，开始我怎么也洗不干净，然后妈妈就耐心的教我怎样洗，我就照着妈妈的样子把衣服洗干净了。妈妈说：“你这孩子真乖，”我听了真高兴，今天我终于学会了洗衣服。
- 30、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
- 31、亲你好，可以开通一个魔法口袋，那个，那个软件的话，可以每天在有wifi的情况下，给你更新一些搞笑的段子。
- 32、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。
- 33、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
- 34、在节目上，他魔性的语调和魔性的表情动作让一些看似有点污有点老的段子重新火了起来，比如说男人腿长猜一个食品，女人腿长猜一个食品，五百个男人裸奔猜一个运动，五百个女人裸奔猜一个运动。其实这些段子真的不能靠一般人的思维去猜测，但是费玉清在节目中的表现，却能让观众很自然，然后觉得这个事情是搞笑，而不是低俗的，从而去接受他讲的段子。
- 35、首先我本人就是拍搞笑段子的，42个作品，粉丝207万，我很荣幸能够回答这个问题！
36、现在挺有范儿了，在你家出门左手后巷那游戏厅相信你也是知道该怎么打鱼、跑车的。难免哪天带的三五百块输个精光，没钱吃晚饭。咋办呢，反正下午还长，在这儿坐会儿吧。碰见谁稍微看见过的，就去问别人要那么一两颗币，看能不能翻盘。可是谁会给你呀！casino的players都是见过世面的。你心里面只需要记住:donthatetheplayer，hatethegame。皇军不负有心人，你在四点五十分，突然发现某个机器下面，躺着一颗无人认领的币，应该是谁掉的。你赶紧走过去，捡起来，凭借这颗币翻身。从此，这一带流传着“一颗币
- 37、其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是我的骑士要收配送费，有的三块，有的五块。
- 38、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
- 39、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”
- 40、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
- 41、有个小伙子非常崇洋媚外，吃的喝的穿的用的都是外国货，还把头发染成了黄色，给自己取了个洋名，说话时不时还崩出几句洋话，如：哈喽，饭已OK，快来咪西。于是大家就给他取了个外号，叫假洋鬼子。
- 42、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办?
- 43、前两天骑车不小心摔了，脸部颧骨处也擦伤了，经过几天涂药伤口逐步好转，今天终于血痂全部脱落，怎么形容呢？现在是很自然淳朴的高原红。
- 44、可是涨奶、乳腺炎、乳头皲裂……这些痛苦，只有当妈的知道。
- 45、答：因为上厕所是那时为数不多的娱乐活动...
46、问他：你干什么?
- 47、终于知道为什么没人疼了，长的不漂亮，声音还不嗲，别人喝酒稍微喝点就梨花带雨样子，你喝点酒跟梁山好汉上身似的。
- 48、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量。”
- 49、男：被我喜欢。
- 50、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
- 51、费玉清在娱乐圈是出了名的老司机，他绝大部分笑料也都是一些荤段子，他宣布封麦之后也有很多网友开玩笑说道舍不得他的荤段子。这其实也是另一方面对他的肯定和理解，毕竟开车这种事情拿到台面上就不太过得去了。
- 52、半夜起床上厕所，看到老婆睡的挺香，抬手就老婆屁股一巴掌，然后很爽的去厕所去了，回来时候发现老婆揍打儿子，我拉着老婆：你打儿子干啥？老婆火冒三丈的说：他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我，还给我装睡！
- 53、从小白对rap的执着能看出来他远不像表面那么安静害羞，实际上小白私底下是个十足的逗比，经常在微微博和朋友圈里总是发一些冷笑话。
- 54、过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。
- 55、怪不得你最近看起来有点不聪明，原来是药吃多了。
