有个笑话是这样讲的：有一个女人，上得了厅堂，下得了厨房。
2023-05-04 21:40:20
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- 1、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
- 2、爸爸愣了半天才说：“去玩吧，以后玩吸铁石离你妈远点…”收礼物时都擦亮眼
- 3、同学下晚自习捡一手机，刚拿起来来一电话，来电显示“老公”，同学接起来还没说话，电话中就来啦甜蜜：“还没回宿舍吗，亲爱滴。”同学不爽，淡定地来句：“她在洗澡呢，我给他拿进去”我同学是音很重的男人，据他说，当时那男的就疯了...
- 4、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
- 5、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
- 6、顾客：“老板这鱼怎么卖啊？”老板：“12块钱一斤！”顾客：“太贵了，不要！”老板手一指旁边：“那条鱼刚死，8块一斤！”顾客：“那。。。它是怎么死的？”老板白了他一眼：“没人买，气死的！”哈哈哈！不可以再生气了！生气就不值钱了哦！
- 7、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
8、世间可以流逝一切，爱却可以永驻，尽管爱的那么忧伤。只有记忆，将会以一种深刻的不可触及的形式，存留在心里。
- 9、我们觉得这家伙真的很幸福！
- 10、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
- 11、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
- 12、感悟：诱惑往往是表面的东西，拒绝眼睛看到的，抓住内心最想要的往往善于成功。对于朋友的随声附和，你可以听，可以不听，但听到之后你需要懂得什么叫志同道合。
- 13、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。
- 14、那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，你要知道吹牛逼会遭雷劈的。”
- 15、海鸟和鱼相爱，只是一场意外。我们的差异，一直存在。
- 16、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
- 17、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
18、范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”
- 19、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
- 20、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
- 21、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?
- 22、儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。
- 23、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
- 24、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
- 25、男孩：“咱俩分手之前，你能不能答应我最后一个要求？”女孩：“好，你说吧。”男孩：“把你的妆卸掉！”女孩：“为什么？”男孩：“因为我一直都不知道你真正的面貌是怎样的！”
- 26、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。
- 27、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。
28、万花丛中过，片叶不沾身。
- 29、想见到你，独占你的目光。
- 30、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
- 31、即将要毕业了,分离了,枫枫对喜欢的牧牧说:我要想你了怎么办?
- 32、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
- 33、老公：老婆饿不，我给你煮碗面老婆：不用老公：那我给你洗水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少他妈得瑟，我看你还敢不敢在群里说你单身，还月薪3万，我问你，那两万八搁哪了
- 34、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
- 35、我吃了一口碗里的米饭后回答说：“不算硬，挺软的，我喜欢吃……”
- 36、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
- 37、大伙一听纷纷竖起大拇指，请老王传授省油诀窍。
38、犯人收到妻子来信:你进监狱了！咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信:千万別翻地，地里埋着枪……一月后他妻子回信:警察来了34批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信:没枪，那帮傻B把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！。高手！在哪里不重要，关键能解决问题
- 39、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
- 40、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
- 41、他说：“那你快去买点钱去。”
- 42、凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
- 43、大爷皱着眉头问:“姑娘你姓李吧？！”护士惊讶道，“你认识我啊？”
- 44、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
- 45、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
- 46、一个县长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”
- 47、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
48、市委书记在反腐工作会议上慷慨激昂地作报告，突然门外进来一拨人，将书记押走了。市长不得不接着讲话，谁知门外又进来一拨人，直冲着市长走去。市长见状立马拔腿就往天台上跑，那拨人大声喊道：回来！别跑！我们是省委组织部的，是来任命你接任书记的！市长一听，愣住了。边喘气边回答说：不干了，不干了！这当官他妈的太紧张了！
- 49、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
- 50、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
- 51、谈恋爱就像学骑自行车，你没学会的时候，无论怎么小心，都会摔得鼻青脸肿。等你学会了,你就会发现，无论你再怎么样，你都追不上奔驰！
- 52、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
- 53、你想要和她在一起，但你不看看自己，配吗。
