癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。
2023-04-20 19:31:17
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- 1、这六个字深深地批判了社会的虚伪：开学了真开心。
- 2、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
- 3、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
- 4、放心，你以后会失去得更多。
- 5、我深圳住的房子都可以卖700多万了，突然有种冲动，卖了房子出去周游世界，一切都准备好了，心动不如行动可是，可是房东他，他居然不同意！
- 6、一天，一位富商闷闷不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子越来越白 了，头发还是黑的。这有多难看呵。你说，到底是什么原因呢？”
- 7、【幽默笑话乐翻天】大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？
8、”一天脚趾头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图，我很奇怪，怎么脚趾受伤要做脑电图的呢？医生说：你脑子要是反应快点儿脚趾能被砸吗，赶紧去吧，我想想，也是的夯……时至今日我才明白日本的过去为什么长这样。
- 9、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
- 10、“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”
- 11、女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这个理想够大吧？”
- 12、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已看着你的样子，就知道你爸妈在制造你的时候没有认真。
- 13、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，好像全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
- 14、约翰逊是火车站的工作人员。一天，他看到一列火车准备开动，三位男士匆匆忙忙从入站口跑向站台，看来是来赶火车的。只见这时火车已经启动，这三个男士便沿着站台箭步追赶上去。
- 15、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。金钥匙一脸不屑：我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩…
- 16、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么还在这里啊?
- 17、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
18、【人没名难呼唤，地没名难送饭】（谚）人要是没个名，想呼唤他也难。
- 19、B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
- 20、邻居：老王你今天怎么不开心啊？老王：我一直都是用的杜蕾斯，今天我在床下发现一个杰士邦，你说我能开心吗？
- 21、元旦是蔷薇，让生活充满娇艳动人的浪漫。
- 22、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”
- 23、幼儿园老师给嫂子打电话，说小侄女把一个小男孩打哭了，嫂子过去后问小丫头为啥打人，小丫头说谁让他不喜欢我，不喜欢我我就打他，一定要把他打到喜欢我为止……嫂子和老师惊呆了。
- 24、“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”
- 25、指外部的邪恶分子到内部来捣乱，总是内部有人勾引。
- 26、女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这个理想够大吧？”
- 27、真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。
28、本以为今年的猪肉最抢手，没想到最后关头，口罩杀出重围，猪肉怎么也想不到，它败给了口罩！口罩怎么也想不到，它成了年货！
- 29、毛毛的学习成绩很差，眼看期中考试越来越近，他的心里十分害怕。
- 30、王叔叔：“好，小明，谢谢你啊!”
- 31、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说：就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
- 32、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
- 33、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
- 34、赶快让自己乐观快活起来吧，只要你的心理一改变，身体、精神也会随之变化。
- 35、“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？ ”
- 36、警察在一条新开辟的隧道里迎来了第1000辆车通过，代表市政当局赠送给驾驶人1000元的幸运奖金和一枚纪念章。警察顺便问到：“你拿了钱，打算怎么使用呢？”驾驶人回答到：“首先，我要领取一份驾驶执照。”
- 37、一天，一位富商闷闷不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子越来越白 了，头发还是黑的。这有多难看呵。你说，到底是什么原因呢？”
38、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
- 39、他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！
- 40、写到别人认不出为止。
- 41、勿许人物;盛怒中，勿答人书。
- 42、去面馆吃面，一个漂亮的女服务员过来问：你要吃什么面？我想逗她一下，就说：小碗面大碗装，多放肉片少放姜，面条里面不要汤！姑娘愣愣的看了我一会，扭头对厨房里面喊到：爸，有人来砸场子！
- 43、赶快让自己乐观快活起来吧，只要你的心理一改变，身体、精神也会随之变化。
- 44、有个钓鱼人在河边救起了一个落水者，落水者非常感激地对钓鱼人说：“我要报答您的救命之恩，您提个条件吧。”
- 45、我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹：“让我尝尝脆不脆。”我妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听”
- 46、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已看着你的样子，就知道你爸妈在制造你的时候没有认真。
- 47、老板说出来你可能不信，今天早上排队买了一个煎饼果子，刚挤出人群，一辆出租车在我身边缓缓经过，一姑娘从副驾驶下车，抢走了我的煎饼果子，并扔给我五块钱：哥！我赶时间，这个让给我！车加速走了！我只能又去重新排队买一个，这就是今天早上我迟到的原因。
48、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
- 49、那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。
- 50、选我标签：一世半世执子之手1出门来打工，吕到裤破空，衫破无人补，个人瘦过竹壳脯，只因还无亩，无亩过艰苦，三顿咸菜甲菜脯，腰裤一穿力破肚，照生做呢娶有亩。
- 51、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。
- 52、B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
- 53、大妈开车被交警拦下来，说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”
- 54、快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。
- 55、即使同一篇文章也不行。
- 56、钓鱼人想了想，就说：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。”
