媳妇帮我买内裤，售货员问要多大的，媳妇说她也说不大上来，
2023-01-26 05:21:47
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- 1、初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday？”（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes。
2、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。
- 3、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
- 4、那个男生答道：“想你呢。”
- 5、某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。
- 6、孙炳慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。
- 7、我保证打不还手，骂仅还一口——亲你一口，老妈，您辛苦了。
- 8、祖母听了不以为然：“没饭吃，怎么还有钱烫头发？”
- 9、这时，我这位同学说了：靠！谁排不上名次？那一仟名开外的不也能排上名次吗？
- 10、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。
- 11、王老师有一套独特的记忆方法，他每遇到新事物，都要用自己熟悉的事物去联想记忆。
12、这年头干爹和男友的意思虽然不一样，但干的事情都差不多.今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
- 13、又问男生：“提问女生好不好?”
- 14、老师问：“回答问题我们点名好不好。”
- 15、正是：屋漏更遭连夜雨，船迟又被打头风。
- 16、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”
- 17、男同学：不这样交痰怎么交?难道要吐在桌上让对方舔。
- 18、老师：“什麽东西往上升，永远也掉不下来？”
- 19、才华，本质上就是一种智力剩余。剩余多的，才能看星星看月亮，从人生哲学聊到诗词歌赋；剩余少的，除了上班，就只能跟老婆吵吵架，和哥们喝喝酒吹吹牛B。维护一段关系，是需要双方不断付出，往彼此的情感银行中存钱。所谓的作，就是不断从情感银行里提取，而不往里存。
- 20、【一肚子坏水】（惯）形容满脑子坏思想、坏主意。
- 21、听见一女对另一女说：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食…
22、小明：“我不该偷瓜。”
- 23、说夏天戴墨镜和口罩可以装明星。
- 24、高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。为了在大学里的美女——拼了！
- 25、同学听到说：拉裤子里了？
- 26、老师问，扶老太太过马路，为什麽要两个人。两个学生异口同声的回答：“因为那个老太太本来是不想过马路的”。
- 27、学生问国学老师：“天地不仁，以万物为刍狗。这句话是什么意思。”
- 28、我保证打不还手，骂仅还一口——亲你一口，老妈，您辛苦了。
- 29、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
- 30、誓与君相伴月缺至月圆共度此时至此生!那一场风花雪月的事。
- 31、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
32、同学听到说：拉裤子里了？
- 33、但其包括的内容有各种说法。
- 34、就当是我们对他们最后的一次的爱吧，就让想走想飞的他们去吧。
- 35、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。
- 36、姐妹情，姐妹谊，姐妹一起闹革命。
- 37、同时要多个心眼，谨防上坏人的当。
- 38、某日，看电视，某卫视一漂亮的女主持人无比庄重地说：“留长指甲会得皮肤癌。”正好，我旁边就有指甲刀，为了自己的健康，我经过激烈的思想斗争，总算狠下心来把自己的指甲剪得干干净净。这时，那位漂亮的女主持人才娓娓道来“……的言论是假的”。我看着自己的手，瞬间有了想死的念头。
- 39、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。
- 40、三拜四叩首，变为一家子。
- 41、小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？
42、东山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢？笨，“尼斯沙瓜”呗。
- 43、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了。
- 44、东混西混，一帆风顺。
- 45、小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。
- 46、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
- 47、小亮：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。
- 48、酒后啥子都不怕，领导必定在人大!成天喝酒不叫苦，哥们高就在政府!一夜喝酒都不歇，保准任职在政协!喝酒只准喝茅台，这位领导中央来!喝酒讲情义，绝对是兄弟!喝酒不认真，可能是医生!喝酒教育人，绝对是酒神!酒后耍酒疯，多半是民工。
- 49、《人民日报》(“打铁先得自己身子硬。
- 50、”（河南·登封）【前事不忘，后事之师】（谚）从前发生过的事能够牢记不忘，便可作为以后行事的良好借鉴。
- 51、那晚宿舍里有一哥们喝醉了酒，就见他，回来以后一直拿自己的头撞墙，我们也不拦他，任他撞。
52、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
- 53、老公洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜1老公誓死抗争。
- 54、某所学校的有大小两个食堂。大的是给学生的，小的是给老师的。因为小食堂的食物很好吃，很多学生去吃，这经常让老师吃不上饭。为此，在小食堂的入口处张贴了一个通知：经过研究决定，食堂根据实际情况专卖教师，但也卖学生，首先先卖教师，卖完老师后，然后可以再卖学生，先到先买。
- 55、同时要多个心眼，谨防上坏人的当。
- 56、即使跟您拜年的人排成长队，我也要努力挤到前列，祝您年年如意，财源广进，富贵吉祥。
- 57、钱亿摇了摇脑袋：我从来不看外国电影。
- 58、老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”
- 59、若要心凶人，念佛淘里寻。
- 60、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。
