我闺蜜在高铁站本来就比较匆忙，结果一个大爷非得拉住她和她老公问怎么在微信上拉黑人而且她老公还欠欠儿的问人家为啥要拉黑……
2023-05-06 16:34:25
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- 1、我一直很低调哈哈哈现在销售欧巴都发现我的美了不买车也天天陪我聊天
2、绅士无非就是耐心的狼。
- 3、小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到了就说，要不给买算了，你看连做梦都想。第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房。昨晚上，故技重施，车车车。。。“啪”。。。 大晚上不睡觉，喊什么
- 4、▉后海酒吧，一群人在聊天。甲说：雾霾太大了，我去奥运村遛一圈狗，回来一看，擦!把别人家狗牵回来了。乙说：是大，今天我去中关村一小接孩子放学，结果把别人儿子领回来了??丙大叫不好，便冲了出去。大家不解。丁说：他媳妇今天去西单买衣服，到现在还没回来??
- 5、小李几杯酒下肚，对大黄说：“大黄哥，我发现，你越来越像关二爷了”！大黄：“是吗，你是说我像关二爷一样有义气吗？”小李：“自己永远是个小弟，并且头上还有点绿”大黄：“……”
- 6、我说，“不小，和你的一样大，是儿子的脑袋太大。”言外之意就是他的脑袋小，所以他就不高兴了，气呼呼地睡了觉。
- 7、柜台收银就是超市、小吃店、化妆品店前台收银的小姑娘。但是叫做(财务计算师)，瞬间高大上很多。感觉对企业的资产都了如指掌，能分分钟就打着算盘计算出各种盈利、各种支出的高级人才。
- 8、昨天买车的时候，我问销售代表：你们送不送车膜？他说：不送。我问：送不送盗抢险？他说不送。我问：送不送脚垫？他说不送。我不高兴了，说：你们总得送点什么吧？他想了想，说：这么着吧，我们免费给你装一个车铃！！！就这样，我一路拨着车铃，丁零零丁零零地开着回家了。
- 9、年纪，是可以不劳而获的，真正的生活可不是，继续努力搬砖。
- 10、我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃地问：我不正常？
- 11、【关于搬砖的搞笑段子】楼下小夫妻吵架，男人打了女人，女人气的要离婚，邻居们都去劝架。楼上的大爷有些大男子主义，劝架也好玩：离什么婚啊，他又没把你打死。女人闻言抬脚把大爷的板凳踹翻了，大爷哎呦半天爬起来，女人说：你哎哟个啥，我又没把你踹死！大爷无语凝噎……
12、就刚刚，上班时间，我和小丽比谁瘦，小丽用手正量我腰围，这是老总正好走过来，他厉声问我们上班时间干嘛的？小丽龙爪手迅速抓我胸.上用力揉了一把，一本正经的说：老总，她刚才说胸口疼，我帮她揉揉！我。。。
- 13、楼上楼下电钻有完没完啊 ，我每天生活在工地上？
- 14、所以在济南待久了，就看懂了整个人生……
- 15、少壮不努力，老大进工地。一入工地门，从此断红尘。
- 16、我追问大师：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？”
- 17、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说：“就你这样，一定考不上大学，以后只能去搬砖。”
- 18、昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友。”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去。
- 19、甲：我知道有一个地方，人们把吹牛当作一种美德。乙：这有什么，我知道有一个地方，吹牛比国家总统拿的钱还多。丙：这又有什么，有一个地方，不光吹牛的人拿的钱多，还能娶两个老婆，政府还送他一套房子，还给买车，子女教育全免费，还给买养老保险，医疗保险等等。甲乙：在哪？丙：具体我不知道，这事是听我爸说的。
- 20、家里要买车，本人对车的品牌不太了解，跟老公在网上选车，看了很多款以前以为不是日货的车，我说：“怎么日本车都是屁股翘得老高难看死了"。 老公悠悠地冒出一句：“跟日本人一样，欠操"
- 21、我一进屋哭了，原来是打麻将——三缺一。
22、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。。。
- 23、高中同学给我打电话说他买车了。一直很低调的生活的他们给我敲了警钟。
- 24、▉后海酒吧，一群人在聊天。甲说：雾霾太大了，我去奥运村遛一圈狗，回来一看，擦!把别人家狗牵回来了。乙说：是大，今天我去中关村一小接孩子放学，结果把别人儿子领回来了??丙大叫不好，便冲了出去。大家不解。丁说：他媳妇今天去西单买衣服，到现在还没回来??
