逗乐的笑话
2023-05-18 18:44:29
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1、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
- 2、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
- 3、一天男友问女友：“你要的浪漫是怎样的？”女友回答说：“我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友
- 4、生活不易，日子还要继续，记得给自己减压哦!
- 5、春节看到小侄女，我第一句话就是：“考得怎么样啊？”，我要把这种痛苦一代一代传承下去！
- 6、今天领导200多斤的大闺女终于结婚了，一群马屁精一直围着新娘夸其漂亮，我难忍心中的不屑，独自坐在角落里抽烟。 不过一会，同事过来叫我：“快点呀，新娘等着你拜堂呢！”
- 7、宝宝的咀嚼与呑咽功能尚不完善，如果在他进食时与之逗乐，不仅会影响宝宝良好饮食习惯的形成，还可能将食物吸入气管，引起窒息甚至发生意外。如果宝宝在吃奶时把奶水吸入气管，还会发生吸入性肺炎。
- 8、老婆安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?
- 9、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
- 10、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
11、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
- 12、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!
- 13、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
- 14、感悟：这世界有时候就是这样，你善良，别人都来占你便宜。你邪恶，反倒是人人都来讨好你。对于欺负你的人，你唯一的报复办法，用不同的方式，同样的态度轻轻还击一下，表示你对自己的尊重。同时，你要记住，不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难。
- 15、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
- 16、忆菲男友自豪的说:当然会。
- 17、评画一位青年把自己的素描给女友欣赏。“不错，和我弟弟的水平不相上下。”“他搞美术专业的吗？”“他是三年级小学生。”
- 18、在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到＂我点的红烧鱼怎么还没做好？＂＂请您再稍等片刻，先生。＂＂怎么？还要等？＂顾客生气了，说到＂难道你们的鱼是现钓的吗？＂
- 19、在同学家吃了个晚饭,他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,嫂子对同学说:茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了!
- 20、大伙一听纷纷竖起大拇指，请老王传授省油诀窍。
21、大爷皱着眉头问:“姑娘你姓李吧？！”护士惊讶道，“你认识我啊？”
- 22、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
- 23、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。
- 24、于是他拿出12元给了老板。老板看着这12元，半天说了句：我开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的！
- 25、丈夫看完儿子日志后怒打妻子，日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻看完日志怒斥儿子。儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。”
- 26、同学下晚自习捡一手机，刚拿起来来一电话，来电显示“老公”，同学接起来还没说话，电话中就来啦甜蜜：“还没回宿舍吗，亲爱滴。”同学不爽，淡定地来句：“她在洗澡呢，我给他拿进去”我同学是音很重的男人，据他说，当时那男的就疯了
- 27、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
- 28、有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
- 29、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
- 30、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
31、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
- 32、一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈……”
- 33、爸爸愣了半天才说：“去玩吧，以后玩吸铁石离你妈远点…”收礼物时都擦亮眼
- 34、骗子多了，傻子都明显不够用了。
- 35、忆菲男友平常贱贱的,也挺可爱,那天男友突然问忆菲:你会不会游泳?
- 36、范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”
- 37、男孩：“咱俩分手之前，你能不能答应我最后一个要求？”女孩：“好，你说吧。”男孩：“把你的妆卸掉！”女孩：“为什么？”男孩：“因为我一直都不知道你真正的面貌是怎样的！”
- 38、一大爷打针，护士扎了9针都没扎上，紧张的说：“大爷，这针肯定能扎上。”
- 39、小张有些羡慕地说：我平均油耗还接近10个呢！
- 40、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”
41、老公：老婆饿不，我给你煮碗面老婆：不用老公：那我给你洗水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少他妈得瑟，我看你还敢不敢在群里说你单身，还月薪3万，我问你，那两万八搁哪了
- 42、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
- 43、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。
- 44、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
- 45、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
- 46、春天到了，学校湖边有成群的蝌蚪，就去捞了点养着玩。某日不小心将养蝌蚪的玻璃瓶碰到地上碎了，故用纸杯暂时代替，哪知隔壁宿舍一兄弟打完篮球过来看桌上纸杯有水，一口气喝完了，问“兄弟，你喝水还放珍珠啊，真奢侈。”毕业多年我都没敢告诉那兄弟实情
- 47、吾有一表兄，年四十余，始从文，屡试不中。后习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。遂从医，自撰一良方，服之，卒。
- 48、市委书记在反腐工作会议上慷慨激昂地作报告，突然门外进来一拨人，将书记押走了。市长不得不接着讲话，谁知门外又进来一拨人，直冲着市长走去。市长见状立马拔腿就往天台上跑，那拨人大声喊道：回来！别跑！我们是省委组织部的，是来任命你接任书记的！市长一听，愣住了。边喘气边回答说：不干了，不干了！这当官他妈的太紧张了！
- 49、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
- 50、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
51、【逗乐的笑话】忆菲反问道:那你会不会游泳?
