以真挚的关心为粽叶，以真诚的祝福为糯米，以真心祝愿为馅儿，再用友情的丝线缠绕，愿你品尝出粽子里深深地情谊，端午节快乐。
2023-01-22 16:36:46
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1、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
- 2、一天男友问女友：“你要的浪漫是怎样的？”女友回答说：“我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友
- 3、万花丛中过，片叶不沾身。
- 4、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
- 5、在同学家吃了个晚饭,他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,嫂子对同学说:茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了!
- 6、吃鸡就像女人的大姨妈一样，每月一次。
- 7、谈一次恋爱，少一个朋友。
- 8、如果有来生，我希望我别再那么帅（漂亮）了，普通点好。
- 9、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
- 10、一大爷打针，护士扎了9针都没扎上，紧张的说：“大爷，这针肯定能扎上。”
11、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
- 12、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
- 13、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
- 14、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
- 15、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
- 16、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
- 17、你想要和她在一起，但你不看看自己，配吗。
- 18、只要三支就够了，一大叔就把剩下的分别插在别人的墓前。
- 19、大爷皱着眉头问:“姑娘你姓李吧？！”护士惊讶道，“你认识我啊？”
- 20、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
21、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
- 22、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
- 23、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。
- 24、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
- 25、老婆安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?
- 26、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
- 27、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
- 28、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
- 29、如果有来生，我希望我别再那么帅（漂亮）了，普通点好。
- 30、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。
31、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
- 32、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
- 33、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
- 34、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!
- 35、市委书记在反腐工作会议上慷慨激昂地作报告，突然门外进来一拨人，将书记押走了。市长不得不接着讲话，谁知门外又进来一拨人，直冲着市长走去。市长见状立马拔腿就往天台上跑，那拨人大声喊道：回来！别跑！我们是省委组织部的，是来任命你接任书记的！市长一听，愣住了。边喘气边回答说：不干了，不干了！这当官他妈的太紧张了！
- 36、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
- 37、凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
- 38、儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。
- 39、忆菲男友自豪的说:当然会。
- 40、我白了他一眼说，传染到我你良心过得去吗？
41、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
- 42、如果有来生，我希望我别再那么帅（漂亮）了，普通点好。
- 43、他说：“那你快去买点钱去。”
- 44、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
- 45、瓶爱瓶的塞，锅爱锅的盖，轮爱轮的胎，有你我就爱，蓝天上边有云彩，兔子爱白菜。天生一对不能改，致死不渝就是对你爱爱爱。
- 46、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
- 47、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
- 48、今天天气不错，是个出去释放帅气的好日子。
- 49、我们觉得这家伙真的很幸福！
- 50、即将要毕业了,分离了,枫枫对喜欢的牧牧说:我要想你了怎么办?
51、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
- 52、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
- 53、痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。
- 54、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
- 55、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
- 56、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
- 57、我就不相信，没男朋友的妹纸就活该被冬天调戏。
- 58、大伙一听纷纷竖起大拇指，请老王传授省油诀窍。
