女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家,进门就说:妈,朱静来了。妈听到后说:猪进来了,把它赶出去就是了。

  • 1、你的微笑的样子很甜美,你生气的样子很可爱,你在我眼里最美,你在我心里最好。感动了吧?猪啊!
  • 2、妈妈买回一网兜水果,叮咛儿子:你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说:妈妈,那就放在我肚子里好了。
  • 3、交警拦下一辆超速的汽车。交警:我都已经鸣笛了你为啥不停车?哦,我没听到你的鸣笛!那我应该这样记录了--超音速驾驶违章。
  • 4、每朵小花都有快乐的留念,每片树叶都有开心的记忆,在我们小时候嬉戏的花园再次把童年怀念。我的发小儿们,儿童节快乐,而且每年都过!
  • 5、一对小情侣吵架。女:思想有多远,就给老娘滚多远~!!男很淡定地说:按你的思想,老子就该原地不动。
  • 清澈的小河流淌着情思,伟大的友谊一看便知。美好的明天向谁告知?我把信息发给白痴!
  • 6、清澈的小河流淌着情思,伟大的友谊一看便知。美好的明天向谁告知?我把信息发给白痴!
  • 7、你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。保安来了说:够恨啊~兄弟,哪条道上的?你咬咬牙说:楼上过道摔下的!
  • 8、小女孩很爱哭,奶奶被吵得不耐烦了,便哄她说:乖孩子,别哭了!女孩子一哭,脸就会变丑的。这么一说,小女孩果然不哭了,但是她对着奶奶看了很久,然后问道:奶奶,你是不是经常哭啊?
  • 9、一朵朵绽放的鲜花,那是妈妈的眼睛。在妈妈的眼睛里,你永远是妈妈小宝贝、小天使!妈妈永远爱你!儿童节快乐!
  • 10、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

  • 11、MM告诉我肯德基新出的骨肉相连(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个血肉模糊,谢谢!。。。无地自容-_-!
  • 12、夜,已经很深了,我从睡梦中醒来,因为我想起了你,为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去?我真的很需要你!我心爱的枕头你又掉哪去了呢!
  • 13、六一儿童笑脸灿烂,孩子家长喜悦开颜。节日盛装展风亮彩,鲜花气球五彩斑斓。红领巾飘队旗高展,翩翩起舞闪亮登场。快乐天使歌声久扬,儿童家长同台演唱。祝你童心永不老,欢天喜地齐舞蹈。
  • 14、某男生生性懒惰,习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说,衣服泡时间长了就会腐烂的!该生认真答道:不会,我每天都换水!
  • 15、看着你一天比一天消瘦的身躯,我难受得吃不下睡不着,我求求你了,别再瘦下去了,如果你再继续这样瘦下去的话,别人会以为我我给你喂瘦肉精呢!
  • 16、法官劝一位老太太打消离婚的念头。法官说:您都九十二岁了,您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年,为什么还要离婚呢?老太太说:我们的婚姻早已破裂多年,只是为了儿女,才决定等到儿女们都死了再说。发送给好友发送给自己
  • 17、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
  • 18、六一到,快快放下手中的工作,牵着孩子游戏舞蹈;六一到了,快快抛开心中的烦恼,伴着孩子开心欢笑;六一到了,快快丢下板着的面孔,回复到童真的怀抱。祝你六一节快乐!
  • 一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:在我国橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔……说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:当心我们的葡萄。
  • 19、一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:在我国橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔……说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:当心我们的葡萄。
  • 20、妻:婚前你不是说我是你的全世界吗?为甚么你现在又去找别的女人?夫:嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……

