0、某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

  • 1、老师办公室内,老师:你家孩子现在学习成绩太差了,考试老是拖后腿。家长顿时怒了,说:你还敢说我家孩子经常拖后腿,我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室,一年上过几节课!这时旁边的小明默默的点了点头。
  • 2、全家5口开车回家,我坐在后排中间。到了家老公停好车,我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼,整个过程如行云流水一般一气呵成。现在我一个人被锁在车里沉思…
  • 3、在手里,在心里,在你每条短息里,字字都是好想你。在风里,在雨里,在吸的空气里,句句都是我爱你。不管天,不管地,不管那个空间里,生生世世我陪你。
  • 4、街上遇美女,搭讪:美女,你叫什么!女:我没叫啊。
  • 5、面试官:你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?我脱口而出:45!面试官:这也差太远了吧。我:但是很快没错吧。
  • 我一个当保安的,怎么敢谈恋爱呢。我有什么资格恋爱,我配吗?我的生活只有开门和关门,我凭什么恋爱啊,凭我的门开的快吗?

    6、我一个当保安的,怎么敢谈恋爱呢。我有什么资格恋爱,我配吗?我的生活只有开门和关门,我凭什么恋爱啊,凭我的门开的快吗?

  • 7、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来,你夸上我一个小时就行。
  • 8、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
  • 9、记者在北京采访路人:如果你中了500万,打算怎么花?路人说:先把房贷还了。记者又问那剩下的呢?路人说:剩下的慢慢还。
  • 10、大学是梦开始的地方么?神回复:是啊,睡得特别香呢!
  • 11、脑筋急转弯:小明是学校出了名的逃课王,几乎有课必逃,但是有一种课,他却不逃,并且永远准时。请问是哪一课?答案:下课。你猜对了吗?
  • 12、面试官:你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?我脱口而出:45!面试官:这也差太远了吧。我:但是很快没错吧。
  • 13、去女神家修电脑,刚进门他给我来句:你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所,她惊呆了。难道是我听错了吗?尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了
  • 14、一朋友问我:你抽烟凶吗?我告诉他:现在抽的少了,以前抽的猛!他问我:有多猛?一天几包?我深深的吐出一口浊气:一天两个打火机!
  • 15、夏天,一对青年男女在谈情说爱,男友指着蔷薇花说:亲爱的,你跟这蔷薇花一样美丽。女友说:那我是花,你是啥?男友说:我是伴随鲜花的蝴蝶呀!女友说:我不喜欢蝴蝶!男友说:为什么?女友不高兴地说:你看,那蝴蝶又飞到月季花上去了。
  • 16、初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来。

  • 17、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
  • 18、假如你稍稍放低了择偶的理想标准,你就会发现,那些比理想型差一点的男孩,也没看上你。
  • 19、前几天我们这里发生大暴雨,房子都淹了。吓死我了,幸亏我媳妇救了我一命,如果当时她没充满气我就死定了。
  • 活着好累,身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的,每天对我说的最多的一句话就是:什么时候还钱?
  • 20、活着好累,身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的,每天对我说的最多的一句话就是:什么时候还钱?
  • 21、猪小妹体型苗条,猪大嫂羡慕地问:小妹啊!你是怎么减肥的啊?我天天喝减肥茶,怎么越来越胖呢?猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说:我吃的是瘦肉精!
  • 22、北风那个呼啸,冬雨那个绵绵,大雪那个飘啊,朋友,我知道你冷了,不过不要紧,我给你送来了一台微波炉,如果你冷就自己烤烤吧!祝你开心!
  • 23、出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长得帅,我已经忘了当时怎么回答的了。
  • 24、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
  • 25、你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。
  • 26、如果我有一颗快乐草,我会给你,希望你快乐;如果我有两颗,就你一颗我一颗,让我们都快乐!如果我有三颗,我会给你两颗,希望你比我快乐!

