舞台再大，自己不上台，永远是个观众；平台再好，自己不参与，永远是局外人；能力再大，自己不行动，只能看别人成功。只有参与、实干、拼搏的人才会收获！
2023-04-18 23:23:50
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- 1、（3）李姐姐学会了多门外语；
2、李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。
- 3、听几个广州妹子讲的段子！他们来武汉坐的士，在车上讲粤语，的士司机问她们讲的什么方言，她们说是粤语，然后司机讲，噢知道了，原来是越南人！越南人！越南人！
- 4、遇到这样的情况一般不要急着跟他讲话，时间是最好的疗伤药，也只有时间让你的同事慢慢淡忘了，在以后的日子里你就多份心去关心你的同事吧！
- 5、首先我们要知道，对于离婚者来说，离婚就像是做了一场恶梦，惊醒之后不知道自己究竟是谁，不知道自己为何要活在世界上。
- 6、团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
- 7、同事被分配到车间，长期上夜班，生物钟彻底被打乱了，苦不堪言。
- 8、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
- 9、晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：不行就换个秤。
- 10、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……
- 11、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆。我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。
12、你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋。
- 13、我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
- 14、第四名
- 15、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？
- 16、老板说：“这树结几个枣，我天天数，今天发现少了一个!”
- 17、生者幸福是对逝去亲人最好的安慰，为了老人家的期望你必须要发奋让自我快乐起来！
- 18、坏消息：降落伞是坏的
- 19、乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
- 20、首先我们要知道，对于离婚者来说，离婚就像是做了一场恶梦，惊醒之后不知道自己究竟是谁，不知道自己为何要活在世界上。
- 21、顾客：吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。服务员：敢问这位诗人是谁？顾客：李（里）白。
22、晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：不行就换个秤。
- 23、这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
- 24、存钱很贵：持卡要收费，存钱要排队，活期利息不够抵年费，小额帐户要收保护费，跨行提现加收手续费，还有多少隐形收费？中小储户无言以对。
- 25、第四名
- 26、走得最急的，都是最美的风景；伤得最深的，也总是那些最真的感情。
- 27、临结婚之前两口子谈崩的情况，我也没少见，男的被女方那些二百五的要求逼得反了悔，女的悔不当初，拼命在人**后头追，这种结果一点也不梦幻，说这个没别的意思，前车之鉴，跟您分享一下。
- 28、老板办公室有棵盆景枣树，上面竟然结了好多小枣，我送报纸，看到便摘了棵吃了，味道还真不错。
- 29、QQ自动回复千万不能用“嗯”。。。某某：你好，美女你在么？美女：嗯。某某：啊，太好了，可以陪我聊会么？美女：嗯。某某：你真好，哥哥真无聊呢？对了，你有男朋友么？美女：嗯。某某：伤心…，你男朋友帅么？美女：嗯。某某：你信不信我比他更帅？美女：嗯。某某：哈哈，那你能不能做我的女朋友呢？美女：嗯。某某：这么干脆。。
- 30、小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”
- 31、今天惹祸了。
32、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
- 33、过完春节上幼儿园，老师让小朋友说一说高兴的事，有的小朋友说：过年有两双新鞋，很高兴。有的小朋友说：有两套新衣很高兴。一下子，小朋友都以有两-很高兴句式说话，牛牛想了半天说：我爸爸有两个妈妈（奶奶、姥姥）很高兴！说完自豪坐下。
- 34、离婚，有一百条好处，它就一条不好，那就是觉得以前都白过了；单身，也有一百条好处，也有一条不好，就是心里边没着没落的。
- 35、孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？
- 36、为你，我曾经偷偷流泪，我经常问自己这样做值得吗？我无法告诉自己爱上你是对还是错。记得最后流泪的那天晚上我拿着菜刀对自己说：该死的洋葱不切了！
- 37、（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！
- 38、没钱的养猪，有钱的养狗。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。
- 39、蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快”
- 40、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你，我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真哦！哈哈，记得开心呀！
- 41、秘书：“到齐了”。
42、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？
- 43、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
- 44、这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
- 45、车间主任检查员工生产任务完成情况。
- 46、因为……
- 47、小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
- 48、蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
- 49、蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快”
- 50、领导一愣，走了……
- 51、办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。
52、（4）李姐姐学会了针灸。
- 53、因为他们都不熟啊！哈哈
- 54、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是quan光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
- 55、曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
- 56、交通警对开汽车的人说：你的后灯哪去了？开车的人向后一看，大吃一惊的说：先甭管后灯不后灯的，关键是我的后挂车哪去了？
- 57、中午大班幼儿开饭前，老师抽空换衣服准备给孩子们分餐，有个小朋友眼快，觉得老师应该换鞋，赶紧把老师的鞋拿过去，老师摸摸他的头，笑着说："谢谢！"。另一个小朋友见状，环顾四周，没有发现老师物品，连忙把自己的鞋脱下给老师送去，老师捧腹。
- 58、一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
- 59、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:"同志，你烟掉了!"男人大怒:"你才阉掉了!"