- 52、一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”
- 53、三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊：＂TMD猫呢？＂
- 54、老师当场晕倒！所有同学全部笑翻……
- 55、某男于酒吧邂逅一美女：“能和你谈谈吗？”该女竟高叫：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬。过会儿，该女走来低声道：“我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。”这时，该男高叫：“两百？太贵了！”
- 56、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
- 57、去婆婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：你爸爸特别不容易，都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说：你婆婆更年期，动不动就发脾气，我出去打工难得落个清静。
- 58、一个县长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”
- 59、【逗乐的笑话】我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
- 60、和老婆下班回家，路有点堵。一辆保时捷跑车开在我们旁边。老婆看着窗外说：“你看，开保时捷的帅哥比你漂亮！”
61、只要三支就够了，一大叔就把剩下的分别插在别人的墓前。
- 62、我吃了一口碗里的米饭后回答说：“不算硬，挺软的，我喜欢吃……”
- 63、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
- 64、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
- 65、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?
- 66、顾客：“老板这鱼怎么卖啊？”老板：“12块钱一斤！”顾客：“太贵了，不要！”老板手一指旁边：“那条鱼刚死，8块一斤！”顾客：“那。。。它是怎么死的？”老板白了他一眼：“没人买，气死的！”哈哈哈！不可以再生气了！生气就不值钱了哦！
- 67、我们觉得这家伙真的很幸福！
- 68、"爱!当然爱! "老公毫不犹豫地说道。
- 69、不吃饱哪有力气减肥啊。
- 70、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
71、老公：啥也没买，我准备好被你骂了。
- 72、男友说:狗都会你都不会,真是连狗都不如。
- 73、“寂寞？”我问她，“你知道寂寞是什么吗？”
- 74、感悟：不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福，学会对自己想要的东西去勇敢和努力，至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。也许你少了一次表白，该你的老婆就睡到别人的床上了。
- 75、谈恋爱就像学骑自行车，你没学会的时候，无论怎么小心，都会摔得鼻青脸肿。等你学会了,你就会发现，无论你再怎么样，你都追不上奔驰！
- 76、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
- 77、老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？
- 78、爷爷过世，家人和邻居们在公墓给他上香。
- 79、媳妇疑惑的看着我，我马上站起来，对情人说：那你坐这，我站着。
- 80、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
81、即将要毕业了,分离了,枫枫对喜欢的牧牧说:我要想你了怎么办?
- 82、感悟：诱惑往往是表面的东西，拒绝眼睛看到的，抓住内心最想要的往往善于成功。对于朋友的随声附和，你可以听，可以不听，但听到之后你需要懂得什么叫志同道合。
- 83、我老婆买了一条新毛巾，说你的毛巾太脏了，我给你换。动了动，把我的旧毛巾扔进垃圾桶，她把她的旧毛巾扔给我，然后。然后。她有一个新的。
- 84、我白了他一眼说，传染到我你良心过得去吗？
- 85、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
- 86、我的优点就是，在关键时候毫无用处。
- 87、那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，你要知道吹牛逼会遭雷劈的。”
- 88、犯人收到妻子来信:你进监狱了！咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信:千万別翻地，地里埋着枪……一月后他妻子回信:警察来了34批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信:没枪，那帮傻B把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！。高手！在哪里不重要，关键能解决问题
- 89、有三个小朋友在玩儿枪，第一个说道：看我的！镭射枪。我：哇~镭射枪。好厉害哦！好棒哦！！第二个小朋友说道：看我的！激光枪我：哇~~激光枪。好厉害哦！好喜欢哦！！！最后终于到我啦！我：看我的！看我的！！娘娘腔~~biu~biu~~
- 90、你Rank3正冲1中。对面1楼秒锁雷诺。我方2楼拿的常用英雄对面3楼，2楼锁了诺娃，3楼还没锁。我方聊天频道某人：不好，对面要秒。我方聊天频道另一人：别急，让我来手丹哥稳定下对面情绪。话音刚落，对面3楼锁了丹哥。我方聊天频道某人：。。。我方聊天频道另一人：别急现在丹哥翻身做主人了，还有机会。我方正常选人后，对面5楼秒锁abase和小鱼人。我方聊天频道：GG下一把。
91、有一只熊和一只兔子在森林里拉大便，拉完了，熊就问兔子：“兔子，兔子。你怕不怕大便粘到毛上？”兔子想了想，说：“应该。。。不怕吧。”刚说完，熊就一把抓过兔子来擦屁股。。。。
- 92、儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。
- 93、老李：那你还加什么油啊。
- 94、除了诱惑，我什么都能抵挡。
- 95、他说：“那你快去买点钱去。”
- 96、赵本山骑驴进城巧遇范伟！
- 97、记得那是结婚前,去老婆老家提亲。
- 98、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
- 99、爸爸们天生都是用身体弄出各种响声逗乐的专家。如做鬼脸、吹口哨、扑通倒下肚子先着地、或者一些自己小时候玩过的各种逗乐花招。如果宝宝哭闹，新爸爸就可以大胆发挥一下，比如把一样东西放在头顶上，让它掉下来，同时喊着：“哎呀，又掉下来了！”这样，哭闹的宝宝会先盯着你看，然后开始咯咯笑起来。不断重复，直到看腻了的宝宝安静下来，当然，这可能需要一段时间。
- 100、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
101、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