  • 27、我老婆是个细心人,不像别的女人,懒的连油瓶倒了都不扶,我老婆是事事都替我想的非常周到。这不,到月底了,老婆?怕我把刚发的工资弄丢了,她干脆让我直接全部上交,她真是为呵呵碎了心。
  • 28、出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长得帅,我已经忘了当时怎么回答的了。
  • 29、一切的美好源于真挚和坦诚,虽然岁月不会轮回,天真不再重现,一份真诚的祝福,会让你快乐每一天!
  • 30、哥们,你最近被侦探盯上了,侦探告诉我:你的爱爱她也爱她;你的心给她也给她;你的眼看她也看她。哥们,淡定的往下看,侦探说2她:一个是你老婆,一个是你老妈!
  • 31、街上遇美女,搭讪:美女,你叫什么!女:我没叫啊。
  • 32、一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪,于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说:不行就人工授精吧。老农绕着猪走了三圈,点燃一颗烟貌似下了很大决心行倒是行,就怕生下来像我。
  • 33、亲爱的,每当我躺在你温暖的怀抱里的时候,我多么希望时间能够停止在这幸福的时刻,可我无法阻止时光的流逝,现在我不得不离开你,亲爱的,被窝!
  • 我一个当保安的,怎么敢谈恋爱呢。我有什么资格恋爱,我配吗?我的生活只有开门和关门,我凭什么恋爱啊,凭我的门开的快吗?
  • 34、我一个当保安的,怎么敢谈恋爱呢。我有什么资格恋爱,我配吗?我的生活只有开门和关门,我凭什么恋爱啊,凭我的门开的快吗?
  • 35、如果我有什么让你不喜欢的地方,麻烦你自己克服一下。
  • 36、小时候做数学题,总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机,我才改变了这个看法。

  • 37、你别和我说话,因为我听不懂,在别人的眼中看来,我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
  • 38、喜欢一个人就要去表白,不用管那么多,虽然失败的可能性很大,但是万一成了备胎呢!
  • 39、街上遇美女,搭讪:美女,你叫什么!女:我没叫啊。
  • 40、一天在学校。老师说:同学们今天的作文题目是致老师。话音刚落,一位学生站起来说到:老师你去医院吧,我们治不了你。
  • 41、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子说:猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。
  • 42、小伙砸,认识我这么幸运的事都让你赶上了,看来你祖上积了不少阴德。
  • 43、一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪,于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说:不行就人工授精吧。老农绕着猪走了三圈,点燃一颗烟貌似下了很大决心行倒是行,就怕生下来像我。
  • 44、以前不喜欢女孩吞吞吐吐,现在觉得还挺舒服的。
  • 45、书店营业员板着脸:别看了,这儿是卖书的不是图书馆!顾客:你这是什么态度,没一点笑脸。营业员:你是来买书的,还是来买笑的?
  • 46、高中大合唱,我们班唱黄河大合唱,班长领唱,但是他特别紧张。终于该我们班上台,班长:风在吼!马在叫!预备……叫!。从此,他就在我们学校流芳百世……

  • 47、上大学时候早上起不来就懒得去上课了,可是总有些老师非要点名,宿舍一姐们每次不去老师就点名,去了从未点过名,点背啊。于是,早上变成这样的情景,一大早起来看一眼她没去我立马起床去上课,她去了我就继续睡。
  • 过去那些以为过不去的坎,你会慢慢的发现,原来只怪自己腿短。
  • 48、过去那些以为过不去的坎,你会慢慢的发现,原来只怪自己腿短。
  • 49、鄙人路过寝室楼,一股东西漂上头。抬头满楼皆望尽,唯见泪已满面流。嗯?红烧味道。靠!谁这么没道德,吃完泡面乱倒汤的!
  • 50、幸亏我没对象,不然这么冷的天,我还要伸出手回你消息,真是傻逼,哼。
  • 51、北风那个呼啸,冬雨那个绵绵,大雪那个飘啊,朋友,我知道你冷了,不过不要紧,我给你送来了一台微波炉,如果你冷就自己烤烤吧!祝你开心!
  • 52、说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字会挑女朋友。
  • 53、老王有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!
  • 54、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
  • 55、记得有一天我和爷爷在院子里坐着,我在低头玩手机,然后爷爷说:别一天天的盯着手机对眼睛不好,我年轻那会都没有手机。我一脸呆萌的对爷爷说:那你年轻那会玩什么呢,爷爷楞了一阵叹了口气说,去把你十三叔叫来吃饭。
  • 56、阿丽是摄影师,某日她在军事重地遭逮捕。阿丽:我没拍照!宪兵:你有犯罪工具。阿丽叫:非礼啊!士兵:胡扯!阿丽:你也有犯罪工具!

  • 57、一饿狼觅食到农户,听屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼痴痴等到天亮,含泪长叹:骗子!女人都是骗子!
  • 58、夏天,一对青年男女在谈情说爱,男友指着蔷薇花说:亲爱的,你跟这蔷薇花一样美丽。女友说:那我是花,你是啥?男友说:我是伴随鲜花的蝴蝶呀!女友说:我不喜欢蝴蝶!男友说:为什么?女友不高兴地说:你看,那蝴蝶又飞到月季花上去了。
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