有些人就是喜欢把地雷埋到厕所，引起公粪
2023-02-04 19:11:05
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1、给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。
- 2、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
- 3、上高中的时候，一次我同桌被狗咬了，我就问：你跟那狗干啥了，它给你留下这么大一印记啊？然后他说：我就看了那小母枸一眼，那公狗就把我腿啃了。
- 4、你觉得你的女朋友什么时候最蠢？至今没能找到我，蠢死了。
- 5、你是我是你就是除了2还是2
- 6、我地理很好，为什么连个方向都不知道，就是不认识东南西北
- 7、山不在高，有仙则名；水不在多，能喝就行
- 8、我不是草船，你的贱别往我这发。
- 9、虾对龙说，你龙啊；龙对虾说，你虾啊。于是龙把虾打死了
- 10、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
11、每天就纠结一件事，钱为什么花着花着就没了
- 12、以后失恋我就会把手指甲全部剪掉，证明我也为来请自残过
- 13、加油站里，加油员手托腮，若有所思，一男子过来问他：小伙子，想什么呢？加油员说：我想当国家领导人呢。男子拍了拍他的肩膀说：加油。小伙子激动的说：谢谢，你是第一个鼓励我的，我会努力的。男子大吼：鼓励你大爷，我让你给我的车加油。
- 14、别人都夸我赛貂蝉，其实我没有那么漂亮，其实我的嘴又叼又馋的
- 15、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
- 16、呼啸而过的华丽小车，留下的只是泥水。
- 17、放学回家爸爸问小明：中华历史有多少年？小明答：5000年，爸爸啪一声给了小明一耳光。我读书的时候就5000年了，现在还5000年？
- 18、每天就纠结一件事，钱为什么花着花着就没了
- 19、高中时教导主任总是在晚上查有没有早恋的，刚巧碰到一男一女在一起，主任问：你们什么关系？男生说：兄妹关系。主任：什么兄妹关系？男生：俩爹不一个娘！主任：哦，那你们走吧！从来没见过这么蠢的教导主任。
- 20、用荒废的时间来看你的空间，我总会激昂许多。
21、家里呆久了，到了学校把黑板擦叫遥控器
- 22、你什么样的货色，我就什么样的脸色
- 23、现在你学习好，不代表你将来比我有出息，因为我吃旺旺奶糖长大的
- 24、感觉你上辈子是拉粪的，现在说谎都不带脸臭的
- 25、我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。
- 26、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。
- 27、如果下辈子我是男人，我就要娶我这样的女人
- 28、方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：把钱全拿出来。方丈：钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。大盗：我罪孽深重，方丈能否渡我？方丈：能。大盗：如何渡法？方丈：放下屠刀，立地成佛。大盗：放下了。方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：操你妈！给我跪直溜，把钱还我。
- 29、虾对龙说，你龙啊；龙对虾说，你虾啊。于是龙把虾打死了
- 30、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知。然后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说，可能你长的像导盲犬吧
31、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
- 32、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾
- 33、我能想到最开心的事，就是看你天天都倒霉
- 34、我不能让所有的人都满意，因为不是所有的人都是人
- 35、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
- 36、你不择手段的要留她，在你身边，你有没有想过我。
- 37、我又不是咸蛋超人，干嘛为了我却和全世界宣战呢
- 38、我地理很好，为什么连个方向都不知道，就是不认识东南西北
- 39、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听
- 40、现在这放假，我们还得占老祖宗的光：清明节、端午节
41、非诚勿扰一个男嘉宾反复说自己很感激前女友什么的，最后被心动女生拒绝。我和我爸都说他活该，干嘛老提前女友。我妈反驳说人家小伙子这叫懂得感恩好不好。我说那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗？我爸马上来了句王红（他初恋）人真挺好，我妈说时迟那时快，朝我爸一巴掌扇了过去。
- 42、和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： 让蚊子咬死你。我心想今晚蚊子有口福了。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊！老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了跑了
- 43、警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，但是打在我妻子头上。你打死她了？坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来吧。
- 44、人生最大的杯具：美人迟暮，英雄谢顶
- 45、高中时教导主任总是在晚上查有没有早恋的，刚巧碰到一男一女在一起，主任问：你们什么关系？男生说：兄妹关系。主任：什么兄妹关系？男生：俩爹不一个娘！主任：哦，那你们走吧！从来没见过这么蠢的教导主任。
- 46、高中时教导主任总是在晚上查有没有早恋的，刚巧碰到一男一女在一起，主任问：你们什么关系？男生说：兄妹关系。主任：什么兄妹关系？男生：俩爹不一个娘！主任：哦，那你们走吧！从来没见过这么蠢的教导主任。
- 47、我又不是咸蛋超人，干嘛为了我却和全世界宣战呢
- 48、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
- 49、每天就纠结一件事，钱为什么花着花着就没了
- 50、加油站里，加油员手托腮，若有所思，一男子过来问他：小伙子，想什么呢？加油员说：我想当国家领导人呢。男子拍了拍他的肩膀说：加油。小伙子激动的说：谢谢，你是第一个鼓励我的，我会努力的。男子大吼：鼓励你大爷，我让你给我的车加油。
51、一女的要跳河，围观者中一男的问：小姐为什么这么想不开啊！女的：我男朋友和我分手了！我不想活了！男的：不就一男朋友吗，多大点事啊！我来当你男朋友！那女的看了看他果断跳了下去。
- 52、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
- 53、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
- 54、6、最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。
- 55、一电台主持人正在主持节目，接一听众电话今天我在街上捡到一个钱包，里面有2000块钱。主持人我有什么可以帮你吗？您是要让我帮您寻找失主吗？听众不不不，我只是想点首歌来表达下我现在的心情。
