你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。
2023-02-14 00:01:31
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- 1、3 0、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
2、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
- 3、一天在学校。老师说：同学们今天的作文题目是致老师。话音刚落，一位学生站起来说到：老师你去医院吧，我们治不了你。
- 4、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
- 5、有一个乞丐喃喃地对天祈祷着什么。有人问他：您为自己祈祷什么呀？乞丐：我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。
- 6、一女生晚上路遇女鬼。鬼：你看我没有手。女生不吭声。鬼：我没有脚，好惨啊！女生忍不住了：我更惨，我没有胸啊！
- 7、高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，班长领唱，但是他特别紧张。终于该我们班上台，班长：风在吼！马在叫！预备……叫！。从此，他就在我们学校流芳百世……
- 8、一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说：不行就人工授精吧。老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟貌似下了很大决心行倒是行，就怕生下来像我。
- 9、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
- 10、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
- 11、6、听说最近你很牛，和奥巴马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友！
12、新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！
- 13、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
- 14、做为一个女人，想要一份日出而作，日落而息这样简单的爱情，就那么难吗？
- 15、6、听说最近你很牛，和奥巴马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友！
- 16、我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到。这不，到月底了，老婆?怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为呵呵碎了心。
- 17、衙门口，一位大妈挥舞双锤击鼓，包拯出来问：你有何冤屈？大妈说：没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在门口跳广场舞。
- 18、小时候不努力，长大了就只能给别人转发、评论和点赞。
- 19、老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
- 20、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼，哼。
- 21、一女生晚上路遇女鬼。鬼：你看我没有手。女生不吭声。鬼：我没有脚，好惨啊！女生忍不住了：我更惨，我没有胸啊！
22、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
- 23、老李提前下班回家，发现老婆正和领导偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退！
- 24、街上遇美女，搭讪：美女，你叫什么！女：我没叫啊。
- 25、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
- 26、老师办公室内，老师：你家孩子现在学习成绩太差了，考试老是拖后腿。家长顿时怒了，说：你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课！这时旁边的小明默默的点了点头。
- 27、全家5口开车回家，我坐在后排中间。到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。现在我一个人被锁在车里沉思…
- 28、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉！可我还是想见你。
- 29、老公，老公，老是工作老为公。美酒多少杯手中，也要回家放轻松！应酬好歹随意弄，老婆想你分分钟！
- 30、今天看见一女的开一辆豪车，当我看清楚她的容貌后，我就知道了，这是她自己挣钱买的！
- 31、一天在学校。老师说：同学们今天的作文题目是致老师。话音刚落，一位学生站起来说到：老师你去医院吧，我们治不了你。
32、任何东西都要熟能生巧，不是一两次流行的，比如打飞机，我以前打一次要一个小时，现在我三秒钟就解决了！
- 33、生活现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
- 34、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
- 35、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。
- 36、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
- 37、我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
- 38、亲爱的用，拥有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁，你是我心中的唯一和最爱。
- 39、有一个乞丐喃喃地对天祈祷着什么。有人问他：您为自己祈祷什么呀？乞丐：我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。
- 40、依稀记得15岁那年在家洗澡，看到JJ有点脏，便用手搓了下，觉得蛮舒服的，就又搓了几下，于是我从此走上了一条不归路。
- 41、任何东西都要熟能生巧，不是一两次流行的，比如打飞机，我以前打一次要一个小时，现在我三秒钟就解决了！
42、诸位恐龙：不要以为你长的丑我就会放过你，除了我生的和生我的，谁也不会幸免！
- 43、姑娘们啊！哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了！
- 44、等我八百年后得道成仙，我一定要去大闹月宫，狂揍月老，问问他为什么让我单身八百年。
- 45、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。
- 46、一天在学校。老师说：同学们今天的作文题目是致老师。话音刚落，一位学生站起来说到：老师你去医院吧，我们治不了你。
- 47、等我八百年后得道成仙，我一定要去大闹月宫，狂揍月老，问问他为什么让我单身八百年。
- 48、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
- 49、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。那个人说啊？姓搓啊？
- 50、姑娘们啊！哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了！
- 51、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
52、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
- 53、以前不喜欢女孩吞吞吐吐，现在觉得还挺舒服的。
- 54、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
- 55、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
- 56、夜深了，我还伏在案头给你写信：天天掰着指头计算着你的归期，可日子像和我作对，踱着方步迟迟不肯离去。
- 57、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
- 58、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
