如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
2023-02-20 11:36:21
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- 1、我是那种不管买了什么东西都放不住的人，比如说：买了新衣服，就赶紧穿上；买了洗发水沐浴露等生活用品，哪怕旧的没用完，也得先用新的……终于，在我今天又拆开新买的牙膏，开始用的时候，老妈发飙了：等你老了买个棺材放那，你是不是得先躺进去？
- 2、本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什么啊?喷了!为什么?还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。
- 3、爱一个人不需要为她做什么生命攸关的大事。爱一个人只需要为她做些微不足道的小事。爱一个人，请一辈子都为她做这些微不足道的小事。爱就是把小小的关心，延长到一生一世。
- 4、傍晚骑着小电车绕岛吹海风太幸福了。
- 5、经过多年的实践我发现了一个惊天秘密：撸和做的区别，撸是各种危害，伤身伤命，那么做呢？结果不都是那一秒的颤抖吗？做为什么就健康了？做为什么就是益身运动了？这两者间，唯一有差别的，不外呼就是多一个受益人，撸是自己享受，做却是两人间的互动，双方受益，那么撸的危害一定是女生为了守护她们的利益而刻意营造的！
- 6、第一次去男友家，他父母见我非常高兴。我和男友在卧室玩了会电脑，突然想去厕所，起来的时候腿麻了。出门碰到男友妈，看我扶着墙。连忙搀扶着我：小x，你这是咋了？我尴尬的笑了笑说：我没事！从厕所回来就听到男友妈再教育男友：多实在的姑娘啊，你用那么夯干吗！你不心疼我还心疼呢！
- 7、我在线跟隐身根本没区别。
- 8、单以酒量的大小，酒民就有“酒杯”、“酒盅”、“酒壶”、“酒桶”、“酒缸”等等形容。
9、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
- 10、车子、交通的代步，我不大喜欢花费心思在保养和美容上，慢慢来。存款不用太多，并不是富二代就会幸福!两个人一起奋斗未来，平淡也温馨。
- 11、我真的很讨厌每次都是我先找你你还爱理不理毕业那天，我可不可以放声大哭一次。
- 12、笑得那社会和谐有你的功劳
- 13、明明可以像普通同学一样稍微问候几句“冷不冷？”的，可我却没有。
- 14、酒吧里跟人起了冲突，对方把我一顿爆揍，我说：“打我?你知道我爸是谁吗?”对方一边打一边问：“谁?”我说：“你就是我亲爸啊!亲爸爸哎!儿子求你别打了!”
- 15、某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”
- 16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
- 17、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！
- 18、劝告大家！科学家发现一种植物，能在16小时内杀死癌细胞，癌症有希望了？
19、失意的女人，香腮含泪，举起酒杯一个人醉。
- 20、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
- 21、我吃了太多的盐，闲得总去想你。
- 22、日夜为乐饮者四岁，竟病酒而卒。
- 23、你是不是觉得我对你迁就迁就，你就可以牵着我的鼻子走。
- 24、女人一生较喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
- 25、在我最脆弱的时候，我爸拍了拍我的肩膀，我就骨折了。
- 26、我们会谈起和一些琐碎日子，我们会被别人灌酒，也会默契一笑灌别人酒。
- 27、两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟，你说，在你们家里谁当家呀？是你，还是你的妻子呢？”“那还用问吗？当然是我了。”“可为什么你却常常睡在门口？有时还睡在你家的台阶上呢？”“你知道啥！只有我这样才像个一家之主呢！我想睡在哪儿，就睡哪儿呗！”
- 28、爆笑段子：汽车嫁给了火车，可没多久就要离婚了，大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说：“它整天担心我被撞坏；我呢，则每天担心它会出轨。”
29、劝告大家！大脑最爱的食物，核桃只排第4名，第1名很多人都想不到！
- 30、喝一次醉一次，次次难受。
- 31、十年前，我朋友喝了六瓶啤酒后，跟我说，他女朋友跟有钱人跑了。我安慰他多努力，说不定以后你就是有钱人……今年，我朋友事业有成。他昨天喝了一瓶红酒后，又告诉我女朋友跟人跑了。我：“跟什么人跑的？”他：“更有钱的人！”
- 32、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
- 33、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
- 34、假如在难题时坚持，往往会取得新的胜利。
- 35、没有红绿灯的交相呼应，就没有生命的五彩缤纷。
- 36、我一哥们的女朋友是双胞胎，一次，哥们去女朋友家，午饭后，正躺在沙发上小憩，女朋友的妹妹想考验一下哥们，于是走过去说：“亲爱的，我和我妹妹长得这么像，你说我们俩谁更漂亮呢？”哥们迷迷糊糊，为讨好女朋友，不长心地说：“当然是你啊，你看她长得跟傻逼似的！”
- 37、可能因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我：“加油，只差3分就及格了。”
- 38、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
39、劝告大家！科学家发现一种植物，能在16小时内杀死癌细胞，癌症有希望了？
- 40、笑破肚皮！去理发店洗头，洗着洗着，美女问：要不要洗别的头...
- 41、神知道我缺一个可爱的朋友，所以创造了你。但神却因此没了吃饭的桶
- 42、怎样组织好一次酒场，考验的是一个人综合素质，按需求大致可分为：有求于人的酒场，朋友闲坐的酒场，被人拉去陪酒的酒场，公务接待的酒场，逢年过节的各类聚餐。
- 43、家有老小责任担双肩，路有风雨安全记心间。
- 44、几年前，我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚。我女儿就成了我继母，我父亲成了我女婿。两年后我妻子为我生了个儿子，她是我后母同母异父的弟弟，儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。我女儿又为我的父亲生了一个儿子...谁帮我捋一捋！
- 45、外面风大，有什么事被窝里说。
- 46、有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。
- 47、况且以后是拿来过日子的，不是拿来炫的，要那么“耀眼”的脸作什么呢。
- 48、正常人戴墨镜是因为阳光太刺眼，文艺青年戴墨镜是因为耍帅，然而屌丝的心态呢，你以为我在看路么，那就错了，其实我是在看女生的膝盖有没有受伤。
49、日夜为乐饮者四岁，竟病酒而卒。
- 50、我们总是在错误的时间，错误的地点，懵懵然就爱上那个人，然后，不得不用尽一生，遗忘。
- 51、要买车了四驱的，还是敞篷的高端大气，低调奢华。
- 52、日暮酒醒人已远，满天风雨下西楼。
- 53、明明有钱买车，我却坐公交车，明明有钱住别墅，我却租房住，明明有钱炫耀，没办法我就是要低调。
- 54、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！
- 55、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃?
- 56、喝得群众翻白眼，喝得单位缺经费。
