我闺蜜的五一假期吐槽:
2023-01-28 16:07:03
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- 1、昨晚做了红烧肉，媳妇儿正要伸筷子去夹，一旁的儿子阻止道:“妈妈，你不是在减肥吗？不能吃肥肉噢！”媳妇儿很无奈，只能作罢，吃青菜去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我正感动儿子知道心疼人呢！儿子来了句:“妈妈，肥肉都让爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不会喜欢他的，很安全。”
- 2、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
3、一位胖子找医生求减肥妙药。医生说：“你应该多喝茶。”
- 4、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
- 5、昨天晚上和朋友吃完饭回来，路上被一奥迪追尾，下车后，那哥们挺客气，又是给烟，又是给了一瓶2锅头，说压压惊，当时也没想多，喝了一口发现不对，急中生智，来了句：哥们，你这里面怎么装的是水啊?然后那人来了句不可能啊，然后喝了一大口……玛德，还敢耍我，同归于尽吧…
- 6、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
- 7、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
- 8、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
- 9、防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。
- 10、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！
- 11、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。
- 12、佩奇在哪里？幸福都在朋友圈里！
13、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
- 14、妻子：“······”
- 15、走在街上，远远地迎面走来一个妹子，浓妆艳抹的，高跟鞋的鞋跟又细又高，走的还是盲道。一不小心鞋跟夹到砖缝里，直接就向哥扑过来。还好我身手敏捷，小腰一扭就闪到一边了，她趴在地上直朝我翻白眼。妹子，我可没惹你，咋这么没礼貌啊？
- 16、只要做好搭配，每天吃饱也能减肥!千万不要再节食了，太不划算。
- 17、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
- 18、乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！
- 19、一妻子怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说:现在你身上有的，我全都有。
- 20、朋友圈很火的18个段子：句句幽默，适合心情不好的时候看！
- 21、网络聊天时不方便透露自己的职业，就以说“去搬砖”表示去工作，要暂离而不能聊天。
- 22、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。
23、初中开学第一天，发现讲课的老师很漂亮。于是跟旁边一个女同学说：“这老师不错，挺漂亮，娶回家当媳妇肯定好。”结果旁边女同学不理我，白了我一眼。有些尴尬，于是我又说：“你说她孩子得多大了？”她回的很干脆：“13岁。”我问：“你咋知道。”她说：“她是我妈。”如今……每当我媳妇说这事我丈母娘就要笑半天。神评：醒醒，你哪有老婆，快起来搬砖了。
- 24、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
- 25、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
- 26、【关于搬砖的搞笑段子】楼下小夫妻吵架，男人打了女人，女人气的要离婚，邻居们都去劝架。楼上的大爷有些大男子主义，劝架也好玩：离什么婚啊，他又没把你打死。女人闻言抬脚把大爷的板凳踹翻了，大爷哎呦半天爬起来，女人说：你哎哟个啥，我又没把你踹死！大爷无语凝噎……
- 27、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
- 28、搬砖回来了，刚起床我就要去上班了。
- 29、不让我吃，就是折磨我的人生，减肥是不可能的，我不会让自己瘦的特别的苗条！
- 30、外婆家养了两只鹅，很凶恶。今天去外婆家玩，穿了一套长裙，结果那两只鹅老是追着我，最后我踩着自己的裙子摔倒了。我到底是该怪那两只鹅呢？还是怪我自己没注意。最后想问问大家。两只膝盖摔伤了男朋友不信我怎么办？
- 31、山羊和小猪准备结婚，山羊对小猪说：“你看你该减减肥了吧？我怕你这么胖，婚纱都套不进去。”猪妹妹听了老大不高兴，不甘示弱地教训山羊：“还说我，你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生，一点儿也不注意小节，胡子都这么长了，也不知道刮一刮。”
- 32、阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了。阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了。
33、快递员就是咱们小区里面天天开着小车送快递、收快递的工作人员。夏天热得累成狗，冬天冷得冻成狗。工作十分的辛苦。而叫作(物流管理员)就高大上很多，感觉瞬间晋升为管理层。物流管理员是指在生产、流通和服务领域中从事采购、储运、配送、货运代理、信息服务等操作和管理的人员。
- 34、去了一趟少林寺，我问大师：“我是搞工程的，每天压力很大，不敢去饭馆吃饭，不敢去商场购物，不敢去KTV唱歌，还不敢穿质量好一点的衣服，不能顾家，又挣不着钱，别人都有时间休假，而我总是白加黑五加偶尔休息一天，赶紧拿来补觉觉，你说我该怎么办？”
- 35、生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球?首先，找来食用PC塑料的饮料瓶，放一边待用。最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧!
- 36、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
- 37、禅师右手捂左胸，不语。
- 38、君子报仇，十年不晚；小人报仇，从早到晚。
- 39、送快递(物流管理员)
- 40、干就完了，吃饱有力气减肥。
- 41、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
- 42、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？
43、乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！
- 44、搬砖回来了，刚起床我就要去上班了。
- 45、最近发现了一个问题：一直对自己发型不满意的人，都有一个共同点，就是不愿意承认是自己脸的问题！
- 46、微微一笑眼睛不见了，腮帮子的两片肉随着运动不停的上下抖动。
- 47、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。
- 48、张三每次和媳妇吵架，媳妇为了发泄心中的不快，都会去超市购买一大堆生活用品回来。
- 49、今天的砖格外烫手，都成了烤熟的五花肉了。
- 50、哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？
- 51、有一次出去旅游玩过山车，一对情侣在我前面。男的趾高气昂，自信满满的对女生吼道：“不要怕有我在，我保护你”。在车缓缓开动时，我拿出事先准备好的几个螺丝钉，拍了拍前面那哥们，说“兄弟，刚才你座位上掉下来了这几个玩意”。
- 52、多数时候女生真的不是故意要吵架，只是想作一下，可作着作着，你不哄她，她就真的生气了。
