有个笑话是这样讲的:有一个女人,上得了厅堂,下得了厨房。

  • 1、跟我混吧,有我一口饭吃,就有你一个碗刷。
  • 2、爸爸愣了半天才说:“去玩吧,以后玩吸铁石离你妈远点…”收礼物时都擦亮眼
  • 3、同学下晚自习捡一手机,刚拿起来来一电话,来电显示“老公”,同学接起来还没说话,电话中就来啦甜蜜:“还没回宿舍吗,亲爱滴。”同学不爽,淡定地来句:“她在洗澡呢,我给他拿进去”我同学是音很重的男人,据他说,当时那男的就疯了...
  • 4、无论是什么事情,只要是出了问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己。如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人。
  • 5、有一种冷不是你觉得冷,而是你妈觉得你冷。
  • 顾客:“老板这鱼怎么卖啊?”老板:“12块钱一斤!”顾客:“太贵了,不要!”老板手一指旁边:“那条鱼刚死,8块一斤!”顾客:“那。。。它是怎么死的?”老板白了他一眼:“没人买,气死的!”哈哈哈!不可以再生气了!生气就不值钱了哦!
  • 6、顾客:“老板这鱼怎么卖啊?”老板:“12块钱一斤!”顾客:“太贵了,不要!”老板手一指旁边:“那条鱼刚死,8块一斤!”顾客:“那。。。它是怎么死的?”老板白了他一眼:“没人买,气死的!”哈哈哈!不可以再生气了!生气就不值钱了哦!
  • 7、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了,女友替她闺蜜打抱不平,我就为我哥们极力辩护。嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。
  • 8、世间可以流逝一切,爱却可以永驻,尽管爱的那么忧伤。只有记忆,将会以一种深刻的不可触及的形式,存留在心里。

  • 9、我们觉得这家伙真的很幸福!
  • 10、老天别再让我掉头发了!我拿这些前对象给你换!
  • 11、如果菜咸了,就放一回,因为时间可以冲淡一切。
  • 12、感悟:诱惑往往是表面的东西,拒绝眼睛看到的,抓住内心最想要的往往善于成功。对于朋友的随声附和,你可以听,可以不听,但听到之后你需要懂得什么叫志同道合。
  • 13、不要拿装逼当借口,你这么猥琐一眼就看穿了。
  • 14、那天女友又抱怨说:“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年,你给我买过什么啊?”我:“放心,我为了你一定会努力的,很快我要为你买一栋豪华的海边别墅,买好多好多珠宝,还有跑车……”女友:“傻瓜,你要知道吹牛逼会遭雷劈的。”
  • 15、海鸟和鱼相爱,只是一场意外。我们的差异,一直存在。
  • 16、每天都要挨骂四次,有早上不起床,起床就上网,一天不看书,晚上不睡觉。
  • 17、最具魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
  • 18、范伟得意的说:“我问驴呢,你插什么话!”

    陪妈妈去买衣服,坐在外面等她试衣服,看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩,我就和他聊天。我说:“你也是在等你妈妈啊!我们真可怜。”小男孩说:“我才不可怜,我也跟你不一样,我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后,突然小男孩就喊到“妈妈,这里有个怪阿姨,打算把我抱走。”我……
  • 19、陪妈妈去买衣服,坐在外面等她试衣服,看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩,我就和他聊天。我说:“你也是在等你妈妈啊!我们真可怜。”小男孩说:“我才不可怜,我也跟你不一样,我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后,突然小男孩就喊到“妈妈,这里有个怪阿姨,打算把我抱走。”我……
  • 20、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
  • 21、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊?
  • 22、儿子:我上课玩吸铁石,被老师发现,没收了。
  • 23、你做错事,我可以放你一马。你欺骗我,我也可以放你一马。你伤我心,我还是可以放你一马!但你要记住,我是有脾气的,不是放马的!
  • 24、无论是什么事情,只要是出了问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己。如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人。
  • 25、男孩:“咱俩分手之前,你能不能答应我最后一个要求?”女孩:“好,你说吧。”男孩:“把你的妆卸掉!”女孩:“为什么?”男孩:“因为我一直都不知道你真正的面貌是怎样的!”
  • 26、分享今天的自己,以后可能见不到这么好看的我了,会看见更好看的我。
  • 27、不要拿装逼当借口,你这么猥琐一眼就看穿了。
  • 28、万花丛中过,片叶不沾身。

