一小伙子委屈地问姑娘:“为什么你父母不同意咱俩的事儿?你告诉我原因,我改。”姑娘说:“咱两走同样的路,我的手机计步器显示是3769步,你的是5000多步。”
2023-02-13 03:25:40
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- 1、在川流不息的人海之中,恰好在街角的转弯处我们有缘相遇,看着你渴望的眼神,我也只能很无奈地说一句:抱歉,我真的没钱打赏你。
- 2、上帝看到人口渴所以创造了水,看到世界的黑暗所以创造了火,上帝知道我需要一个朋友,所以你出现了,于是上帝失去一个装饭的桶!
- 3、产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:“TMD想整死我,没门。”米饭和包子打群架,米饭人多势众见了包着的就打,糖包肉包蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角,情急之下把衣服一撕大叫::“看清楚,我是卧底!”
- 4、有些人认真的让人心疼,有些人欠扁的让人牙疼。
- 5、今天送女同学回她宿舍,到她宿舍看里面乱哄哄的,随口说了句:跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了,于是我被赶出来了。她们是不是误会了?我真没别的意思啊……
- 6、今天送女同学回她宿舍,到她宿舍看里面乱哄哄的,随口说了句:跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了,于是我被赶出来了。她们是不是误会了?我真没别的意思啊……
- 7、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒我看你他妈从哪儿掏钱!
- 8、小明吃了麻婆豆腐,被麻婆一刀捅死。
9、一姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫:“停下!停啊!”司机笑道:“别紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊:“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”
- 10、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。
- 11、你眼里的新欢,始终都是别人的破鞋。
- 12、日久生情,我喜欢上你了,我害怕有一天你会离我而去,为什么真心选择后却不能珍惜这份缘,多想永远相伴,但城市里没有地方养牛。
- 13、今天上物理课,老师讲能量转移,老师就说:一个物体,不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了,然后全班都笑了,最后老师也笑了,这课没法上了!
- 14、情人节我只想对你说:我不爱你,是不可能的:我不疼你,是没道理的:我不想你,比窦娥还冤的:我不给你发短信,是要天打雷劈的。
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- 16、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
- 17、一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬很好!但下次注意手榴弹要挂在后面。
- 18、别用你老百姓的身份,跟我说黑色会的故事。
19、我对着天空说爱你,结果天打雷批。
- 20、龟:哥们,还敢比吗?兔子:小样,看赢了一回把你得瑟的!比就比,这次我不会睡觉了,我要一口气到终点!龟:好吧,这次比游泳。
- 21、禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。
- 22、难以自拔的不止是牙齿,还有那条秋裤。
- 23、没有我在你身边,天冷你要穿暖,肚饿你要吃饱,睡觉有好梦,梦里只有我,我就别无所求!
- 24、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。
- 25、谈恋爱就是浪费青青浪费钱、不如回家种大田!
- 26、客户:“老厨师的手艺我吃不出来,但我总是能吃出白头发来! ”
- 27、听妈妈说的,有一次妈妈大姨妈来了,家里没有卫生巾了,除了她就有我一个人在家里,于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买,可怜的我才五岁啊,几百米的路程下来记忆有点模糊了,于是买回了一包味精……
- 28、小时候有个梦想,就是长大后能变大帅哥,现在我实现了。
29、有一种人只做两件事:你成功了,他妒嫉你,你失败了,他笑话你。
- 30、找对象,不要看对方人又多好,而是看对方对你有多好。
- 31、是不是美女,卸了装就知道了。是不是帅哥,理个平头就知道了。
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- 33、我不但手气好,脚气也不错!
- 34、女人别奢求的太多,其实简单就是幸福,明白
- 35、天生下来的是雨,而不是天才!
- 36、有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一种思念叫做望眼欲穿,有一个傻瓜会把短信读完。
- 37、小逗号心里直嘀咕:“武术+酒=?武术+酒=?”
- 38、下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。
39、对自己男朋友好点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
- 40、微笑是不变的欢颜,想你是永远的主线,问候是永恒的情感,期望好运与你伴,快乐陪你每天,健康不忘锻炼,联系莫要中断。愿开心!
- 41、和一个人擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
- 42、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西,一天她去水果店买葡萄吃,老板很热情的招呼道:“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句:“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了,顷刻之后又弱弱的回了句:“那你可以挑别人挑剩下的。”
- 43、话说上技校时我们班为机电八班。某日,学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊:“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊:“机加油……机加油……”我滴个神!
- 44、是不是美女,卸了装就知道了。是不是帅哥,理个平头就知道了。
- 45、一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。交警发现后报告:两车时速已超过180公里,最牛的是拖拉机,一直跟在奔驰后面,开着转向灯要求超车!
- 46、笑话大全爆笑幽默风趣:
- 47、谢谢你春天陪我观百花,夏日伴我看夕阳,秋季陪我赏落叶,冬天伴我看雪景。如果没有你,再美的风景都是模糊的,真的谢谢你眼镜!
- 48、去买冰箱,一进店里我就说:"海尔!海尔!"服务员闻言怔怔地说:"父..父王,您吩咐?"服务员也是蛮拼的!
49、微笑是不变的欢颜,想你是永远的主线,问候是永恒的情感,期望好运与你伴,快乐陪你每天,健康不忘锻炼,联系莫要中断。愿开心!
- 50、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。
- 51、对于今天这个“告白日”,屌丝和高富帅的最大区别是:屌丝只能做到前三分之而高富帅却能轻松完成后三分之二。
- 52、祝你美貌如花,心情乐开花,天天有人送花,时时有钱花,生活处处有鲜花,在人海中你就是一朵奇葩花,最后我想说一句,你真花!
- 53、笑话大全爆笑幽默风趣:
- 54、不知怎么搞的,这两天梦到你的身影总是在梦里伴着我,使我无法望怀,今天我要鼓足勇气对你说,希望你去整容,不要在梦里吓到我。
- 55、我心眼儿有些小,但是不缺,我脾气很好,但不是没有!
- 56、“知道深爱是什么感觉吗?”“就像房间突然黑了,不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗?”“婚姻就是吵架冲出门以后,回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
- 57、我要稳稳的分数,能抵挡考试的残酷,在成堆学霸里,能有个归宿。
- 58、放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
59、一朋友去年入伍,后来被分去养猪。前几天,指导员(北方人)去察看过年用的生猪,有多少可以出栏了。结果甩了一句话就走了:你娘的,俺以为自己进了军犬队了;不过你倒是挺像猪的
- 60、某女跟老公属于一见钟情的那种,刚开始的时候装淑女,说话呀什么的都收着。一天,跟老公谈论生孩子顺产好还是剖腹产好,老公赞成顺产,说对孩子好,那厮也不知道哪根筋搭错了,说了句:但是对爸爸影响不好。