有些记忆，注定无法抹去;就好比有些人，注定无法替代一样。
2023-04-26 08:06:00
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- 1、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
- 2、32你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
- 3、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？(标准答案是“基因突变”)”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
- 4、连汤加国王都命令全国减肥了。
- 5、不变的思念，永恒的祝愿，祝福你幸福到永远。
- 6、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
- 7、金钱是罪恶，都在捞。
- 8、一时，满城哗然，贵胄王孙，争相角逐。
- 9、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。
10、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇?”另一哥们抢答：“香蕉!”
- 11、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”
- 12、乙：在座的各位向我学习。
- 13、女：那我们之间没有可能。
- 14、摘一颗星，做你许愿的烛光。
- 15、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”
- 16、三分天注定，七分靠打扮。
- 17、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
- 18、小时候每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次。
- 19、乙：在座的各位向我学习。
20、室友叫我跟他出去溜溜，我玩游戏不愿意去，室友说你不去别后悔，我本来打算介绍对象给你认识的。
- 21、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
- 22、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇?”另一哥们抢答：“香蕉!”
- 23、不吃饱哪有力气减肥啊。
- 24、【抖音减肥搞笑段子】调整合适的快慢速度。分拍摄视频更有创意。防止抖动保证对焦清晰。注意光线增强画面美感。
- 25、仿佛之间我看不到我自己看不到未来。
- 26、挂科难，不挂科比挂科难。
- 27、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
- 28、下辈子我要做你的心脏至少我不跳你得死车道山前必有路，有路我也刹不住。
- 29、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
30、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
- 31、山羊和小猪准备结婚，山羊对小猪说：“你看你该减减肥了吧？我怕你这么胖，婚纱都套不进去。”猪妹妹听了老大不高兴，不甘示弱地教训山羊：“还说我，你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生，一点儿也不注意小节，胡子都这么长了，也不知道刮一刮。”
- 32、知道为什么喜欢你吗？因为你有味道。
- 33、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
- 34、点击上方“漫悦娱”关注我们吧！
- 35、他笑了，扎你一脸胡渣。
- 36、【抖音减肥搞笑段子】什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
- 37、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
- 38、世上无难事，只怕有钱人。
- 39、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！
40、给一好友打电话，问：在干嘛呢？。答：给女朋友做手术呢。再问：又漏气了？他：没有，给手剪指甲呢！
- 41、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
- 42、“那您怎么到现在才 来报案？”
- 43、妻子：“······”
- 44、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”
- 45、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
- 46、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
- 47、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”
- 48、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。
- 49、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”
50、真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。
