幽默段子：嫂子:可以拔出来了,水都出来了,马上就…
2023-02-12 08:47:16
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1、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
- 2、红杏不出墙，坚决拽出来。
- 3、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
- 4、别害怕，我不是什么好人。
- 5、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
- 6、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。
- 7、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
- 8、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
- 9、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
- 10、笑话段子：等等，你叫什么来着下班回家我妈莫名其妙的看了我半天,我没理她,过了一会我回头一看她还在看我我忍不住过去问：妈你一直看着我干什么？我妈说：等等！你叫什么来着？
11、从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：“你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。”
- 12、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
- 13、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
- 14、五一放假歇三天，收到短信喜开颜，忧愁烦恼靠边站，幸福如意连成片，快乐顺心锦上添，吉祥开心来痴缠，健康相伴一天天，好运永远不间断，心想事成乐无限！
- 15、这个天气挺尴尬的，不开空调热，开空调的话还得去买一台。
- 16、你也学学腾讯，我一上线人家就喊我亲爱的。
- 17、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
- 18、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
- 19、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光…这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。处于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子～
- 20、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
21、别总是上网了，也上上秤吧。
- 22、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
- 23、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
- 24、哥，一直被模仿，从未被超越，将会是你们，这些迷途的糕羊，永远过不去的火焰山。
- 25、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
- 26、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”
- 27、好久不见，十分想念。在这漫漫的五一长假里，常常忆起共处的岁月。找点时间，约个地点，带上祝福，来个非常体验！
- 28、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
- 29、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
- 30、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
31、我亲眼看到一个老头在古玩城砍价，惊呆了！买一个古币什么的，问：“多少钱？摊主：“30万。”老头：“20块行吗？”摊主：“加5块拿走。”
- 32、老师说“今天不错，都来全了，我们开始上课。
- 33、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
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- 35、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
- 36、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。
- 37、你也学学腾讯，我一上线人家就喊我亲爱的。
- 38、某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
- 39、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
- 40、简介：搞笑段子、搞笑视频、搞笑幽默、搞笑糗事、内涵漫画……等等搞笑的搞笑，这里是搞笑集中营，一网打尽所有的搞笑！
41、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
- 42、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
- 43、“禅师,我老公为什么会出轨?”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗?”“好吃。”“还想吃吗?”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”“我懂了。因为我老公贪得无厌,永远不知道满足吧。”“你可拉倒吧!你瞅你胖的!”
- 44、所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。
- 45、别害怕，我不是什么好人。
- 46、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对！
- 47、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
- 48、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
- 49、好久不见，十分想念。在这漫漫的五一长假里，常常忆起共处的岁月。找点时间，约个地点，带上祝福，来个非常体验！
- 50、梦想还是要的，万一实现了呢。
51、"这种事我得和我对象商量""你不是没有对象吗？""所以没得商量"
- 52、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
- 53、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”
- 54、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
- 55、情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。
- 56、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