  • 21、依稀记得15岁那年在家洗澡,看到JJ有点脏,便用手搓了下,觉得蛮舒服的,就又搓了几下,于是我从此走上了一条不归路。
  • 22、一位青年对他的朋友说:每次我带回家的女朋友,我母亲都不喜欢。你只要找一个像你母亲的就行了。但那样我父亲又不喜欢。
  • 23、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
  • 24、一朵朵绽放的鲜花,那是妈妈的眼睛。在妈妈的眼睛里,你永远是妈妈小宝贝、小天使!妈妈永远爱你!儿童节快乐!
  • 25、一个人太吝啬,别人就称他铁公鸡,但现实中的铁公鸡还会留点铁锈呢;对于你来说,你根本就是个不锈钢公鸡嘛,一点锈都没有!
  • 26、你,小时候太丑,长大了太瘦,脸皮子太厚捡便宜没够。工作时太轴,开车时太肉。打麻将太臭,讲笑话不逗。儿童节快乐哦!
  • 27、好久没你消息了,这两天总想你,心里很乱,寻遍你爱去的池塘、就餐的小屋、睡觉的草坪,仍不见你的踪影,我心都快碎了。养这么大头猪咋就能丢了呢?
  • 28、一位架子工出身的局长接受记者的采访。请问,你觉得当局长和当架子工有什么相同之处?爬到一定的高度,还想继续往上爬。
  • 29、爸爸:哎呀,小乖乖!你洗了一上午,洗干净了些什么?儿子:爸爸,我把肥皂洗干净了。
  • 30、母亲:依我看,我的孩子真是个神童,他有许多很独特的想法,难道不是这样吗?老师:是的,特别是在他默写生字的时候。

  • 31、火车爬起来都那么快,不晓得站起来跑会有多快哦!
  • 男女的区别:女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
  • 32、男女的区别:女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
  • 33、懂得唐伯虎的人不多,秋香算一个;懂得贾宝玉的人不多,黛玉算一个;懂得你的人不多,嫦娥算一个。
  • 34、火车爬起来都那么快,不晓得站起来跑会有多快哦!
  • 35、一朵朵绽放的鲜花,那是妈妈的眼睛。在妈妈的眼睛里,你永远是妈妈小宝贝、小天使!妈妈永远爱你!儿童节快乐!
  • 36、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
  • 37、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检。复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。
  • 38、你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你…禽兽!
  • 39、女同事问男同事:知道女人最喜欢男人什么大?什么粗?什么硬?男同事满脸通红,答不出来。女同事一脸坏笑地说:笨啊,当然是财大气粗关系硬啦!
  • 40、老师提问了一个问题:人体肌肉分为三种,请问是哪三种?某君在睡觉,老师故意叫到。他慌慌张张的站起来,看了看老师,低头问同学。同学说:好像是问肉分几种?该同学赶快答到:肥肉,瘦肉,五花肉。

  • 41、姐高中时头发特长的那种,有一次课间一帅哥跟我要一根头发,我各种娇羞的忍痛拔了一根给他,尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……
  • 42、六一到,快快放下手中的工作,牵着孩子游戏舞蹈;六一到了,快快抛开心中的烦恼,伴着孩子开心欢笑;六一到了,快快丢下板着的面孔,回复到童真的怀抱。祝你六一节快乐!
  • 43、愿你相貌如同美羊羊,身材堪比沸羊羊,自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊,事业发展快羊羊,心情好比暖羊羊,智慧超过喜羊羊,我是一直想你的灰太狼!
  • 44、一见钟情爱上你,二话不说抱住你,三天两头来找你,四下无人亲亲你,五天之内娶到你,六十年内不分离!
  • 今天有个学妹来找我们警务室,说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么丢的,为啥不放好,她说在食堂用钱包占座,回来就没了。
  • 45、今天有个学妹来找我们警务室,说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么丢的,为啥不放好,她说在食堂用钱包占座,回来就没了。
  • 46、青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两个字好酒。
  • 47、我问上帝:如果外星人入侵地球了,美国有超人,日本有奥特曼,我们中国本来有凤姐,可惜她走了,这怎么办?上帝说:没关系,看短信的那个人在就行。
  • 48、耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表……别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧!
  • 49、好久没你消息了,这两天总想你,心里很乱,寻遍你爱去的池塘、就餐的小屋、睡觉的草坪,仍不见你的踪影,我心都快碎了。养这么大头猪咋就能丢了呢?
  • 50、六一到,快快放下手中的工作,牵着孩子游戏舞蹈;六一到了,快快抛开心中的烦恼,伴着孩子开心欢笑;六一到了,快快丢下板着的面孔,回复到童真的怀抱。祝你六一节快乐!

  • 51、青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两个字好酒。
  • 52、人生像煎饼,翻够回合才能成熟;喝醉不是酒的错,而是感情度数高;书到用时方恨少,肉遇减肥才嫌多;乔布斯挂了,咱福布斯排名又上升一位!
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