我们常常会看到，在一些社交软件上“读书有什么用？还不如早点出来挣钱，帮父母分担！”、“别读书了，好像你能学到东西一样！”、“上大学就是骗钱！”等等这样的言论，我不禁想问，读书真的没有用吗？不知道大家听没听过这个段子：我辍学打工四年后，邻居的妈妈向我妈妈炫耀自己的儿子在985毕业即将要被上市公司录用，而我听到后却在考虑要不要录用他的儿子！确实是扬眉吐气的一则故事，但这则故事却无意中为“读书无用”做了一把宣传！
2023-02-22 22:18:32
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- 1、（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
- 2、QQ自动回复千万不能用“嗯”。。。某某：你好，美女你在么？美女：嗯。某某：啊，太好了，可以陪我聊会么？美女：嗯。某某：你真好，哥哥真无聊呢？对了，你有男朋友么？美女：嗯。某某：伤心…，你男朋友帅么？美女：嗯。某某：你信不信我比他更帅？美女：嗯。某某：哈哈，那你能不能做我的女朋友呢？美女：嗯。某某：这么干脆。。
3、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
- 4、高精密仪器公司，职场的宗旨是上班迟，上班睡，上班总颓废，哎！退会。上班早，上班好，上班热情高，嗯！加费。
- 5、北方男人到南方吃饭!! 男：馍馍多少钱? 女：摸摸五十. 男：下面呢? 女：一百. 男愤然：水饺呢? 女：睡觉二百. 男惊叫：一碗二百? 女：一晚四百.
- 6、一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
- 7、爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
- 8、因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
- 9、QQ自动回复千万不能用“嗯”。。。某某：你好，美女你在么？美女：嗯。某某：啊，太好了，可以陪我聊会么？美女：嗯。某某：你真好，哥哥真无聊呢？对了，你有男朋友么？美女：嗯。某某：伤心…，你男朋友帅么？美女：嗯。某某：你信不信我比他更帅？美女：嗯。某某：哈哈，那你能不能做我的女朋友呢？美女：嗯。某某：这么干脆。。
- 10、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
- 11、QQ自动回复千万不能用“嗯”。。。某某：你好，美女你在么？美女：嗯。某某：啊，太好了，可以陪我聊会么？美女：嗯。某某：你真好，哥哥真无聊呢？对了，你有男朋友么？美女：嗯。某某：伤心…，你男朋友帅么？美女：嗯。某某：你信不信我比他更帅？美女：嗯。某某：哈哈，那你能不能做我的女朋友呢？美女：嗯。某某：这么干脆。。
- 12、如今孩子还真累，一周学习课程满，周末还要学文艺；白天学习还不算，晚间还上补习班。整日学习无闲暇，小小年纪压力大。今日六一儿童节，快给孩子放个假，抛开学习和任务，轻轻松松乐一下。
13、十岁孩童去买避孕套，店主给他小号码，他说太小。遂换一大号套于头上，店主惊问其故，答曰：六一汇演我问老师我演什么？老师说：你演个锤子
- 14、第八名
- 15、（2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
- 16、在职场要会色：工作出色，领导才会赏识；懂看脸色，才不误踩雷区；要有特色，才会让人记住；演好角色，才能一帆风顺。愿你越来越色。
- 17、到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
- 18、一分二分我经常得，三分四分我阿弥陀佛，五分六分我一年得一次，一百分我从来没得过。
- 19、然后，蜗牛就上来了。
- 20、同学答：把饭盒做成蓝色
- 21、坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
- 22、一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进20块钱，装不知道，又把衣服价格提高40块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。
23、想跑就跑，想闹就闹，想玩就玩，想笑就笑，想流口水就流，想撒撒尿就尿，管他西方在乱闹，管他日本在海啸，六一儿童节，你的节日终于到了，疯吧！
- 24、好消息：他没落到大粪叉上
- 25、主任皱着眉头说：“你要我拿打火机剔牙吗?”
- 26、现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
- 27、于是蚂蚁也上来了。
- 28、主任皱着眉头说：“你要我拿打火机剔牙吗?”
- 29、团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
- 30、我们都很忙，要工作，还要偷懒，要管人，还要被管，要被别人爱恋，还要暗恋别人，我们都是小人物不需要太多开心就好。
- 31、好消息：下面有个干草堆
- 32、春天的小屋里，装着缤纷的花朵；春天的小屋里，装着暖暖的阳光；春天的小屋里，装着绿色的希望；春天的小屋里，装着童年的欢乐，共同祝愿：儿童节快乐。
33、史上最搞笑的十大笑话
- 34、青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
- 35、高精密仪器公司，职场的宗旨是上班迟，上班睡，上班总颓废，哎！退会。上班早，上班好，上班热情高，嗯！加费。
- 36、小王漂亮但没对象，领导想把他兄弟介绍给她。小王问道：他是你哥还是弟弟呀？领导不解的问：有什么不同吗？小王回答：要是你哥哥就好了，这样你就可以叫我嫂子了！
- 37、十岁孩童去买避孕套，店主给他小号码，他说太小。遂换一大号套于头上，店主惊问其故，答曰：六一汇演我问老师我演什么？老师说：你演个锤子
- 38、这个现象很能说明一件不公平的事：活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了。
- 39、春天的小屋里，装着缤纷的花朵；春天的小屋里，装着暖暖的阳光；春天的小屋里，装着绿色的希望；春天的小屋里，装着童年的欢乐，共同祝愿：儿童节快乐。
- 40、领导一愣，走了……
- 41、好消息：下面有个干草堆
- 42、牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
43、第六名
- 44、过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
- 45、某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的.了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。
- 46、老板办公室有棵盆景枣树，上面竟然结了好多小枣，我送报纸，看到便摘了棵吃了，味道还真不错。
- 47、春天的小屋里，装着缤纷的花朵；春天的小屋里，装着暖暖的阳光；春天的小屋里，装着绿色的希望；春天的小屋里，装着童年的欢乐，共同祝愿：儿童节快乐。
- 48、厂长关切地说：“3个月以后，就不会这样辛苦了!”
- 49、李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
- 50、同学答：把饭盒做成蓝色
