我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
2023-04-02 09:37:55
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- 1、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
- 2、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
- 3、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
- 4、去面馆吃面，一个漂亮的女服务员过来问：你要吃什么面？我想逗她一下，就说：小碗面大碗装，多放肉片少放姜，面条里面不要汤！姑娘愣愣的看了我一会，扭头对厨房里面喊到：爸，有人来砸场子！
- 5、说完还一本正经的拍了拍我的肩。
- 6、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
- 7、小明：“我站旁边。”
8、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
- 9、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
- 10、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。
- 11、我爸说："有一个条件。"
- 12、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"
- 13、吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？
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- 15、他一脸不屑，胡诌白咧地为我解说道：“书山有路勤为径是说有一座山名叫书山，山上有只‘鹿’，那鹿爱臭美，可没有镜子，就把钢琴当做镜子，成天地照看自己的模样。”
- 16、大憨：他被关在监狱里。
- 17、小明：“他们对我都很好！”
18、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？
- 19、蚊子：只说对一半，主要是我下半生的"饭碗"。
- 20、儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！
- 21、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我：好穿不，亲手给你秀得！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
- 22、一个人想当蚊子。他就和上帝说我要当一个会吸血的。于是上帝把他变成一个卫生巾，他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的，于是他变成了一个带护翼的卫生巾。
- 23、官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快！”
- 24、大象：对，以后我就是你下半生的依靠吧！
- 25、“您不记得什么时候出生的吗？”“不记得。那是很久以前。”
- 26、上次去表弟家的时候，表弟家来了一个客人。
- 27、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
28、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
- 29、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。我十分惊讶：你怎么算得这么准确？他捋了捋胡须说：因为凌晨一点至三点是丑时啊。
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- 31、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
- 32、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说：就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
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- 34、科学家：克隆的产物！
- 35、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
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- 37、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
38、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
- 39、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼!
- 40、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
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- 42、过了几日，同事们关心的问韩先生："宝宝的名字想好了吗？"
- 43、表弟说好看。那个人又问：像不像公主？
- 44、爸爸：……
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- 46、我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。
- 47、爸爸：儿子，你有什么理想？
48、我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"
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- 50、“还说，不都是你砸的吗？”
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- 53、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
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