装的人不一定腹黑，腹黑的人一定会装。
2023-04-07 05:39:46
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- 1、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？(标准答案是“基因突变”)”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
- 2、美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”
- 3、“黑人之死”事件就是一次预演，美国社会矛盾已然在特朗普的治下变得越来越严重，而疫情则是这种矛盾的催化剂。黑人之死看似偶然，实属必然。因为本次疫情中患病和死去的，更多是非裔和生活在底层的民众。
- 4、搞笑段子：你脑子里有那么多水吗老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”
- 5、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，哥一拍大腿说：“坐这儿”。妹子说：“我可是千金啊!怕你吃不消”哥回话：“没关系，我有祖传千斤顶”全车笑喷了有木有!
- 6、甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了(一扭一扭地)：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
- 7、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”
- 8、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
- 9、适合三月份发圈的文案来啦
10、一个朋友说他前段时间容易盗汗，一睡觉就出汗，不放心就去医院。一位老中医给开十几副中药天天熬着喝，隔三差五还要去做针灸。我问他：“后来怎么样了？”看见这哥们嘴角明显抽搐下说：“后来我换了一床薄被子。”
- 11、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲。”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。”
- 12、愚人节是个说实话的好时机。其实愚对了人，愚人节每天都过。你让我过愚人节，我就让你过清明节。愚人节，是开着玩笑说真心话的日子。谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。愚人节，最想开的玩笑，我们和好好吗?愚人节要到了，一大堆真心话要浮出水面了。
- 13、请告诉孩子：结婚一定要看家境
- 14、州政府与特朗普矛盾加剧，国家出现分裂
- 15、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
- 16、昨天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。。
- 17、美国和其盟国的矛盾(疯狂退群导致矛盾)；
- 18、1980年约翰·加尔通发出预言，十年之内柏林墙将会倒塌，随后又预言苏联解体，两个预言在随后的数年精准实现
- 19、小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数?”
20、而在加尔通预测后的第九年，柏林墙倒塌。匪夷所思的预言一个接一个实现，不得不让人关注他的下一个预言！
- 21、祷告果然灵验。妻子生了儿子。
- 22、我：“今天我去参加厚脸皮大赛，很轻松就拿到了总冠军!”朋友：“这么厉害?你是怎么办到的?”我淡淡的说：“我刚到赛场就直接跑到评委那把奖杯抱走了。”
- 23、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
- 24、愚人节那天，一头老牛来到你身边，生气的踩了你一脚，怒道:这是第几次了，说你多少次了，不准再偷我的粪了!!!
- 25、我追一个漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
- 26、一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。女的说：“你吃屎去吧。”男的：“你文明点行吗”。紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧”！
- 27、你快回来，我一个人忽悠不来。
- 28、老妈说：因为我的生日是妇女节，从小就被人取笑，所以我当时就下定决心找个人转移一下大家的注意力。
- 29、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
30、风撩起你的长发，你显得更潇洒!浪花拍打你的脚丫，你显得更无瑕!你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花!不是熟人很难看出你是傻瓜!
- 31、老妈说：因为我的生日是妇女节，从小就被人取笑，所以我当时就下定决心找个人转移一下大家的注意力。
- 32、我：“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？”
- 33、搞笑段子，最冷和最热的地方在哪里几个人在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里…我想了想也就北极和赤道了结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…”我瞬间就傻了......
- 34、*校团委信息宣传中心制
- 35、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？(标准答案是“基因突变”)”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
- 36、快点儿走有啥用?前面也有雨嘛
- 37、我失恋了，你要不要带我走。
- 38、有些事，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。
- 39、我不想看到你的消息，请你马上立即撤回。
40、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
- 41、我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。愚人节快乐。
- 42、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”
- 43、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人，告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了。
- 44、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……
- 45、今天和我妈在家聊天，突然隔壁家的小萝莉跑到我跟前来，手里拿着一抓米说，叔叔给，给你喂鸟。喂鸟......我对小萝莉说，我家没养鸟啊，小萝莉说，你骗人，我姐姐说你有鸟的。更奇葩的是，这小萝莉竟然跑去摇我妈手说，叔叔不给他看鸟。尼玛，此刻想死的心都有。
- 46、生活处处，“愚”你相连。
- 47、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”
- 48、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！
- 49、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
50、再加上何云伟因为离婚被禁演，直接影响了李菁的利益，双方的诉求也越来越不可调和。在张文顺去世后，李菁何云伟在德云社的演出场次已经到了近乎于没有的地步，2010年春节直到两人退出，何李在德云社只有两次演出，可见双方早已分崩离析，而且何李还在这一年跟徐德亮王文林同台演出，实际上已经把立场摆得很明朗了。
- 51、“那您怎么到现在才 来报案？”
- 52、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
- 53、①推荐微博关注“微博搞笑排行榜”，翻翻里面的笑话精选就行了