  • 29、想见到你,独占你的目光。
  • 30、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城也不倾国,但足以让你倾家荡产。
  • 31、即将要毕业了,分离了,枫枫对喜欢的牧牧说:我要想你了怎么办?
  • 我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了,女友替她闺蜜打抱不平,我就为我哥们极力辩护。嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。
  • 32、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了,女友替她闺蜜打抱不平,我就为我哥们极力辩护。嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。
  • 33、老公:老婆饿不,我给你煮碗面老婆:不用老公:那我给你洗水果吧?老婆:不用。老公:那我去洗洗衣服拖拖地吧?老婆:不用。老公:老婆,那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事!老婆:你就消停的在那给我跪到天亮,少他妈得瑟,我看你还敢不敢在群里说你单身,还月薪3万,我问你,那两万八搁哪了
  • 34、老师,大事不好了,我的作业昨晚跟人家私奔了。
  • 35、我吃了一口碗里的米饭后回答说:“不算硬,挺软的,我喜欢吃……”
  • 36、和朋友去爬山,看日出,到了山顶,等了一会。我就说:“我看到了。”我一个朋友也指着天空说:“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗,你们嚷嚷什么。”
  • 37、大伙一听纷纷竖起大拇指,请老王传授省油诀窍。
  • 38、犯人收到妻子来信:你进监狱了!咱家的几亩地没人翻,公婆干不动,我身体不好,还得看孩子。犯人回信:千万別翻地,地里埋着枪……一月后他妻子回信:警察来了34批,把咱家地翻了好几遍,累的吐血了也没找到枪,你把枪藏哪了?犯人回信:没枪,那帮傻B把地翻了,你赶紧种地吧,其它忙我也帮不上了!。高手!在哪里不重要,关键能解决问题

  • 39、想你是南瓜,爱你似黄瓜,闻你金香瓜,亲你哈密瓜。恨你是胡瓜,吃你是西瓜,骂你是冬瓜,打你这傻瓜。
  • 40、天使之所以会飞,是由于她们把自己看得很轻。
  • 41、他说:“那你快去买点钱去。”
  • 42、凭什么帅的人有特殊待遇,不行,这样会宠坏我的。
  • 43、大爷皱着眉头问:“姑娘你姓李吧?!”护士惊讶道,“你认识我啊?”
  • 44、天使之所以会飞,是由于她们把自己看得很轻。
  • 有的女生背后看想犯罪;侧面看想后退;正面看想自卫。
  • 45、有的女生背后看想犯罪;侧面看想后退;正面看想自卫。
  • 46、一个县长因被免职后气成了植物人,被送到医院。医生说:“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想,既然要念,干脆念个市长,让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起,大笑气绝。医生叹息说:“不遵医嘱,擅自加大剂量啊!”
  • 47、跟我混吧,有我一口饭吃,就有你一个碗刷。
  • 48、市委书记在反腐工作会议上慷慨激昂地作报告,突然门外进来一拨人,将书记押走了。市长不得不接着讲话,谁知门外又进来一拨人,直冲着市长走去。市长见状立马拔腿就往天台上跑,那拨人大声喊道:回来!别跑!我们是省委组织部的,是来任命你接任书记的!市长一听,愣住了。边喘气边回答说:不干了,不干了!这当官他妈的太紧张了!

  • 49、不开心就去超市逛逛吧,你会听到很多好消息。
  • 50、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。
  • 51、谈恋爱就像学骑自行车,你没学会的时候,无论怎么小心,都会摔得鼻青脸肿。等你学会了,你就会发现,无论你再怎么样,你都追不上奔驰!
  • 52、不开心就去超市逛逛吧,你会听到很多好消息。
  • 53、你想要和她在一起,但你不看看自己,配吗。
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