“特别能吃苦”，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。
2023-01-27 15:02:53
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1、张三沉思了半天，回答说，筷，子。
- 2、不知道你有没有这样过，一个大西瓜，一二十斤的，切好几半，吃两三片就饱了，如果是直接切两半，给你个勺子，就能吃完。不管多重。
- 3、这人气喘吁吁地说：「我必须追上它，我是这辆车的司机。」
- 4、我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。
- 5、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
- 6、搞笑段子：骑手是一种怎样的体验朋友表哥做送外卖工作，有次和朋友吃饭，他表哥也在。我好奇问：“骑手是一种怎样的体验？”他表哥感叹说不好我说：“不好做你也做了好几年了？是什么动力让你一直做下去？”“动力？估计有一天能像电视里那样的水管工或者送快递的遭遇吧。”
- 7、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
- 8、7过来洗车都在排队，下一个就到我了，这时过来一位大哥说晚上要签合同，说转账600能不能让给他先洗，这一刻我承认金钱是能够买得了时间的
- 9、没想到对方回：没有吧，我看还是24票。
- 10、乙：我爸爸是先有了我后结婚。
11、我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”
- 12、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
- 13、现实生活让我难过梦也总是吓我
- 14、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
- 15、一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”
- 16、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
- 17、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
- 18、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
- 19、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
- 20、干就完了，吃饱有力气减肥。
21、真的能和假的一样吗
- 22、昨晚做了红烧肉，媳妇儿正要伸筷子去夹，一旁的儿子阻止道:“妈妈，你不是在减肥吗？不能吃肥肉噢！”媳妇儿很无奈，只能作罢，吃青菜去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我正感动儿子知道心疼人呢！儿子来了句:“妈妈，肥肉都让爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不会喜欢他的，很安全。”
- 23、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
- 24、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。
- 25、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
- 26、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
- 27、6、一次我发条，开场往中路放了颗导弹，成功命中等待小兵刷出的TK；TK大骂：草，图B。我：。TK：你应该往泉水放才对。
- 28、小明告诉了老头名字，小明又问老头，你叫什么名字，老头说：我叫逗你玩。
- 29、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”
- 30、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
31、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。
- 32、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
- 33、昨天在超挤的地铁上，在车门即将关闭的一刹那蹦上来俩大哥，大哥A说：“幸好人类这是进化了，这要有个尾巴不就夹住了吗！”大哥B接茬说：“所以说背对着门站着啊，这要正对着门不也夹住了吗？”
- 34、昨天母亲节，我在群里发了一条信息:祝群里的女生们母亲节快乐，如果没生娃的，我可以圆她一个母亲梦。然后，所有女生都@我，然后，开口就是——儿子，早上好
- 35、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
- 36、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
- 37、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。生活真的很奇妙，活着活着就死了。现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
- 38、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院……都是我来扫。
- 39、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
- 40、张三为了向女孩表示爱慕，特意买了一个戒指，在静静在海滩上，浪漫地向女孩单膝跪下，请求女孩嫁给他。
41、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
- 42、没人疼，没人爱，蹲在路边吃咸菜。
- 43、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
- 44、现实生活让我难过梦也总是吓我
- 45、月光族的张居然为了减肥，听信了健身会所的推销，办了一张三千元的会员卡。
- 46、乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！
- 47、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！
- 48、没人疼，没人爱，蹲在路边吃咸菜。
- 49、【搞笑段子大全】两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
- 50、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
51、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
- 52、搞笑段子：骑手是一种怎样的体验朋友表哥做送外卖工作，有次和朋友吃饭，他表哥也在。我好奇问：“骑手是一种怎样的体验？”他表哥感叹说不好我说：“不好做你也做了好几年了？是什么动力让你一直做下去？”“动力？估计有一天能像电视里那样的水管工或者送快递的遭遇吧。”
- 53、乙：在座的各位向我学习。
- 54、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
- 55、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
- 56、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
- 57、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
- 58、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
