不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
2023-02-24 12:47:15
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- 1、大牛：你瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。阿仁：那您怎么办？大牛：很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。
- 2、6、别拿你思维的极限来挑战正常人的智商。
- 3、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
- 4、班长要求新兵听树在说些什么。过了一会新兵回报不知道，班长要求新兵再听一次。这次新兵从树后跑回来说：树说有话要跟班长讲。
5、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
- 6、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
- 7、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
- 8、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
- 9、别用你那张恐怖至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。
- 10、幸福是当我失落，你像天使给我快乐。
- 11、一个星期不见，我就想你了，每次嘴馋都想把你找，在我的心目中，你很重要。我愿意掏腰包，请你到我家里烤一烤、炒一炒。呵，你别激动，我说的是猪肉！
- 12、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
- 13、懒人委员质量检测协会认定，你成为年度新三好青年！希望你再接再厉，继续保持吃得好，睡得好，玩得好的优良作风！
- 14、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
15、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。
- 16、班长要求新兵听树在说些什么。过了一会新兵回报不知道，班长要求新兵再听一次。这次新兵从树后跑回来说：树说有话要跟班长讲。
- 17、从来没为钱发愁，一朝没钱心发慌，赚钱赚得手发酸，花钱花到人心疼，才知赚钱不容易，花钱多么不得已，祝你花钱开心，赚钱不愁！
- 18、饭，我所欲也；瘦，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
- 19、电话兵从电杆掉下，问原因，答：一只松鼠钻进裤裆忍了，又一只钻进去也忍了，但听到它们说话我忍不住了，它们说果子一人一个
- 20、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
- 21、一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来！丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过！
- 22、一苏格兰酒鬼，后裤袋里插瓶威士忌在街上行走，不巧被车撞了。他边起身边摸口袋，感到有点潮湿，他嘀咕道：天啊，但愿那是血！
- 23、男人不吃醋，感情不丰富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，学习不进步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家来吃醋，社会才进步；做人糊涂一点潇洒一点。
- 24、昨天出去逛街，看到有一个要饭的两只手拿着两个碗。我好奇就走过去往一个碗里放了一块钱问他另一个碗是干什么的。他说：最近生意好，开了家分公司。
25、3 0、你那祸国殃民的嘴脸，让我的胃整三天都在分泌呕吐物来以示兴奋，不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
- 26、从来没为钱发愁，一朝没钱心发慌，赚钱赚得手发酸，花钱花到人心疼，才知赚钱不容易，花钱多么不得已，祝你花钱开心，赚钱不愁！
- 27、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
- 28、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。
- 29、我的仁慈心收起来了，这次不想心软，你去找骨头吧，别咬我的腿。
- 30、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
- 31、皇家御弟使你的身份无限显赫，你的保镖在业内也是相当的出色，再说那个年代能养的起宠物的也不算很多，可是你为什么还老是贫僧，贫僧的对自己称呼着？你的行为不得不让我叫你一声装穷哥。
- 32、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
- 33、女：只要你不再喝酒，我什么事都答应你。男：行，我不喝了。女：很好，你要呒答应什么？男：让我喝酒吧，老婆！
- 34、你真可怜，没有思想没有心，没有受过教育没有文化，你活得也太可悲了。
35、3 0、你那祸国殃民的嘴脸，让我的胃整三天都在分泌呕吐物来以示兴奋，不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
- 36、今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬，就讲了个有点内涵的笑话。我低头装害羞！闺蜜在旁边对我大声说：靠，还没你昨天讲的黄！
- 37、警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
- 38、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
- 39、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
- 40、你爱上了一个姑娘，眼里充满含情脉脉的光芒，罪恶的欲望在心头酝酿，活色生香的**让你渴望。姑娘也因你的专情紧张，尖叫道：救命啊，谁家的狗乱放！
- 41、自从得了精神病，我的精神就好多了！
- 42、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
- 43、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
- 44、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。
45、你爱上了一个姑娘，眼里充满含情脉脉的光芒，罪恶的欲望在心头酝酿，活色生香的**让你渴望。姑娘也因你的专情紧张，尖叫道：救命啊，谁家的狗乱放！
- 46、注意：你已持续发送多次黄色内容短信息，本局正式向你提出警告！如有再次发现，将予即时停机处理并登报销号，敬请自律！
- 47、钱包鼓起来，身材美起来，眼睛大起来，样貌俏起来，生活阔起来，帅哥美女陪起来，你我微笑动起来，大家出去high起来。愿你以后一切顺起来！
- 48、我的仁慈心收起来了，这次不想心软，你去找骨头吧，别咬我的腿。
- 49、一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来！丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过！
- 50、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
- 51、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
- 52、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
- 53、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
- 54、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
55、班上同学抓了一只小狗，刚好碰上数学课，结果小狗听老师的讲课，听着听着就睡着了。
