功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。
2023-03-22 19:09:25
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- 1、天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：嘿，这小王八，壳还挺硬！
- 2、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
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- 4、小明：“他们对我都很好！”
- 5、小明：“我站旁边。”
6、两只蝌蚪并排在湖里游着。
- 7、爆笑简短笑话大全16
- 8、大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。
- 9、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
- 10、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。
- 11、长得很黑，那个客人问表弟，他长得好不好看？
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- 13、我爸说："条件就是你得上幼儿园。"
- 14、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
- 15、下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴？”“科克县。”
16、悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了？谁都知道一向是我打八戒的！
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- 18、大象：我说蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一点了？
- 19、“还说，不都是你砸的吗？”
- 20、韩先生有空就查字典，想给即将出世的`宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。
- 21、小侄子牵强附会、大言不惭地又说道：“学海无涯苦作舟，说有一个人叫学海，因为‘牙’都没有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子过得好苦啊！”
- 22、小明：“我站旁边。”
- 23、街上遇美女，搭讪：美女，你叫什么！女：我没叫啊。
- 24、表弟说：像白雪公主，不过是非洲来的白雪公主。
- 25、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
26、“您不记得什么时候出生的吗？”“不记得。那是很久以前。”
- 27、第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴。刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。
- 28、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
- 29、衙门口，一位大妈挥舞双锤击鼓，包拯出来问：你有何冤屈？大妈说：没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在门口跳广场舞。
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- 31、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
- 32、韩先生有空就查字典，想给即将出世的`宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。
- 33、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
- 34、一个人想当蚊子。他就和上帝说我要当一个会吸血的。于是上帝把他变成一个卫生巾，他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的，于是他变成了一个带护翼的卫生巾。
- 35、一天在学校。老师说：同学们今天的作文题目是致老师。话音刚落，一位学生站起来说到：老师你去医院吧，我们治不了你。
36、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。
- 37、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
- 38、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
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- 40、一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦？孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？
- 41、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
- 42、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家睡觉也在看书
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- 44、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"
- 45、蚊子：只说对一半，主要是我下半生的"饭碗"。
46、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
- 47、我爸说："条件就是你得上幼儿园。"
- 48、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
- 49、“还说，不都是你砸的吗？”
- 50、上次去表弟家的时候，表弟家来了一个客人。
- 51、科学家：克隆的产物！
- 52、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
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- 54、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
- 55、大象：我说蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一点了？
56、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
- 57、蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了！
- 58、一个人想当蚊子。他就和上帝说我要当一个会吸血的。于是上帝把他变成一个卫生巾，他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的，于是他变成了一个带护翼的卫生巾。
