现在本身每个人生活节奏都比较快，本身这几年也不是特别顺，30岁的人了，也没什么积蓄。在老家的朋友，有的也没有一个特别稳定的工作，不知道为什么，别人市里买房买车的。反而我在外面打拼的，要什么没什么。
2023-01-25 22:35:40
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- 1、看着你一天比一天消瘦的身躯，我难受得吃不下睡不着，我求求你了，别再瘦下去了，如果你再继续这样瘦下去的话，别人会以为我我给你喂瘦肉精呢！
- 2、甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。
- 3、有个妇人老是叫她的外孙叫文凭有人问她为什么叫文凭？妇人说：我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙！
- 4、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗？你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
- 5、为了朋友，两肋插刀；为了哥们，踹了女人；为了兄弟，我干啥都愿意；417铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧！
- 6、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！
- 7、跟姑娘相对无言的时候肿么办？其实只要说一句就能打破僵局：＂你瘦了，怎么做到的？＂，顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。
- 8、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！
- 9、昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直考验我啊？男友兴奋的说，我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊！
10、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。
- 11、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
- 12、分不在高，及格则行；学不在深，能抄则灵；斯是教室，唯吾静心；学习上不去，音乐课上听；渴了有雪碧，困了去迪厅。
- 13、闺蜜她妈天天催她嫁人，说这几年经济形势不好，她爸挣得没以前多了，家里越来越养不起她了，闺蜜很郁闷。我只能宽慰她说GDP跌破经济不景气是全国性难题，全国的剩女家庭都一样。
- 14、父亲带儿子去公园，看见地下扔着碎纸，就对儿子说：看到地上有碎纸，就要把它扔进垃圾箱去。儿子：可是，老师教我们路不拾遗啊！
- 15、记得我们上学的时候，大家都叫你猪才怪，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪！
- 16、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
- 17、生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
- 18、同学们，太平天国的农民最想要的是什么？想要找个媳妇儿！不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢？拿钱买媳妇。你给我滚出去！
- 19、一苏格兰酒鬼，后裤袋里插瓶威士忌在街上行走，不巧被车撞了。他边起身边摸口袋，感到有点潮湿，他嘀咕道：天啊，但愿那是血！
20、你的幸福，我来付出；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；谁最爱你，非我莫属；谁让我是养猪专业户！
- 21、春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，亲爱的，我们还等什么？
- 22、呀！我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
- 23、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
- 24、一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪，食人族立刻被开除。他懊悔道：我2周吃个经理一直没人发现，可吃个清洁工却被发现了。
- 25、某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！
- 26、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！
- 27、课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。老师：为什么不回答，我提出的问题很难吗？小明：老师，你的问题我懂，是答案把我难住了。
- 28、我只想要：10岁的心情，20岁的容貌，30岁的身材，40岁的风韵，50岁的智慧，60岁的豁达，70岁的坦然，80岁的无所谓。
- 29、我在训练狼狗做动作，正巧友人来访，狼狗作势欲扑，吓得友人直抖。我见状急喊：“坐下！不料坐下的不是狗，而是友人。
30、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
- 31、上联：某国家领导说世界和平祖国繁荣家庭和睦人人欢心江山如此美好。下联：某学校男生道全球升温自然失衡环境破坏树林失踪性命即将不保。横批：立场不同
- 32、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
- 33、奶奶，你会唱小星星吗？会啊！那你唱给我听啊？好啊！星星啊还是那个星，呃嗯嗯星啊！月亮呀还是那个月哎亮！
- 34、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜：“一个月不让他碰你。是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？
- 35、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的红烧肉。
- 36、警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
- 37、如果你不是西门子那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。
- 38、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！
- 39、亲爱的用，拥有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁，你是我心中的唯一和最爱。
40、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了！
- 41、某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师：那真是不可原谅，她去干什么？某甲：去把我拎回来！
- 42、女同事问男同事：知道女人最喜欢男人什么大？什么粗？什么硬？男同事满脸通红，答不出来。女同事一脸坏笑地说：笨啊，当然是财大气粗关系硬啦！
- 43、脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花！
- 44、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。
- 45、昨天下班，在厂里磨蹭了一会，肚痛，上厕所！不隔，刚好在群里语音唱歌，这时，进来一个同事，说我捡到钱了，上个厕所都要唱歌！
- 46、顾客：我无法接通到您那里的网络。技术人员：能描述一下您做了什么吗？顾客：我拨通了那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。
- 47、一日，刚坐上公交，就上来一个哥们，穿的给葛优似的，上来就摆了一个POSE，打打劫，各位大叔大婶大姐大哥，今天出门忘记带钱啦，谁借我一元钱？大家看到他的尴尬样，大笑起来。
- 48、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
- 49、茶，要喝香浓的；路，要走笔直的；饭菜，要吃可口的；朋友，要交真心的；爪子，要吃香喷的。啊！拿手机的这只就不赖。哈哈！
50、一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
- 51、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！
- 52、一日，刚坐上公交，就上来一个哥们，穿的给葛优似的，上来就摆了一个POSE，打打劫，各位大叔大婶大姐大哥，今天出门忘记带钱啦，谁借我一元钱？大家看到他的尴尬样，大笑起来。
- 53、有了你，世界更精彩，有了你，星空更灿烂；有了你，人间更温暖；有了你，我觉得更幸福！
- 54、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套！
- 55、小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红了脸说有事走先。
- 56、交警拦下一辆超速的汽车。交警：我都已经鸣笛了你为啥不停车？哦，我没听到你的鸣笛！那我应该这样记录了－－超音速驾驶违章。