- 25、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
- 26、“放下骆家辉的辞职报告，奥巴马沮丧地说：‘你们这些大英雄也都不敢接任驻华大使了？雾霾那么可怕？’钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、蜘蛛侠等纷纷羞惭地低下了头。
- 27、早上在站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了一跤。我对哥们说：你单身这么多年就是跟其他屌丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧！朋友在我怂恿下上前问：没事吧？美女：没事。我朋友回了句：没事走两步……
- 28、“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”“喔，洗劫精！”
- 29、“中国式”买车风，真正买了车之后就想去买后悔药了
- 30、搬砖回来了，刚起床我就要去上班了。
- 31、你，在几年里用自己的双手使自己的身价翻很好多倍，可是，你依然很低调。居然不买车。
32、今天见到朋友家奥迪了。之前她说要买车，以为就随便一车。关键是感觉她太低调了，没想到这么土豪。
- 33、大爷：小伙子，你走吧，往年可以，今年不行了，我再等等，看看能不能碰到个搞房地产开发的。
- 34、今天见到朋友家奥迪了。之前她说要买车，以为就随便一车。关键是感觉她太低调了，没想到这么土豪。
- 35、人生)就像在小清河上漂，一刻不能停，多是随波逐流，想逆流而上，却力不从心。
- 36、亲你好，可以开通一个魔法口袋，那个，那个软件的话，可以每天在有wifi的情况下，给你更新一些搞笑的段子。
- 37、现在有的人，稍微取得一点点小成绩就沾沾自喜，就觉得自己特牛逼，我不一样，我什么都不做也觉得自己牛逼
- 38、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜，我：同样是西瓜人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?我：你等我冷静一会。
- 39、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜，我：同样是西瓜人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?我：你等我冷静一会。
- 40、搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，昨天和朋友一起玩真心话大冒险。轮到我哥们选真心话还是大冒险的时候，他选的大冒险，然后我们让他去墓地中间大喊三声“睡你麻了，起来嗨。”然后这孙子跑回家了。
- 41、网络聊天时不方便透露自己的职业，就以说“去搬砖”表示去工作，要暂离而不能聊天。
42、(内心OS：天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量呢！)
- 43、最近领导低调了，不开单位车了，自己买车了
- 44、你，在几年里用自己的双手使自己的身价翻很好多倍，可是，你依然很低调。居然不买车。
- 45、看到晚上搬砖的姐姐，真的是于心不忍呀，好心疼。
- 46、大爷：“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”
- 47、阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了。阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了。
- 48、绅士无非就是耐心的狼。
- 49、新郎问司仪是怎么收费的，司仪告诉新郎:主要是根据新娘的颜值收费，新娘越漂亮收费越高！新郎爽朗的递了银行卡给司仪。司仪回头看了一眼新郎身后的新娘，随手递了一块钱过去！
- 50、速度点开！城博会上海建企科技亮点抢先看！！
- 51、“某人到呼伦贝尔旅游，一下飞机来个深呼吸，哗，空气太新鲜，质量太好，身体一时接受不了，立马晕了过去。急救人员来到了问：哪来的？答：天津。急救员将氧气筒的管接到汽车的排气管上，让他溜了几口，醒了！”说：“这才是家乡的味道！！”
52、这种事当然少不了小崔，崔永元连续炮轰阴霾天气，还笑称自己是“雾都孤儿”：“今天才意识到是双重杯具，一是生活在雾都，二是个孤儿。”
- 53、本来想低调点算了，后来想想买车是大事，跟大家分享一下，今天刚刚提的车
- 54、壕。。你不要富得这么低调!买车了也不吱一声，你是怕我们要你来接驾么。。
- 55、我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
- 56、老婆怀孕五个月了，老公一直沉浸在喜悦当中，周末，老婆摸着肚皮说“老公，我肚子疼，准是你的崽儿又在踢我”，老公：“这小子又不老实了，等他出来后我好好揍他一顿，给老婆你解解气”，谁知老婆马上说“不行不行，他还那么小！要不你现在先捅捅他，警告他老实点……”
- 57、据新华社电：环境保护部有关负责人21日通报,11月22日至26日,京津冀中南部区域可能出现连续重度至严重污染过程。影响地区包括北京、天津、石家庄等城市,首要污染物为细颗粒物(PM可能达到Ⅱ级预警水平。
