我家附近一家西饼店中所售老婆饼分大小两种，标签上写的分别是“大老婆饼”、“小老婆饼”。我各买了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口儿甜，大老婆管饱。
2023-02-19 20:48:25
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- 1、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
- 2、这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，
- 3、(海峡两岸故事)(4000字以内，每期2—3篇)
- 4、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
- 5、适合公司年会演出，可以改成任何行业，可以两人也可以三人表演
6、我通过了你的好友验证请求，现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。
- 7、碰到女鬼，我花了一个小时解释唯物主义，让她相信自己不存在。
- 8、一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他就喜欢不尽。一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
- 9、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
- 10、五个福娃聚在一起聊天。贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！晶晶：那我就叫“晶娃”！欢欢：我叫“欢娃”好了！妮妮：我叫“妮娃”好了！迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
- 11、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
- 12、失败不可怕，可怕的是你相信了这句话。
- 13、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
- 14、上半月明星摄影大图：1000元/幅
- 15、针对额度低(你们额度太低了)
16、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
- 17、领导的心声：老婆诚可贵，金银价更高，若为金钱故，宁愿让人泡。
- 18、我不小心把我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
- 19、也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安。。。
- 20、儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊?
- 21、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
- 22、【积极向上的幽默笑话50字】我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不
- 23、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
- 24、跟从前说拜拜，然后头也不回的走掉。
- 25、上半年生意结束了，我问了很多朋友今年赚钱了没？大多朋友都有赚，而且赚得五花八门：有赚个屁的，有赚个锤子的，有赚个毛的，更有甚者赚个妹的，奢侈之极！最恐怖的是赚个鬼的！有的还可以，赚个球！刚才我碰见一美女老板，问今年上半年赚了吗？她望着天空喃喃自语：赚个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能赚到···
26、下午去小侄子家玩，看他一直在玩pad，我就问：“你整天这么玩，怎么不花点心思在学习上?”他说：“你整天管这些闲事，怎么不花点心思在找对象上?”
- 27、海底捞的服务确实好！记得15天之前去吃海底捞，结账的时候忘记带钱来，还是服务员帮忙报的警……
- 28、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
- 29、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！
- 30、①小明是一个不懂电脑的人，一日去电脑卖场应聘，结果居然通过。次日，一个不懂电脑的顾客来到商场告诉小明要买电脑。小明：请问，你需要哪款？顾客：我想问下，这个大大的空键干什么用的？小明：这个，这个是用来放烟的。顾客：那，这个折角的呢。
- 31、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒谁衣服。
- 32、“那你是怎么回答的呢？”
- 33、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！
- 34、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
- 35、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
36、适合公司年会演出，可以改成任何行业，可以两人也可以三人表演
- 37、大叔和女孩聊天，女孩说：你要是再年轻20岁，我就嫁给你，大叔：俺今年28岁，再年轻20岁，就8岁儿童了，难道你想老牛吃嫩草？
- 38、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
- 39、你欠下的情债，我记下的情仇，我迟早要报，你迟早要还。
- 40、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
- 41、听着好笑，但背后的辛酸和无奈没人会懂。
- 42、李雪琴却不以为然，她公开回应：“清华北大怎么地了呢？咋这么把自己当回事呀？北大就不能养废物吗？”
- 43、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
- 44、邻居：老王你今天怎么不开心啊？老王：我一直都是用的杜蕾斯，今天我在床下发现一个杰士邦，你说我能开心吗？
- 45、没有我在你身边，天冷你要穿暖，肚饿你要吃饱，睡觉有好梦，梦里只有我，我就别无所求！
46、回顾青年时代，我失去了许多宝贵的东西。但是我并不难过，因为我知道我将来会损失更多。
- 47、以乡村为主题，描写农村故事，故事情节可适度夸张，曲折荒诞。
- 48、寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个奇虎360安全卫士然后教她使用结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”2走在路上，碰到一熟人，男的，35岁左右，旁边还有一男子我妈跟人家打招呼——好久没看你，儿子都长这么高了！结果人家答：“这是我同学！！！”3想起初中一件事有一次下午放学扫完地，回家想先洗澡，我妈怕晚自习迟到，让我先吃饭，晚自习后再洗。后来不知道为什么就把我说生气了。饭也没吃就回学校自修了。等到晚上回来家里坐了好几个相熟的阿姨原来我妈以为我是跑到别人家去洗澡了一一打电话过去问然后这些阿
- 49、罪案、警匪、斗智、谍战等主题的故事，故事情节完整，可读性强。
- 50、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”
- 51、上半年生意结束了，我问了很多朋友今年赚钱了没？大多朋友都有赚，而且赚得五花八门：有赚个屁的，有赚个锤子的，有赚个毛的，更有甚者赚个妹的，奢侈之极！最恐怖的是赚个鬼的！有的还可以，赚个球！刚才我碰见一美女老板，问今年上半年赚了吗？她望着天空喃喃自语：赚个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能赚到···
- 52、如果说一个男人和一个女人能创造一个名族，那一个男人和一头母猪是不是能创造一个新品种！
