同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她妈妈的化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说：“你看我是牛奶般白皙吗？”
2023-03-18 06:47:03
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- 1、有天我带乐扣乐扣的杯子去上班，装了一杯热可可，刚喝了没几口，别的部门一个大姐过来说话，我就乘机显摆：您看，这叫乐扣，盖起来放在包里怎么动都不会漏……话没说完一杯可可全倒包里了。我光顾着乐，忘扣了。
- 2、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
- 3、第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。
- 4、看手表，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。
- 5、大娘对老伴说：邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧！何大爷随口说道：那咱孙子就叫何武器！
- 6、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
- 7、中国人∶没有！
8、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
- 9、第二名
- 10、前几天老公陪我去医院看病，妇科，大夫问我有没有对象，我说有，然后就给我开了一堆单子让我去做化验，其中有一项是验尿，尿了我一手就不说了，草蛋的是发现那项是看我怀孕了没，更草蛋的是，我和我老公都是女的！！！
- 11、小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
- 12、中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
- 13、女：你跟我说话怎么老嚼着糖？男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？
- 14、蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
- 15、男子问朋友：听说你谈对象了。朋友答：是的，成功了三分之二。男子疑惑道：此话怎讲？朋友解释道：哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！
- 16、记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅。。。，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说小姐，来个鸡腿汉堡，可话到口中竟成了小腿，来个汉堡。
- 17、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？
18、一个学生去看医生，医生检查后说：没关系，注射一针就好了。医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：医生，问题严重吗？医生认真地说：同学，你该洗澡了。
- 19、第九名
- 20、有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”
- 21、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在地上，一动不动，女的就问：你躺地上干嘛？男的回答：死了！女的又问：死了怎么还睁着眼？男的回答：死不瞑目！女的又问：那怎么还呼吸？男的说：咽不下这口气！
- 22、你的伤心、你的难过只是为了他。你的心绪、你的伤感只是为了他。很遗憾的是，你们已经回不到曾经了。但是亲爱的，你至少还有我。
- 23、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他．狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个．狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
- 24、半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
- 25、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是quan光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
- 26、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
- 27、人死不能复生，生者的坚强是对死者最好的安慰。我们已经长大，亲人不可能陪伴我们一生，我们终究要面对这一天，发生这样的事我也很难过，希望你坚强起来。
28、李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。
- 29、一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。你只要找一个像你母亲的就行了。但那样我父亲又不喜欢。
- 30、人生在世总有来有去，虽然亲人现在已经不在，但他是笑着离开这个世界的，他已经完整的走好了自己的一生别无牵挂，就让他一路走好吧！
- 31、领导一愣，走了……
- 32、如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐疯子！
- 33、床前明月光，没钱憋得慌。举头望美女，低头空悲伤。
- 34、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡**，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
- 35、李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
- 36、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？
- 37、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁!
38、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！
- 39、爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
- 40、有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”
- 41、你与我静静地走在家乡的小路上，你害羞地低头不语。乡亲们见了我都说：好孩子，打扮得干净又漂亮，可惜这么小年纪就出来放猪！
- 42、亲爱的，你变了，变的那么陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成小蛤蟆了呢。
- 43、同学答：把饭盒做成蓝色
- 44、一位架子工出身的局长接受记者的采访。请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？爬到一定的高度，还想继续往上爬。
- 45、不要因为结束而哭泣，微笑吧，为你的曾经拥有。
- 46、亮点总在最后：
- 47、一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！民警：int类型占几个字节？我：个。民警：你可以走了。我感到很诧异。我：为什么问这样的问题？民警：深夜还在街上走，幸苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。
48、3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。
- 49、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
- 50、领导一愣，走了……
- 51、请注意，智力大比拼：选手有大象，你，猪。通过激烈的比赛，得出：象比猪聪明，你比象聪明。最后的名次是：你象猪。掌声鼓励！
- 52、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
- 53、那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！
- 54、这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
- 55、我也很难过，我能帮上你什么忙吗？如果什么时候需要我，尽管打电话给我，好吗？我会陪着你，也会让你有个可靠的肩膀可以伏在上面哭泣。
- 56、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
- 57、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。司机一小时后回来：护照确实还在抽屉里。
58、厂长说：“我的意思是，到时候你就适应了。”
- 59、男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女！男歌星镇定地说：今天我只为你歌唱！妇女激动地说：那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢！
