在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。
2023-03-23 14:25:24
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1、6、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
- 2、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。
- 3、老师要求我们用果然这个词来造句，有位同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
- 4、1你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
- 5、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献給我的手机屏幕。
- 6、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！
- 7、跟一妹子聊天，稍不顺她意，就扬言跟我绝交。自从，脱口而出一句绝交是什么姿势，再也没有听到绝交这两个字了。
- 8、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
- 9、权威人士透露，为更好地丰富人民的假日生活，进一步拉动假日经济，今年的五一节假期将会由去年的七天增加到十天！
- 10、您轻*在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！
11、您轻*在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！
- 12、1如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。
- 13、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
- 14、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死？
- 15、1当你收到此信息时，你欠我一个拥抱，删除该信息你欠我一个吻，回复信息你欠我你的全部，不回信息你就是我的了。
- 16、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。
- 17、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
- 18、1当你收到此信息时，你欠我一个拥抱，删除该信息你欠我一个吻，回复信息你欠我你的全部，不回信息你就是我的了。
- 19、如果爱你是上天交给我的任务，我愿意这个任务是永久，它不应有期限。因为上天知道我会好好的珍惜你的。
- 20、小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
21、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
- 22、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。
- 23、也许人有时候只有用理智来控制自己的感情，不是移情别恋了，只是因为爱已转变了方式，藏在了心最底处。
- 24、3 0、初恋情人是新版，旧情复燃是改版，新婚之夜是正版，婚外猎情是盗版，用情专一是绝版，处处留情是翻版。
- 25、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。
- 26、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。
- 27、您轻*在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！
- 28、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
- 29、老师要求我们用果然这个词来造句，有位同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
- 30、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。
31、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！
- 32、3 0、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
- 33、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
- 34、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
- 35、暑假期间，米佳在外露宿了一个月。回来时，父亲问他：你们的帐篷漏水了吗？米佳想了想说：爸爸，只是在下雨时漏水。
- 36、跟一妹子聊天，稍不顺她意，就扬言跟我绝交。自从，脱口而出一句绝交是什么姿势，再也没有听到绝交这两个字了。
- 37、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
- 38、一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫！
- 39、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
- 40、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！
41、见你就想拥入怀里，惹你是想表明爱你，想你就会想到心碎，念你就会念到流泪，娶你把你心都带走，爱你就要爱你所有！
- 42、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。
- 43、祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
- 44、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
- 45、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死？
- 46、在商店上班的妻子每天很晚才下班，这一天又很晚。夫：快吃饭吧！妻：不用了，今天一点也不饿。因为我调到糕点组了。
- 47、小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
- 48、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。
- 49、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
- 50、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
51、一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫！
- 52、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？
- 53、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！
- 54、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！
