我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
2023-05-03 15:14:03
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- 1、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！用香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。我：不要！人家今天晚上就来。骗子愣了一下：还是明天早上来吧。我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！骗子把电话挂了。。。真没劲！！！
2、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
- 3、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
- 4、我感冒为什么要告诉你，你又不是感冒药。
- 5、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
- 6、老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒？鸭子呢？抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦！要不等它回来您再来吃？得，给我来个水煮鱼吧！好嘞！老板，这水煮鱼咋全是辣子汤？鱼呢？抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼我擦
- 7、老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒？鸭子呢？抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦！要不等它回来您再来吃？得，给我来个水煮鱼吧！好嘞！老板，这水煮鱼咋全是辣子汤？鱼呢？抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼我擦
- 8、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我
- 9、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。
- 10、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
- 11、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
12、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
- 13、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
- 14、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
- 15、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
- 16、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。
- 17、想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：爸爸，我想纹身可以吗？
- 18、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
- 19、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
- 20、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
- 21、邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见，问：咋没上班？大姐叹口气说：退休了！你这么年轻就退休了？张大姐笑了：这不因为工伤吗？上班忙胡乱吃早饭，加班熬夜，久坐不运动····我不解：工伤咋不要求赔偿？大姐苦笑：我这工伤没人会赔偿！-----胖，就是我这些年上班最大的工伤！
22、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
- 23、大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：药药，切克闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿！药药。。。
- 24、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
- 25、喝杯敌敌畏解下脑。提下神。一下就没事了！
- 26、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
- 27、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
- 28、熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了？熊大：熊二，你为什么这么说？熊二：昨天，我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说：你个熊孩子，怎么这么淘气？熊大：有这事？一定是光头强干的。
- 29、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
- 30、不要请我当伴娘，因为没准我会抢了迩的新郎。
- 31、由于再婚的男女双方在和各自的前任配偶离异时，都没能分到钱财，所以，两人只能举行一场十分寒酸的婚礼仪式。新婚之夜，两人谈及前一次婚姻失败的话题。新娘子含情脉脉地说：亲爱滴，为了吸取失败的教训，日后咱俩能过上好日子，现在我们用笔和纸，各自写出一条最重要的失败教训。一会儿，两人都写好了，并同时递给了对方。男的写的是：我最大的教训是不知道攒一点儿私房钱，今后务必改正！女的写的是：我最大的教训是让老公攒了太多的私房钱，今后坚决杜绝！
32、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
- 33、信任就像橡皮擦，在一次一次的错误中慢慢损耗。
- 34、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房
- 35、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
- 36、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
- 37、一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！只见大师拿出了一叠高考资料。。。青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？大师：我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
- 38、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
- 39、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。
- 40、先生，来算一卦吧！不灵不要钱！好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！你印堂发黑最近会有身殒之灾！嘛意思？就是说你做人的日子快到头儿啦！胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！我没胡说，等你结了婚，你就开始做‘死鬼’啦
- 41、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
42、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
- 43、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
- 44、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
- 45、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
- 46、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
- 47、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
- 48、下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？太好了，正好配得上你的魔鬼身材。我言不由衷地说。3岁的儿子很好奇地问：爸爸，什么是魔鬼啊？奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物尼妹，你说谁呢！啪啪啪啪啪、、、、、、、
- 49、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
- 50、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
- 51、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
52、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
